— Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую? — На лошадь Дартаньяна...
Шел 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. — Пытаюсь выучить иврит, — объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. — Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. — Пока выправят все документы, ты уже умрешь. — Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, — поясняет старичок. — А если после смерти ты попадешь в ад? — спрашивает офицер. Ну, русский я уже знаю... ...
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка на Украине, самыми распространенными языками в Москве становятся таджикский и узбекский.
Авария. Из первой машины выходит здоровый мужик и подходит ко второму водителю, который от страха не знает куда деваться. — Эй, жалкий, ты хоть понял сколько твой папа должен платить, чтоб отремонтировать эти две машины? У тебя есть голова? А, придурок? — Паааап, ну простиииии-
В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов. — Что это значит? , -спросите вы Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашел.
Священник поднялся с колен и объявил пастве: — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: « Три доллара я принесу завтра».
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе собрались! ". Потом я вырос, стал смотреть на жизнь шире и понял, что одним классом тут дело не ограничивается...
Далеко не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто бывает наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь, с чего и начать. Поэтому и молчишь.
Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать-
Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их, затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на биллиардный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня, — отвечает парень, — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет! — Говорит бармен. — Ничего удивительного, — отвечает парень, — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот биллиардный шар, предварительно все меряет.
Чтобы выделятся из серой массы, не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.
Шел 1972 год. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу. -Что читаешь, старик? интересуется офицер. — Пытаюсь выучить иврит, — объясняет тот. А зачем тебе иврит? удивляется кэгэбэшник. — Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Да и разрешат-ли. — Пока выправят все документы, ты уже умрешь. — Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, — поясняет старичок. — А если после смерти ты попадешь в ад? — спрашивает офицер. Ну, русский я уже знаю... ...
— Ира, не танцуй! — Почему? — Ира, я сказал: НЕ ТАНЦУЙ! — Ну почему, песня ведь классная! — Ира, руль держи!
— Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую? — На лошадь Дартаньяна...
Что может делать военный на гражданке? Очень много, особенно когда гражданке это нравится.
В доме стало уютно, дети дружно играют, родители спокойны и немного радостны. Закончились войны, переговоры, санкции. В магазинах изобилие мяса и фруктов. — Что это значит? , -спросите вы Просто я спрятала пульт от телевизора! Жить стало легче. Наверное, я его сожгу, а пепел съем, чтобы его никто не нашел.
Священник поднялся с колен и объявил пастве: — Сегодня здесь находится человек, который начал флирт с чужой женой. Если он не положит на блюдо пять долларов, я назову его имя сам. Когда блюдо обошло молящихся и вернулось к священнику, на нем оказалось девятнадцать пятидолларовых купюр и отдельно два доллара с запиской: « Три доллара я принесу завтра».
Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит: — Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!! — О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм. — О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого? — Перец нюхаю.
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьет шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту: — Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой. Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует: — Хорошо! Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает: — Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей, а я просил испанскую. Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую. Готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей: — Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку! Официант в шоке уносит курицу. Новый русский, увидев все это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зеленых и со слезой в голосе говорит: — Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!
Позвонившему в дверь почтальону открывает мальчик 5 лет с сигарой в зубах. Почтальон расстерянно: — А Мама или Папа д.. дд.. дддома? Мальчик, выпуская струю дыма в лицо почтальону и счастливо улыбаясь: — Ну а сам то как думаешь?
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
Иногда созда?тся впечатление, что современных детей можно воспитывать только методом кнута и пряника: то кнутом по жопе, то по морде пряником.
Любви все возрасты покорны, но органы- Увы! Не все.
Борюсь против системы ? пью колу с чужим именем на бутылке.
Лучше быть птицей без крыльев, чем летучим гадом.
"Крымвас - Сибильнас" - новая формула сотрудничества России с Китаем.
1 сентября российские школьники писали сочинение на тему "Как я пров?л лето на Керченской переправе".
- Катюша, ты же девочка! Должна говорить ласково! - Них*яшеньки?..
Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них*я, б***ь, подобного - уже одиннадцатый час!..
Фраза "Чувствуй себя, как дома" ставит меня в тупик! Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
Ухрюпинский гуманитарно-строительный университет в списке лучших вузов мира занял 150 рублей.
? Коля, возьми меня прямо здесь! ? Прости, колечко, но я сказал LНет? клептомании.
В социологическом опросе на тему: "Какое четырехкол?сное средство максимально удовлетворит Ваши ожидания от ближайшего будущего" первое место заняла доверху набитая тележка из Ашана, уверенно опередив Ламборгини Дьябло, квадроцикл и детскую коляску.
Есть вещи, об изобретениях которых потом жалеют. К примеру, ядерное оружие, или леопардовые лосины.
Меньше тр?х - для вкуса. Больше тр?х - для смысла. Три - это экстремум. Математика пива.
Не соврати себе кумира.
Учитель музыки говорит ученику: - Моня, ты должен больше играть на пианино! - Куда уже больше, Наум Соломонович? Седьмой сосед уже повесился!
Прилетел Горбач?в в Америку. Там ему подарили негра и обезьяну. Горбач?в подарки на родину отправил, а сам решил остаться. Прилетает самол?т в СССР, встречает вс? политбюро. С трапа сходят негр и обезьяна, а Рыжков и говорит - Михаил Сергеевич, как вы загорели, если бы не Раиса Максимовна, точно не признал бы!
Судя по тому, как усиленно бурит мой сосед снизу, я не удивлюсь когда услышу крики "Нефть!"
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки... Как прокормить весь этот зоопарк?
LЯсно?, LМмм понятно?, LОк?, LСпс? ? уже 20 лет лидеры на рынке мгновенных сообщений.
Ты научился жонглировать тремя мячиками? У тебя повысилась самооценка? Осознай, что путь к совершенству долог, поменяй мячики на яйца.
Когда ты полностью и безоговорочно доверяешь человеку, то в результате получишь одно из двух: или над?жного друга на всю жизнь, или урок на всю жизнь.
В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.
Утром мама собирает дочку в детский сад. Дочка спрашивает е?: - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил? С кухни разда?тся папин голос: - Да! Бог!
К разуму иных людей достучаться можно только прикладом.
Несмотря на огромную память и большой жидкокристаллический дисплей, электронная книга никогда не сможет заменить истинному ценителю прекрасного кружку старого доброго пива.
На соревнованиях по стендовой стрельбе всегда оглашают, кому достались золото, серебро и бронза. Вопрос, кому достался свинец, всегда оста?тся открытым...
Говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Я уже близко! Я у него в печ?нках сижу...
Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяж?лый труд. Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого реб?нка.
Когда очень красивая девушка вошла в дорогой бутик, раздался щелчок... Это у продавца поменялась ориентация.
Странная штука - идеи. Они не работают... пока не работаешь ты.
Путин спрашивает у своего пресс-секретаря: что в новостях по телевизору показывают? Песков: В информационных выпусках новости сплошь про Украину. Украина, Украина.... Интересно, о чем бы говорили, если бы не было Украины? Путин, задумчиво улыбаясь: если не было бы Украины, говоришь? А это идея....
А вы когда-нибудь обращали внимание, что символ L&? похож на человечка, который тащит свою задницу по полу?
Объявление: "Женщина 45-ти лет, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника для дальнейшей переработки е? в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете. Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить".
Американцы охотятся на террористов по всему миру. Впрочем, как охотятся... Браконьерствуют.
LЯ сложная?. Микросхемы компьютерного процессора, вот это действительно сложно. А ты просто выпендриваешься.
- В ч?м причина развода? - Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед зеброй.
