Женщина подруге по телефону: ? Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: ? При@уела!
Хорошо, что народ не понимает, как работает банковская система, иначе завтра бы случилась революция.
Любой кредит подобен клизме, вам делают финансовое вливание с целью, в дальнейшем, полностью опорожнить ваш кошелек.
— Где мое чудо? — Я здесь! — Идиот, йогурт мой где?
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и еще какого-то мужика: — А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки мягенькие, это чьи? — Хи-хи-хи, это мои. — А эта вот штучка мохнатенькая, это у нас чье? — Ой-ой, хи-хи, это мое. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое, это у нас чье? — О-о-о, это мое. Мужик не выдерживает и стучит в дверь: — Але, вы там если найдете... тоже длинненькое, но черненькое... . так это мое. Я там это... зонтик забыл.
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
Старый викинг поучает молодого. — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее. — Но почему? — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и включили "Шрека".
Парочка смотрит фильм в кинотеатре. Девушка спрашивает: — Любимый, как ты думаешь, они поженятся? — Безусловно, ты, что не видела на афише, ведь это трагедия!
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "
На пляже девушка парню: — Дай мне верх от низа!
Ну и законы, блин, пошли теперь в магазине не купишь отвагу, храбрость и пофигизм после 22-х часов.
v Кто съел все пончики? Ты? v Нет. v Не ври. Я вижу сахарную пудру у тебя на одежде. v Это кокаин.
— Ты где служил? — Недалеко от Парижа. — Ух ты! А где конкретно? — В Челябинске. — Фига се "недалеко"... — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))
Попробуй один день говорить правду, и к вечеру ты будешь одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в травматологии.
На пляже девушка парню: — Дай мне верх от низа!
Старый викинг поучает молодого. — Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь грабьте сразу ее. — Но почему? — Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего
Женщина подруге по телефону: ? Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила? Муж из кухни: ? При@уела!
— Ты где служил? — Недалеко от Парижа. — Ух ты! А где конкретно? — В Челябинске. — Фига се "недалеко"... — Ну не знаю, ротный говорил, что полетное время 12 минут... )))
Эксгибиционист подходит к еврею, распахивает пальто. Еврей до-о-олго смотрел, а потом и говорит: " И вы, хотите мине сказать, что это качественная подкладка? "
— Забудь все, чему тебя учили в институте, тебе это не пригодится. — Я не учился в институте. — Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.
Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Ребята! )) Есть реальная возможность работать и зарабатывать! Я попробовал и это реально работает! ))) Надо всего лишь вставать в 6 утра и ебашить на работу! 5 дней в неделю! 4 недели в месяц! 12 месяцев в год! ) и тогда вы будете получать ЗАРПЛАТУ, прикиньте! ! ! Расскажите всем друзьям, пускай поскорее все узнают об этой теме! ))
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. И муж спрашивает: — Ты где была всю ночь? Она отвечает: — У подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: — Ты где был? Муж отвечает: — В баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек , он ночевал. У 4-х , он еще спит.
Жена хоронит мужа и причитает: — Поцеловала бы я тебе глазки — да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки — да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки — да ходили они на б%ядочки! Поп слушал, слушал и говорит: — Женщина, у вас дети есть? — Да! — Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Медведи, встречавшие людей, считают, что люди живут на деревьях.
Очень долго готовились к приезду Премьер-министра Дмитрия Медведева в Краснодарском супермаркете. Д.Медведев в свою очередь отметил, что такие внеплановые проверки будут и впредь.
Почему-то на Украине народ в светлое будущее всегда ведут лидеры с темным прошлым.
Из разговора школьников: - Если 1 сентября v праздник, то почему он не выходной день?
Закрытый показ - это, когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.
Уже и речка пересохла, а труп врага вс? не плывет.
Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно. Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно. Атеист считает, что они оба правы.
Джейн Псаки написала заявление об уходе из госдепартамента США. И тут же получила массу выгодных предложений из России: от программы LКривое зеркало?, Comedy Club, Comedy Woman и других.
Как избавиться от обручального кольца, если на нем карабин с секретом?
- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес? - А что, разве пост Президента можно продать?
- А что,- говорит Путин Сергею Шойгу, - наших в Казахстане не обижают? - Должен вас огорчить: не обижают.
- Изя, шо там нового на Украине? - Та все то же самое: голубые в желтом доме.
- Ну, по пятьдесят? - Михалыч, ты сейчас выпить предлагаешь или евро менять поехал?
А вам тоже кажется, что рекламный слоган "Папа может" больше подходит для рекламы не колбасы, а Виагры?
- А почему анекдоты про Порошенко смешные, а про Путина v не очень? - Потому что анекдоты про Путина переводят с английского.
Украина, недалекое будущее. Майдан 25-го созыва с негодованием сверг 25-го гетмана Киевской республики.
- Говорят, космические ракеты на спирту могут летать. - Не могут. Ее же 3 недели до стартового комплекса заправленной по России везут. Как она потом с пустыми баками взлетит?
Новости Украины: да, все по-старому - ватники и телогрейки воюют, а пиджаки от Версаче и пиджаки от Армани - в шоколаде.
