Если какой-нибудь мужик родит мне детей, забив при этом на свое здоровье, фигуру и внешний вид, будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей, лечить их, учить с ними уроки, ждать, когда я приду с гулянок-Я готова сама его обеспечивать!
— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Прибегает муж к врачу. — Доктор жене опять плохо! Врач: "А, что пиявки не помогают? " — Нет. Три съела, а больше не хочет.
— Да не такая уж я и пьяная вчера была — Ты не могла попасть телом в кровать.
Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ... Я уже близко... . Я в печенках сижу
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.
— Милый, я дома. — Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?! . .
Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива! Русский: — Это чо, девять литров?
— Ты куда меня тащишь?! — В загс -Зачем? - Права на тебя хочу получить!
— Что бы вам пожелать? — Денег. — Деньги ? это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
С бабой должно быть хорошо. Херово жить я и сам смогу. (с)
? 18 есть? ? Не мерил.
— Число "пи" равно трем. — Фу, как грубо!
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите ее веревкой или леской к монитору.
Мой муж, вообще-то тихий и спокойный... Вот сейчас, он поорет и успокоится. . Потом получит пиз@юлей, ... И успокоюсь я!
— Что бы вам пожелать? — Денег. — Деньги ? это зло. Кто ж людям зла желает. Желаю вам добра.
С бабой должно быть хорошо. Херово жить я и сам смогу. (с)
— Число "пи" равно трем. — Фу, как грубо!
— Милый, я дома. — Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?! . .
Немец говорит: — Я за завтраком выпиваю три банки пива! Русский: — Это чо, девять литров?
— А почему у твоего кота кличка Тюбик? — Ну, когда я его домой принес, то долго думал, как его назвать, а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках, тискал-тискал... А он взял и об#срался... Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
Говорят... путь к сердцу Мужчины лежит через желудок... ... Я уже близко... . Я в печенках сижу
Когда все нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда все идет через жопу — паникует. Когда все идет через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо — русский страдает херней.
— Да не такая уж я и пьяная вчера была — Ты не могла попасть телом в кровать.
Только по западным санкциям и узнаешь, где бывают наши чиновники.
Рассказы бывалого москвича. Через полгода после введения продуктовых санкций, пошел я как-то в поле посрать. Сел, тужусь, - ничего. Вдруг слышу: какой-то хрумкающий звук. Посмотрел вниз: моя же жопа жу?т траву!
Мужик, побывавший когда-то под следствием, женился. Вскоре выяснилось, что она любительница БДСМ: связывание, подчинение, садо... Он стал избегать секса. На вопрос жены о причинах, говорит: - Ну нафиг! Как будто на допросе! @konaarm
Мой дед, великий человек, говорил: "Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу - но не имею желания". Так выпьем же за то, чтобы желания материализовывались в возможности, а не возможности - в желания.
Я всегда хожу в гости пьяный. Потому что у меня такие подарки, что в трезвом виде дарить их стыдно.
При сидячей работе точка опоры эволюционирует в точку зрения.
Эволюция по-украински: перемога, перебдега, перетерпега, перемучега и, наконец, умирага
В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня. Александр Дюма-сын
- Кто не скачет тот москаль! - Холодно конечно. А за газ заплатить не пробовали?
В политику он приш?л из университета, а там дураков не держат.
В гоголевские времена на Украине напивались до чертиков, а сейчас - до зеленых человечков.
Любви супружество не помеха.
Почему, когда человек ловит рыбу сетью - это браконьерство, а когда супермаркеты ловят его сетями - это маркетинг?
В Шотландии только бисексуал может не пропускать ни одной юбки.
Как прошла встреча Порошенко и Путина? Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым! Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.
Ты и так жирный, зачем тебе вторая половинка?
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
На свидании скажите своей девушке, что она красивая, а потом изо всех сил киньте в не? букетом. Девушки любят цветы, теплые слова и сильных мужчин.
Он был таким невезучим, что черные кошки плевали через левое плечо, когда он перебегал им дорогу.
Я уже много лет пользуюсь интернетом каждый день. Я привык к идиотам, разучился писать без спеллчекера и даже перестал ржать над заголовками новостей. Я до сих пор не могу понять лишь одного: почему американский Гугл определяет местонахождение моего домашнего компьютера с точностью до района города, а все наши сайты во главе с Яндексом и моим интернет-провайдером железно уверены, что я в Москве.
27.08.14 министр энергетики и угольной промышленности Украины Юрий Продан заявил, что Украина намерена закупать российский газ по 320 долларов за тысячу кубометров летом и по 385 долларов зимой. 26.08.14 президент Украины Петр Порошенко подписал указ, согласно которого зимним месяцем на Украине будет считаться только январь.
Здравомыслие не является физиологическим показателем жизненных функций организма чиновника.
- Ты меня любишь? - Люблю. - Брось тогда пить. - Тогда разлюблю.
При Ленине было как в туннеле: кругом тьма, впереди свет. При Сталине ? как в автобусе: один ведет, половина сидит, остальные трясутся. При Хрущеве ? как в цирке: один говорит, все смеются. При Брежневе ? как в кино: все ждут конца сеанса. При Путине v как в театре: один с журавлями, за амфорами, на желтой Ладе, все смотрят и радуются.
Порошенко звонит Путину: - Мы заявляем протест, в связи с вторжением ваших десантников на Украинскую территорию! - Это просто досадное недоразумение. Они были уверены, что едут по российской территории. - Скажешь, ваши десантники совсем ориентироваться не умеют? - Да нет, просто в картах запутались. Случайно взяли заранее выпущенные на 2015 год.
ОТВЕТ России будет ж?сток и стремителен. Если Украина в ближайшее время не отпустит десантников и не верн?т технику, ответные действия в полной мере ощутят на себе украинские военнослужащие, незаконно пересекшие границу России - всем им будет выдан жилищный сертификат и назначена военная пенсия стандарта РФ, за доставленную украинские технику и вооружение будет назначена компенсация. Об этом должен помнить каждый украинский военный от рядового до генерала, каждый гвардеец, оперативник и служащий!
- Расскажи анекдот из двух слов. - Десантники заблудились!
Патриотизм - не ходить в Макдональдс. Суперпатриотизм - зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.
- Ну и что, что бросил?!!! Зато как матросиииииил!!!
Тили-тили, трали-вали как же люди зае%али, все мозги вы мне проели, че вы, б%яди о%%ели?
Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!" 20%: "Лишь бы вели себя нормально". 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
В Москве провели социологический опрос "Как вы относитесь к приезжим в столице?" 10% ответили: "Понаприезжают, шагу ступить негде!" 20%: "Лишь бы вели себя нормально". 70%: "Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?"
Воду из крана пить нельзя — грязная. Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые.
