Цензуре-нет!

Анекдоты за 03.09.2014

    • — Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
      — Клаустрофобия?
      — Нет, тюрьма.
    • — Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
      — Прибежал, господин дерматолог...
    • Покупая iРhоnе, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.
    • — Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
      — Ну еще бы! Нефиг играться с капканами!
    • Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
      Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
      — Столько счастья, откуда!
      Корова стыдливо:
      — Откуда, откуда, от верблюда!
    • Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
    • Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, LПанасоники?, LСони?, да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!
    • В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!
    • — Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в LОдноклассниках?
    • — Что такое работа в команде?
      — Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
    • Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!
    • Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать черные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.
    • 82-летний старик приходит к доктору:
      — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
      — О, это неплохо! И сколько лет невесте?
      — 18.
      — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
      — Пусть умирает, еще раз женюсь!
    • Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
    • Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.
    • — Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
      — Клаустрофобия?
      — Нет, тюрьма.
    • Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся.
      Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает:
      — Столько счастья, откуда!
      Корова стыдливо:
      — Откуда, откуда, от верблюда!
    • — Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо...
      — Ну еще бы! Нефиг играться с капканами!
    • — Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
      — Прибежал, господин дерматолог...
    • — Что такое работа в команде?
      — Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
    • Лучший способ не слушать чужие глупости v говорить свои.
    • В России появилась новая религия. Ее приверженцы поклоняются пророку Хамону и святому Пармезану.
    • По мнению нашей либеральной интеллигенции, "обескровленная Россия" - это Россия обесфуагренная и обесхамоненная.
    • Выяснялось, куда поехал в отпуск Стрелков (Гиркин).
      Оказывается, в Казахстан.
      Теперь отпуск в Казахстане может приобрести широкую популярность среди российских военнослужащих.
    • Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.
    • Wi-Fi по паспорту
      Продукты по талонам
      В морду и 15 суток - просто так
    • Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.
    • В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".
    • В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
    • Муж и жена.
      - Дорогой, что может быть лучше - снег, солнце, мороз!!!!
      - Лучше - это когда снег, солнце, мороз и ты одна - на льдине.
    • Наступила осень и рубль начал опадать....
    • При правильном выборе навигационной системы рожденный ползать достигает цели быстрее, чем рожденный летать.
    • - Я вам нравлюсь?
      - Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
      - Значит, не нравлюсь...
    • - Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.
    • - Почему ты не остался у не? ночевать?
      - У не? фамилия Богомол...
    • В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не Lчушь собачья?, а Lчушь псачья?.
    • Медитирует МО Украины Гелетей при наступении ополченцев:
      - Я не обосрусь!
      - Я не обосрусь!
      - Трррр..........
      - Это не я обосрался !
      - Это не я обосрался !
      - Это Путин мне в штаны насрал !
      - Это Путин мне в штаны насрал !
    • - Гайдар в твои годы полком командовал!
      - А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
    • Рубль скачет. Не москаль.
    • На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты v адом.
    • Все плохо потому, что каждый считает, что хорошего v понемножку.
    • Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.
    • - Говорят, Аваков в отставку пода?т!
      - Почему?
      - Забыл пароль на Фэйсбуке!
    • Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием.
    • - Ах так!? - сказал он ей, - Да я тебе каждую ночь в кошмарных снах сниться буду! В кошмарных эротических снах!
    • Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат.
      Потом - производитель "Виагры".
      В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
    • Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит:
      - Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите:
      Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке...
      - Папа, что же вы замолчали?
      - Я думаю.
      - Что вы думаете?
      - Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
    • Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
    • Слова Путина Lо взятии Киева за две недели? были вырваны из контекста.
      Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.
    • Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.
    • Родители Кличко оказались первыми родителями в мире, произнесшими фразу: Лучше бы ты, сынок, оставался бокс?ром...
    • - Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
      - А как надо?
      - Не иди, а идите нахуй!
    • Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.
    • Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
      НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
      О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
      НР: — А у вас есть черная колбаса?
      Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
      — К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
      НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
      К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
      Одн НР другому в изнеможении:
      — Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
    • Взаимопроникновение культур.
      По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
    • Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
      НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
      О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
      НР: — А у вас есть черная колбаса?
      Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
      — К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
      НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
      К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
      Одн НР другому в изнеможении:
      — Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
    • Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.09.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 03.09.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 03.09.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz