— Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений. — Клаустрофобия? — Нет, тюрьма.
— Ну что, шкуру свою спасти прибежал? — Прибежал, господин дерматолог...
Покупая iРhоnе, опасайтесь подделки! Если на экране нет фиолетового ореола и пузырей, не застревает кабель, не шелушится краска, то это китайская подделка.
— Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо... — Ну еще бы! Нефиг играться с капканами!
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, откуда! Корова стыдливо: — Откуда, откуда, от верблюда!
Правопорядок — это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Мы бы и сами могли выпускать всю эту аппаратуру, LПанасоники?, LСони?, да ведь японцев жалко, без работы ведь останутся!
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов — школота ушла учиться!
— Око за око, зуб за зуб! — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек на фотографии в LОдноклассниках?
— Что такое работа в команде? — Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену. Она — небесное созданье, как говорили в старину. Она добра, нежна, красива, ей вся одежда так идет! Попробуй я сказать другое — она... мне голову свернет!
Если вы заметили, что серое вещество мозга начинает вырабатывать черные мысли, пришло время обработать его медицинским спиртом.
82-летний старик приходит к доктору: — Я на следующей неделе опять женюсь, доктор! — О, это неплохо! И сколько лет невесте? — 18. — Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход! — Пусть умирает, еще раз женюсь!
Если тебе плюют в спину, не надо там философских мыслей, что ты впереди, просто повернись и сломай ему челюсть.
Алкоголь до добра не доведет. Под действием алкоголя можно натворить глупостей. Например, начать говорить людям правду.
— Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений. — Клаустрофобия? — Нет, тюрьма.
Корова возвращается в стадо. Мотает хвостом, глаза блестят, довольная вся. Бык смотрит на нее подозрительно и спрашивает: — Столько счастья, откуда! Корова стыдливо: — Откуда, откуда, от верблюда!
— Мужики, запомните. Опасно совать палец в обручальное кольцо... — Ну еще бы! Нефиг играться с капканами!
— Ну что, шкуру свою спасти прибежал? — Прибежал, господин дерматолог...
— Что такое работа в команде? — Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
Лучший способ не слушать чужие глупости v говорить свои.
В России появилась новая религия. Ее приверженцы поклоняются пророку Хамону и святому Пармезану.
По мнению нашей либеральной интеллигенции, "обескровленная Россия" - это Россия обесфуагренная и обесхамоненная.
Выяснялось, куда поехал в отпуск Стрелков (Гиркин). Оказывается, в Казахстан. Теперь отпуск в Казахстане может приобрести широкую популярность среди российских военнослужащих.
Восстание машин уже началось. Проснулся тут среди ночи и успел заметить, как телефон с модемом о чем-то подозрительно перемигиваются.
Wi-Fi по паспорту Продукты по талонам В морду и 15 суток - просто так
Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.
В постели он просто ненасытный. От него там только и слышится: "А давай лучше поедим".
В Интернете резко упало число комментариев от ведущих политологов, экономистов и экспертов - школота ушла учиться!
Муж и жена. - Дорогой, что может быть лучше - снег, солнце, мороз!!!! - Лучше - это когда снег, солнце, мороз и ты одна - на льдине.
Наступила осень и рубль начал опадать....
При правильном выборе навигационной системы рожденный ползать достигает цели быстрее, чем рожденный летать.
- Я вам нравлюсь? - Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница. - Значит, не нравлюсь...
- Ты бы хоть шапочку на голову надел, а то опять заболеешь! - кричали внутренние органы члену. Но его было уже не остановить.
- Почему ты не остался у не? ночевать? - У не? фамилия Богомол...
В честь незабвенной Джен Псаки теперь следует говорить не Lчушь собачья?, а Lчушь псачья?.
Медитирует МО Украины Гелетей при наступении ополченцев: - Я не обосрусь! - Я не обосрусь! - Трррр.......... - Это не я обосрался ! - Это не я обосрался ! - Это Путин мне в штаны насрал ! - Это Путин мне в штаны насрал !
- Гайдар в твои годы полком командовал! - А в твои, папа, годы Гайдар был уже вице-премьером правительства!
Рубль скачет. Не москаль.
На самом деле после смерти все попадают в одно и то же место. Просто оптимисты считают его раем, а пессимисты v адом.
Все плохо потому, что каждый считает, что хорошего v понемножку.
Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.
- Говорят, Аваков в отставку пода?т! - Почему? - Забыл пароль на Фэйсбуке!
Рай от ада отличается тем, что сковородки в раю с антипригарным покрытием.
- Ах так!? - сказал он ей, - Да я тебе каждую ночь в кошмарных снах сниться буду! В кошмарных эротических снах!
Сначала слоган "Папа может" использовал мясокомбинат. Потом - производитель "Виагры". В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
Умирает старый еврей. Родственники стоят возле постели. Он говорит: - Родные мои, я хочу сделать завещание. Берите бумагу и пишите: Соне, моей жене, которая со мной столько мучилась - двадцать тысяч рублей. Семику, моему младшенькому, у него вся жизнь еще впереди - пятнадцать тысяч. Фанечке, моей дорогой дочурке... - Папа, что же вы замолчали? - Я думаю. - Что вы думаете? - Я думаю, где мне взять такую кучу денег.
Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Слова Путина Lо взятии Киева за две недели? были вырваны из контекста. Путин говорил о взятии Киева за две недели максимум.
Если врать с убедительным видом, то слушатели убедительно сделают вид, будто вам поверили.
Родители Кличко оказались первыми родителями в мире, произнесшими фразу: Лучше бы ты, сынок, оставался бокс?ром...
- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя. - А как надо? - Не иди, а идите нахуй!
Был такой стеснительный, что даже когда раздевал женщину взглядом, всегда выключал свет.
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: — А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: — К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: — Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане. НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое? О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда! НР: — А у вас есть черная колбаса? Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит: — К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко". НР удивились, ну и заказали по черному молоку. К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит. Одн НР другому в изнеможении: — Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !
Мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил. Теперь у него любимое занятие — смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом — выйти.
