Верх издевательства над Гринпис — Красная Книга в кожаном переплете.
Среди генетически модифицированных представителей флоры не хватает елки, которая бы сама уходила чарез две недели после того, как была установлена и наряжена.
Муж говорит жене: — Я купил билеты в театр. На следующее воскресенье. Может быть тебе следует начать одеваться уже сейчас, чтобы хоть раз в жизни не опоздать?
Почему, когда мужчина сразу хочет ceкc — это нормально! А когда женщина сразу хочет шубу- это пи%%ец какая наглость!
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлеченные темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима? ".
Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям: — Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!
Когда человек пьет алкоголь, в организме ПОГИБАЮТ МИКРОБЫ, но с утра - СцУКИ, оставшиеся в живых- устраивают ПОМИНКИ)))
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгре%%ть косяки своих предшественников.
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: — Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: — Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата: « Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания! »
Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.
— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает ceкc? — Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.
— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце? — Нет, печень. — Почему? — Потому что я — железный, а она — нет.
Муж мне заявляет: ? Бухать с подругами больше НЕ БУДЕШЬ! А я смотрю на него и радостно думаю: ? Столько лет вместе, а сколько в нем еще оптимизма...
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку: — Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран! Вовочка ехидно так отвечает: — Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
— А ты, Дровосек, что попросишь у Гудвина? Наверное, сердце? — Нет, печень. — Почему? — Потому что я — железный, а она — нет.
Родители странные люди: сначала поругают, накажут, а потом с гордостью рассказывают друзьям: — Мой-то вчера такое учудил! И додумался ведь!
— Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает ceкc? — Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры- Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. v Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба- А как она ми%eт делает v м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет- Да, повтори еще раз, я записываю- Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. LУчительница? на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. ? Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал- Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя- Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. ? Меня так возбудило то, что ты побрила- Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил- Ну да, приходится терпеть, а что делать- Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только Lучительница?, она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке ? Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок- Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: ? Да, дорогая- Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили- Ну, ты же его знаешь, а что делать- Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается- Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час Lучительницы?. Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: v Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать- Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес-
В 20 лет: бицепсы. В 40 лет: трицепсы. В 80 лет: памперсы.
Разговаривают два приятеля: - Моя вчера жена как закричит: "Не трогай мои бигуди!". - А моя никогда такого не скажет - я лысый.
- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?
Если вы ничего не воровали для внуков, то хоть умрите раньше.
Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости: ? Мам, у меня деньги закончились.
Сегодня я встал пораньше, чтобы опоздать без спешки-
Дураки бесстрашны лишь потому, что не знают чего им бояться.
Трогай меня еще. Давай! Трогай еще и еще- трогай каждые 5 минут! (с) Будильник
В России две беды ? будильники и понедельники.
Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься - желание только одно, и то тупое - поспать.
Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил Lроссийскую газету? - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
Справку о том, что не гей, я всегда ношу в своей косметичке.
Анна Семенович будет ведущей "Спокойной ночи малыши", теперь молодые отцы будут больше времени проводить со своими детьми.
Верить в Человечество - значит верить, что когда изобретут генетическую корректировку, будущие родители в первую очередь будут программировать высокий уровень интеллекта, а не рост, грудь и ноги.
Она: LМы можем увидеться сегодня вечером?? Он: LПока не знаю- я тебе завтра скажу?.
Врач-рентгенолог не считает, что внутренний мир женщин очень сложный и какой-то особенный.
- А все-таки английскую раскладку клавиатуры придумали русские. - Почему? - Клавиши, образующие сочетания HUY, HUI и HUJ, расположены рядом.
- Батя посмотрел фильм про бокс. Отмудохал меня и брата. - Молись, чтобы он порнуху не посмотрел!
Т?тя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности. К ней подош?л продавец и спрашивает: - Женщина, что-то будете брать? - Да, 7 килограммов мяса. - Вам вырезки взвесить или с косточкой? - Нет, нет, вырезки. Продавец начал выкладывать мясо на весы. - Ну вот, смотрите. Т?тя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса. Продавец спрашивает: - Так что, гражданочка, брать будете? - Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.
Не доверяю я этой современной технике. Я вс? проверяю собственной головой. Вот, например, микроволновка...
У каждого из нас есть свои грязные тайны. Я, к примеру, в супермаркетах выкладываю то, что передумал покупать, на другие прилавки.
Смотришь телевизор и с ужасом думаешь: пройдет еще десять лет, и те же самые люди будут говорить с экрана те же самые слова, причем по-прежнему используя глаголы в будущем времени-
- Я всегда считал, что жениться лучше на некрасивой. Поскольку красивая всегда может тебе изменить. - Согласись, но и уродина это может сделать. - Конечно, может. Только в этом случае говорят: "Это даже к лучшему".
Двое новых русских приходят в дорогой ресторан в Лондоне. К ним подходит официант, да?т меню. Те листают его, видят такие блюда как фуа-гра, омар и среди них - говно с креветками. Новым русским интересно, что это за блюдо, но официант отвечает: - Извините, сэр, сейчас нет в меню. - Ну давайте ваши фуа-гра, омара и две бутылки водки. Новым русским приносят заказ, они нажираются, громко матерятся, разбивают посуду, блюют и уходят не заплатив. На следующий день возвращаются в тот же ресторан, подходит тот же официант. - Ну а сегодня есть говно с креветками? - спрашивают новые русские. - Да, сейчас будет сделано. - официант приносит креветки, говна не видно. Новые русские пробуют и подзывают официанта. - Креветки как креветки, а где говно? - Говно ест креветки, сэр.
- Люсь, а какие твои самые лучшие минуты в браке? - У мужа на голове растут.
Инспектор из Минздрава приезжает проверять одну психушку. Вместе с главврачом они обходят ее территорию и видят, что один из психов стоит на площадке, а все остальные стоят вокруг и смотрят на него. Инспектор спрашивает главврача: - Что это они так на него смотрят? - Да он всем говорит, что он газета, вот они его и читают. - Хм- интересно. Ладно, сегодня у меня уже нет времени, продолжим проверку завтра. На следующий день инспектор приходит с целью продолжения проверки и видит, что за психом, который накануне был Lгазетой?, гоняются все остальные психи. Он спрашивает главврача: - А сейчас что происходит? Почему они гоняются за этой Lгазетой?? - Так это же теперь уже вчерашняя газета, вот они и хотят использовать его в качестве туалетной бумаги.
Насморк - это когда ты переста?шь есть, чтобы подышать.
Одна из самых лживых фраз детства: LДавай по дороге туда я сяду у окна, а потом поменяемся?.
Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.
Закаты? О, это так романтично: они означают, что скоро будет ужин.
В связи с многочисленными жалобами на большое количество бездомных собак и кошек мэр дал разрешение на установку дополнительных ларьков с шаурмой.
- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта. - У меня и желания нету, но кого это трогает?
- Вы ограбили банк!? - Нет, это не так. - Но вы были в банке с оружием и в маске! - В маске я был, потому что у меня м?рзло лицо. Кожа нежная, понимаете, ли. А пистолет я ношу с собой, так сейчас время неспокойное, я за жизнь свою боюсь. Вот недавно заш?л в банк, и там человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну, мне и пришлось достать пистолет. - А зачем вы хотели деньги унести с собой? - Хотел в полицию их отнести, в качестве доказательства там предъявить, а тут вы сами приехали. - Хм-м... вс? логично и не подкопаться.
Жизнь совсем как коробка шоколадных конфет ? если подпустил к ней женщину, то можешь с ней попрощаться.
По цене нового айфона можно купить 366 кг картошки, билет до Мадрида и енота на сдачу.
Уже изобрели: - кофе без кофеина; - безалкогольное пиво; - сигареты без табака. А вот о жизни без стресса пока что ни слуху ни духу.
Запомните, девушки! Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно призна?тся женщине - это чувство голода!
Судя по тому сколько идет дом-2, они явно строят стадион Зенита...
Голосуйте за львов! Один лев в состоянии прокормить до двух тысяч блох. Блохи, голосуйте за львов!
- Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вот головка уже показалась! - Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!
В одном из бо?в Чапаев был смертельно ранен. Умирая, позвал к себе Петьку и говорит ему: - Как умру я, Петька, ты возьми мои усы и приклей их себе. Пусть помнят меня... Петька так и сделал. А позже и с ним приключилось то же самое. Так усы перешли к Анке. Анка тоже была ранена, но е? успели доставить в госпиталь. - Ну что, Василий Иванович, - сказал подошедший хирург. - Опухоли на груди мы вам удалили, а вот куда ваш х*й подевался - ума не приложу!
Если вы заметили, что серое вещество головного мозга начинает вырабатывать ч?рные мысли, значит, пришло время обработать его медицинским спиртом.
В перевернутом обществе все сливки - это подонки.
Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Хмурая утренняя маршрутка добирается из спального района в центр. Через все пробки, заторы, светофоры- Народ спит или пытается дремать. И тут на остановке вваливается мужик, довольный как целое стадо слонов. Плюхается на сидение рядом со строгой женщиной учительского вида, достает из кармана мобилу и, дыша свежим выхлопом, погружается в оживленный диалог. v Але, Санька? Скажи мне срочно телефон Наташки. Какая она баба, ух, какая она баба- А как она ми%eт делает v м-м-м, умереть не встать, моя жена так не умеет- Да, повтори еще раз, я записываю- Да, спасибо, что познакомил! — и все это минуты на три, с подробностями, эмоциями до потолка и матом через два слова на третье. Маршрутка начинает оживать. Просыпаются те, кто еще пытался досмотреть сны и ошарашенно смотрят на мужика. LУчительница? на соседнем сидении демонстративно фыркает и отворачивается к окну. Мужик прощается с Санькой и немедленно набирает номер Наташки. ? Але, Наташка? Привет! Мне так понравилось то, что мы с тобой вытворяли! Я хочу тебя еще! Да мне еще никто так хорошо не делал- Да? Ты еще лучше можешь? А ну-ка, расскажи подробнее, проказница моя- Учительница на соседнем сиденье поворачивается к мужику и просит его говорить потише, потому что его выражения оскорбляют ее педагогический слух. Мужик нетерпеливо отмахивается от нее и снова погружается в беседу. ? Меня так возбудило то, что ты побрила- Понимаешь, я жене не могу такое сказать, она сразу почувствует, что я ей изменил- Ну да, приходится терпеть, а что делать- Маршрутка уже полностью проснулась и с интересом прислушивается к подробностям. Водитель огладывается в в зеркальце и тоже внимает, затаив дыхание. Недовольна только Lучительница?, она просто закипает от с трудом сдерживаемого возмущения. И тут на мобилу мужику приходит второй звонок. Он прерывается, победный тон стихает, и он почти шепотом сообщает Наташке ? Ой, прости, не могу больше разговаривать, мне нужно ответить на звонок- Жена! Я тебе попозже перезвоню, лады? Ну, пока! И уже совершенно другим голосом начинает бубнить в трубку: ? Да, дорогая- Ой, мы так вчера пили с Санькой, так пили- Ну, ты же его знаешь, а что делать- Ой, плохо мне сейчас, голова разламывается- Да, приму таблетку. Постараюсь прийти пораньше, да. Хотя работы много. Солнышко, ну прости, хорошо, я точно постараюсь прийти пораньше. И вот тут настает звездный час Lучительницы?. Она поворачивается к мужику и очень внятно говорит прямо в микрофон его мобилы: v Ми-илый, ну где ты там копаешься, я уже устала тебя ждаать- Мне же холодно, иди ко мне, дорогой! У мужика падает челюсть, он судорожно захлопывает мобилу под дружный гогот пассажиров. Водитель бьет по тормозам и грызет руль. Мужик, поджав хвост шмыгает к дверям и просит выпустить его. Маршрутка содрогается от хохота. Хлопает дверь. Училка отворачивается к окну и довольно улыбается. Занавес-
Собрал вождь индейское племя в джунглях: — ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ? — ДАААААА! — Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? — Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль. — Куда ее запустим? — Давайте в Ереван! — А почему в Ереван? — А я других не знаю... Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается: — Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...
Ты любишь фильм Сумерки? ? Нет. ? Значит любишь сигареты и кофе? ? Я не курю и кофе не пью. ? А Дом 2 смотришь? ? Ни разу не смотрела. ? А угги у тебя есть? ? Нет. ? Господи! выходи за меня замуж!
Ты любишь фильм Сумерки? ? Нет. ? Значит любишь сигареты и кофе? ? Я не курю и кофе не пью. ? А Дом 2 смотришь? ? Ни разу не смотрела. ? А угги у тебя есть? ? Нет. ? Господи! выходи за меня замуж!
