Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.08.2014

    • — Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
      — Не жалеешь?
      — Жалеть тоже нельзя...
    • Вчера впервые в жизни ходил на охоту-
      После 12-го или 13-го выстрела, утка
      умерла со смеху
    • Казалось бы зачем убийце нанимать убийцу что бы убить убийцу убийцы который убил убийцу убийцы, но Донцову было не остановить...
    • Мужик в баре отхлебывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьет.
      — Это я, чтоб ни от кого не заразиться
      — Аааа. Понятно. А я — чтоб никого не заразить.
    • — А ты бы хотел стать лицом компании Аррlе?
      — И чтоб мне пол башки откусили?
    • а мне насрать сказал геннадий
      и бармен выполнил заказ
    • — Ты замужем?
      — Конечно! !
      — Ну и как? ?
      — Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся! )))
    • ? Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
      ? Ты прекрасна, спору нет. Убери, б%я, пистолет.
    • Что говорить, с большой охотой
      Мы провели наш выходной!
      Не повезло нам лишь с погодой,
      Людьми, эпохой и страной...
      В. Вишневский
    • Молодая мамочка с энтузиазмом: — Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!
      Мать троих детей устало: — Ну все, вам пизд#ц... ))))))))))))))
    • Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошла продавец и спрашивает: женщина, будите что брать?
      Да, 7кг мяса. Вам вырезки или с косточкой? нет, нет, вырезки. Та, начала грузить на весы. Ну, вот смотрите. Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: так будите брать? Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.
    • — Любишь меня?
      — Конечно!
      — А умрешь за меня?
      — Х*ясе! А любить тебя кто будет?
    • — Расскажи анекдот из двух слов.
      — Десантники заблудились!
    • Лайк — это значит, что человеку просто понравилась твоя фотка. Понимаешь? Ничего больше. Ни семьи, ни детей, ни совместного отдыха в Турции.
    • Муниципальные выборы в Курганской области: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.
    • ? Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
      ? Ты прекрасна, спору нет. Убери, б%я, пистолет.
    • — Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
      — Не жалеешь?
      — Жалеть тоже нельзя...
    • Сима вошла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в нерешительности. Подошла продавец и спрашивает: женщина, будите что брать?
      Да, 7кг мяса. Вам вырезки или с косточкой? нет, нет, вырезки. Та, начала грузить на весы. Ну, вот смотрите. Сима отошла от прилавка и смотрит на груду мяса. Продавец: так будите брать? Да, нет, я так. Я, просто поправилась на 7кг, просто хотела посмотреть, сколько это.
    • Мужик в баре отхлебывает пиво с той стороны где у кружки ручка. Смотрит, а рядом сидит чувак тоже также пьет.
      — Это я, чтоб ни от кого не заразиться
      — Аааа. Понятно. А я — чтоб никого не заразить.
    • — Ты замужем?
      — Конечно! !
      — Ну и как? ?
      — Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся! )))
    • Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
      хотят они этого или нет.
    • Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
      — Hу че, тебе, мужик ?
      — Довези до города ?
      — А корова как ?
      — Да следом побежит.
      Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 — корова не отстает, 80 — не отстает, 120 — не отстает, язык на плечо вывалила.
      — Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила !
      — Куда ?
      — Hа левую сторону !
      — Прими вправо, сейчас обгонять будет!
    • Если вас не интересуют дискотеки для тех, кому за 30, значит вам уже не за тридцать, а под сорок.
    • Не плюй на вентилятор.
      Не кидай ничего в сторону садящегося вертолета.
    • - Десять лет я страдал болезнью закрытых помещений.
      - Клаустрофобия?
      - Нет, тюрьма.
    • - Каждый день надо начинать с нуля.
      - У нас на работе день начинается даже с двух нулей: с утра все идут в туалет.
    • Если план Порошенко "Б" = бомбить, то, наверное, есть у него и план "В" = валить.
    • А ну-ка бери руки в ноги и иди на йогу!
    • Новости будущей недели: российский спецназ заблудился в Киев, случайно захватил с собой Порошенко, забыл там Януковича и был таков.
    • Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку"-
    • - Ты где был?
      - Проповедовал.
      - А почему кадило сухое и совсем не пахнет?
    • Заявление МИД РФ:
      LПришедшие к власти на Украине люди строят нацистское государство, попирающее неотъемлемые права русскоязычного населения и целенаправленно дестабилизирующее ситуацию в Европе по указке своих заокеанских хозяев?.
      Опровержение со стороны МИД Украины:
      LКатегорически возражаем - не ?на Украине?, а ?в Украине??.
    • СНБО: Обращение Путина к боевикам о необходимости гуманитарного коридора свидетельствует об их подконтрольности Путину.
      Я: Обращение Пан Ге Муна к боевикам с призывом сложить оружие свидетельствует об подконтрольности Пан Ге Муну
    • Страшненькие девчонки знают, если мужчина трезвый, то глазки ему строить - бестолку.
    • Вс?-таки санкции ввели не зря! Благодаря им я впервые услышал о хамоне и наконец-то решился попробовать сыр с плесенью...
    • Нет ничего хуже, чем после секса узнать, что ты самец богомола.
    • Десантники запутались в картах. Пришлось снова раздать.
    • Какой старый конь не мечтает о новой борозде!
    • Если мыслишь, то существуешь, если зарабатываешь, то жив?шь.
    • С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой е? закидон - это новое направление в психиатрии.
    • Конгресс США обратился к Обаме с просьбой надевать костюмы телесного цвета.
    • Вся моя жизнь - это плавное движение от Барта к Гомеру.
    • Странный русский язык-
      Фразы LА то я так проторгуюсь? и LА не то я так проторгуюсь? или LОбуть кого-нибудь? и LРазуть кого-нибудь? означают одно и то же-
    • Почему-то у нас любой мониторинг переходит в money-тыринг.
    • Единица измерения сообразительности: одна бутылка на троих.
    • 1 Сентября - всемирный День похорон лета.
      Возложение цветов в 9-00 во всех школах страны.
      Просьба не опаздывать.
    • - Что такое работа в команде?
      - Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
    • Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.
    • Я яблочко зеленое, солнцем напоенное, и апельсинчик - сочный витаминчик! Короче, тот я еще фрукт...
    • Черчение - строевая подготовка конструктора.
    • Польша решила послать на Украину гуманитарную помощь, надо же куда-то яблоки девать...
    • - Папа, а ты сразу маму полюбил?
      - Нет сынок, сначала я взял ипотеку.
    • Милашка Николай Валуев, видимо, отправил милашке Джейн Пскаки карту, предназначенную для наших десантников.
    • Это хорошо, если знаешь сво? место в жизни, но лучше, если знаешь как его занять.
    • Только Россия демонстративно проводит тайные операции.
    • Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно,
      хотят они этого или нет.
    • — Любишь меня?
      — Конечно!
      — А умрешь за меня?
      — Х*ясе! А любить тебя кто будет?
    • Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
      Через четыре часа мужик звонит жене:
      — Кот из леса вернулся?
      — Да. Уже давно.
      — Дай ему трубку, я заблудился!
    • Достал мужика кот. Решил он кота в лесу оставить. Запихал кота в машину и поехал в лес...
      Через четыре часа мужик звонит жене:
      — Кот из леса вернулся?
      — Да. Уже давно.
      — Дай ему трубку, я заблудился!
    • Вчера впервые в жизни ходил на охоту-
      После 12-го или 13-го выстрела, утка
      умерла со смеху
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz