Здравствуй, Мудрейший! Ты кому это? Да я в зеркало смотрю.
Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу: — Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять. — Так надо было брать...
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик... — Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Научите меня: — Жить реальной жизнью — Рано ложиться спать — Не загоняться по пустякам — Замечать разницу после обновления приложений
А знаете почему раньше МУЖЧИНЫ охотнее ЖЕНИЛИСЬ- Потому-что НЕ БЫЛО, ну НЕ БЫЛО в продаже, готовых КОТЛЕТ и ПЕЛЬМЕНЕЙ-
В коммерческом ларьке красуется объявление: "Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас! "
— Юлька, а давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки! — А лыжные палки зачем? — Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет)
Мужчине достаточно уметь бюстгалтер расстегнуть. Застегивать ? это объязательство мужа.
Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что б%%дь с Таней?
Молодая пара собирается в ночной клуб: — Вадик, а куда делось мое любимое вечернее платье? — Люся, ты в нем не пойдешь! — А, ну-ка, разожми кулак...
Читаю дочке сказку: LБыло у отца три сына: старший ? умный был детина, средний сын ? и так и сяк, младший ? вовсе был дурак-? ? Мам, а у них отец болел что ли? ? С чего ты взяла? ? А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре — очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл-
— Але, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!
Жена рассказывает мужу: — Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего... — Так ему и надо невежи. Будет помнить, что женщину надо пропускать вперед.
В банке. — Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить? — Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!
— Юлька, а давай возьмем только самое необходимое — коньяк и лыжные палки! — А лыжные палки зачем? — Я так и знала, что насчет коньяка вопросов не будет)
Мужчине достаточно уметь бюстгалтер расстегнуть. Застегивать ? это объязательство мужа.
Научите меня: — Жить реальной жизнью — Рано ложиться спать — Не загоняться по пустякам — Замечать разницу после обновления приложений
Жена, вернувшись из театра, хвалится мужу: — Ты знаешь, Степа, а мне сегодня давали тридцать пять. — Так надо было брать...
Жена рассказывает мужу: — Вчера Сидоровы возвращались домой, и когда заходили в подъезд, на него упал кусок кирпича. А она шла сзади, и ей ничего... — Так ему и надо невежи. Будет помнить, что женщину надо пропускать вперед.
Читаю дочке сказку: LБыло у отца три сына: старший ? умный был детина, средний сын ? и так и сяк, младший ? вовсе был дурак-? ? Мам, а у них отец болел что ли? ? С чего ты взяла? ? А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик... — Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
В банке. — Послушайте! Что вы возитесь? Решайте, что вы хотите: взять деньги или положить? — Ну конечно взять! Черт побери, куда я задевал этот чертов пистолет?!
Сидит муж в туалете,тужится,тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета:- Ааааааааааааа бл****ть Жена:- Дорогой это ты? Муж: — Дура! Я думал у меня глаза лопнули!
Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла... Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?
Здравствуй, Мудрейший! Ты кому это? Да я в зеркало смотрю.
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: — Чей рыдван? — Мой. Купил. Предки ласково напоминают: — Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? — Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. — Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? — Пусть катается на здоровье. — Как так? Почему? — Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
Я замахнулся на нее и спросил: — Страшно?! Она врезала мне и спросила: — Больно?!
Звонок ветеpинаpу: — Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду — чтоб не мучилась и сpазу помеpла... Ветеpинаp: — А собачка одна найдет доpогу домой?
Поехал пацан на велике покататься. Возвращается на шикарном джипере! Предки опупевают: — Чей рыдван? — Мой. Купил. Предки ласково напоминают: — Сынуля, ты знаешь сколько он стоит? — Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил. Побежали мамка с папкой к тетеньке. — Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали? — Пусть катается на здоровье. — Как так? Почему? — Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит: - Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса. Ну первый мужик спрашивает: - Небось Леонид Ильич до сих пор правит? - Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит. - А бутылка водки сколько стоит? - 200 рублей. Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке. - Эй, куда ты, а третий вопрос? - Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.
- Три раза меня выгоняли из универа и три раза я восстанавливался. - Ты прямо как Ленин. - Как это? - Ну, LУчиться, учиться и еще раз учиться!?
Британские ученые установили, что когда шотландцы говорят "Бегает за каждой юбкой", они имеют в виду бисексуала.
Золушка была счастлива, когда хрустальная туфелька подошла ей точно по размеру. И она переехала во дворец. Но когда Принц подарил ей ещ? хрустальный лифчик и хрустальные трусики, она поняла, что при разводе ей ничего не обломится.
Мы заправилы нефтяного бизнеса. Мы заправляем ваши машины на этой колонке.
Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.
В интернате для глухонемых после 23.00 все идут спать без разговоров.
Жизнь опьяняет, опасайтесь жить. Смерть отрезвляет, опасайтесь трезвости.
Британские уч?ные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским уч?ным. "И среди нас встречаются уч?ные!" - обрадовались британские уч?ные.
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС: - Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых ж?стких! - Но Россия уже сделала вс? от не? зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещ? вы хотите потребовать от Путина?! - недоумевают лидеры других стран ЕС. - Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!...
- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную. - Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?
Свадьба. Один из богатых родственников жениха говорит тост, и спрашивает молодоженов: - Вы когда-нибудь были заграницей? Молодожены отвечают: - Нет. Вау, сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие, - подумали остальные гости свадьбы. И тут этот родственник подмигивает диджею, диджей включает караоке под песню Михаила Шуфутинского, и родственничек от всей души начинает петь поздравления: - "Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой....".
Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует е?: - У этой вс? хорошо, беременность протекает нормально. Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается: - Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала-
По сообщениям evronews, евросоюз уже подготовил новый пакет санкций в отношении России, но пока не принимает его. Экономисты евросоюза просчитывают, сможет ли евросоюз выжить после этих санкций.
Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.
Наконец-то окончательно разгадана тайна гибели динозавров. Их всех перебили на закуску древние укры - в то время единственный народ на планете.
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
В работоспособности своего ВАЗа я уверен на 100% только в одной детали, это иконки на приборной панели.
...Интересно, а какие санкции нам влепит Евросоюз, если все-таки Шотландия отделится от Англии?
Гастроли заезжего цирка на Украине оказались провальными. Цирк не выдержал конкуренции с украинским правительством.
Альберт Эйнштейн считал всех своих соседей полным говном. Однако великий физик видел, что и они думают о нем то же самое. Именно это заронило в его голову мысль о том, что все в мире относительно.
Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу. L?б твою мать!?, - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.
- Я тебе не дам сегодня. - Почему? - Потому что ты стал реже хотеть меня...
- Ну что, Петрович, поработаем на совесть? - Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.
Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы-
Рентгенолог с 30-летним стажем сразу же попадает под программу контроля за радиоактивными материалами.
Штирлиц регулярно приходил в ресторан "Пухлый Готтлиб", садился за столик, сидел, но заказывал только воду. - На диете - думал пухлый Готтлиб. - Вот тебе ответные санкции! - злорадно думал Штирлиц...
Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из жопы.
На проведение военного парада в Донецке, украинские власти ответили проведением гей-парада в Киеве.
По настоящему красивая женщина не нуждается в рекламе. По настоящему красивая реклама не нуждается в красивой женщине. Все в этом мире предельно взаимозаменяемо.
- Вы не боитесь Западных санкций? - Я боюсь наших ответных санкций.
Секс, наркотики, рок-н-ролл возможны и на пенсии. Только секс на эротическом канале, наркотики на НТВешном, а рок-н-ролл на музыкальном.
Меркель звонит Путину: - Владимир Владимирович, нам надо ввести против вас очередной пакет санкций. - Хорошо, я передам список через Лаврова.
В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России:)
Вопрос армянскому радио: - Как назвать женщину, которая доканывает быстрее других? - Сука богомола!
Издательство Политкнига начала выпускать многотомное издание высказываний и речей великих деятелей Украины и ее граждан под названием "История Украины и современность". М. Задорнов в печали.
Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.
Девиз по жизни: "пи%%ец конечно, но погнали".
Разговор мужа и жены: — Котик, когда ты придешь домой? — Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.
Если ваш мужчина: 1. Не грубит. 2. Не пьет. 3. Не бесит. 4. Не сидит за компом. Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.
Разговор мужа и жены: — Котик, когда ты придешь домой? — Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придет пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
