Украину можно сравнивать с Ватиканом! Как только над Майданом появится черный дым! Надо ждать смены папы!
Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился (Оскар Уайльд)
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг — чу! Шорохи. "Ну, -думает, — Яблоки кто-то пи%%ит... " Выходит — точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываю. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца: — Ты кто такой, откуда? В ответ тишина... Ну он сжал посильнее: — Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло: — Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро! Сдавленный голос: — Яков я... Сторож: — А чего молчишь! Сдавленный голос: — Немой я...
— Ты с алкоголем дружишь? — Нет. Но связь поддерживаю.
Придя в государственное учреждение. Если Вы поприветствуете высокопоставленного чиновника словом Шолом... Это очень ускорит решение Вашей проблемы
Две подруги фоткаются на телефон: — Б... ть, ну и рожа! ... — Ты на мою посмотри! ... — А я на твою и смотрела... .
— Продавец! Почему яйца грязные! — Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда-
— Дядя Витя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 30 рублей. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не дудел.
Письмо должно быть долгожданным. (с) Почта России
Человек бежит по жизни, Не жалея ног. Домvработа, домvработа, Отбывая срок... Выходные ? передышка, Отпуск, как привал. Старость, пенсия, одышка. . ... И куда бежал?
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого « Спасибо». Не нужно этих вопросов: « Кто ты? », « Что делаешь в моем доме? »
Если вас мучает бессонница — выпейте стакан коньяка. Если вы по прежнему не можете уснуть — выпейте второй стакан коньяка. Если и это не помогло — выпейте третий — и тогда вам будет абсолютно похуй, спите вы, б%%дь, или нет... . !
? Ты вышла за меня замуж по расчету! ? Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор ни х%я не пойму!
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Как 5 бутылок шампанского выжрать за 3 часа — так это запросто! А как 2 литра воды выпить за день — так не лезет. . )))
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого « Спасибо». Не нужно этих вопросов: « Кто ты? », « Что делаешь в моем доме? »
— Продавец! Почему яйца грязные! — Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда-
? Ты вышла за меня замуж по расчету! ? Ага! Только вот на что именно я рассчитывала, до сих пор ни х%я не пойму!
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь? — Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад. — Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не женился (Оскар Уайльд)
— Дядя Витя, — говорит Семочка, — большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок! — Да, ерунда! Что там дорогого? 30 рублей. — Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не дудел.
Письмо должно быть долгожданным. (с) Почта России
— Ты с алкоголем дружишь? — Нет. Но связь поддерживаю.
— Ахалай-махалай! — Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Едет автобус за ним бежит мужик. Все ржут. — мужик хватит мы ща обосымся!! — вы щас обосретесь я водитель.
Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым - для того, чтобы уравновешивать задницу.
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
- Да, Люсь, у тебя губа не дура. А вот об остальном так не скажешь.
- Конец США совсем близок... - Догоним и перегоним Америку!
- Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию. - Херсонский.
- Молодой человек, говорят, вы идете в армию? - Профессор, можно еще один билет?
Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике! piton1959
Разговаривают два кинопродюсера: - Ты проч?л новый сценарий о жизни Иисуса? - Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает. - Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.
LАвтоВАЗ? увеличил в размерах свой шильдик! Хана теперь японским, немецким и американским производителям авто!
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
В связи с тем, что российским силовикам запрещено отдыхать за границей, министерство обороны РФ обеспечивает своим отпускникам ежегодный бесплатный проезд к местам отдыха в Крыму подручными средствами: танками, бэтэрами и пр.
Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...
Воевать с украинской армией - это все равно что играть в шахматы с голубем: раскидает свои фигуры, насрет на доску, и улетит на саммит НАТО рассказывать как он тебя уделал.
- Почему секретари в основном женщины? - Потому что директора в основном натуралы.
Британские уч?ные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.
А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления - что они тогда запретят?
Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, брюки легко отстирываются.
На то и АТО, а то НАТО будет не надо.
Стоит дать свободу слова одному, как тут же материться захотят и другие.
Склероз - это пустяки до тех пор, пока помнишь, что у тебя склероз.
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!!!
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
КТО БЛЯТЬ ВЗЯЛ МОЙ.. а вот он
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, ceкcуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьезных отношений" то поняла, что мне уже в принципе... поздняк метаться!!!
Пушкин пpогуливается по паpку с Наташей Ростовой. — А пpавду говоpят, что вот вы, Александp Сеpгеевич, можете на любое слово pифму пpидумать? — Hу есть такое. — А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом валяется сочините что-нибудь. — Лежит бездыханное тело, не в силах никто пpиподнять... Вдpуг тело откpывает глаза и пpоизносит: — А вам б**ям какое дело!? Пускай лежит, е***на мать! — Ой, Hаташенька, пойдемте отсюда! Это же Есенин.
Заткнуть меня можно только фразой "расскажи о себе", потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое ни%%я в голове.
