— Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой? — Еще бы! — А теперь она стала ангелом! — Да ну?! Быть такого не может! — Я тебе говорю! — Встречался с ней что ли или кто рассказал? — Да нет, просто мысленно сравниваю ее со своей нынешней. .
— Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... — Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после ми%eта?
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы... . и все как я — за грибами...
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
Как говорила моя бабушка: — Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.
Две пpocтитутки прохаживаются по тротуару. — Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гре%%ную плитку? — возмущается одна, сломав шпильку. — Это наши коллеги из городской администрации.
— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? — О чем базар? Мы же не лохи!
Жена мужу: — Где зарплата? — Украли... . — У какой еще крали?
— Как вообще земля тебя носит?! ? — Ну- Гравитация там, тыры-пыры
Кремль готовит новый пакет санкций против Запада: отключение воды у населения, ввод комендантского часа и налог на домашних животных.
Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Берешь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
Отчисленный студент каждый день пишет своему декану из армии, что он попал в спецназ, и его там учат убивать.
Девушка — парню: — Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? — А я пить бросил.
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной!
Две пpocтитутки прохаживаются по тротуару. — Какая сука придумала заменить ровный асфальт на эту гре%%ную плитку? — возмущается одна, сломав шпильку. — Это наши коллеги из городской администрации.
Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной!
Как говорила моя бабушка: — Никогда не бойся преклонного возраста! . . Будешь так же чудить... только помедленней.
С чашечкой Nеsсаfе ваши тайные мысли превращаются в желания! ... А с бутылкой водки ? в действия!
Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила: — Ты ничего не заметил? — Прическу новую сделала? — Нет! — Халат новый купила? — Нет. — Похудела что ли? — Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днем нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
— Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... — Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после ми%eта?
— Скажите, молодой человек — а есть ли в вашем городе высокая культура, искусство, тонкое творчество? — О чем базар? Мы же не лохи!
— Как вообще земля тебя носит?! ? — Ну- Гравитация там, тыры-пыры
Знаете, как звучит пословица "Смех без причины — признак дурачины" на современном научном языке? "Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с коротким выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности. "
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их! Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно. Пришла очередь русских. Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается. И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских: — Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!
Девушка — парню: — Я волнуюсь. Ты перестал мне писать. Что случилось? — А я пить бросил.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, б%%ть, эти коварные птицы прячут своих детей ?!
— Сынок, вставай, на работу пора! — А сколько уже? — Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА !!!!
- Завел дома кота. - А если он начнет ссать в ботинки? - Тогда данное ему имя LШапка? окажется пророческим.
? Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина! ? Странная ты девушка, Наташ, очень странная.
Не так страшно, что нельзя купить счастье, страшно, что нельзя продать горе.
После 10 секунд пол?та ракетоноситель Фалкон 9Р из многоразового превратился в одноразовый.
- Милый, я дома. - Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена. L Бернард Шоу
Если загнать страуса в огород и часто пугать, можно вскопать все грядки.
Барак Обама получил повестку в Международный суд Линча.
Из выступления Яйценюка... - А в завершении, как и обещал, хорошая новость. Жители Киева смогут в этом году значительно сэкономить - им не понадобятся счетчики на газ и горячую воду.
Только в России может быть затеяна проверка перед проверкой, чтобы проверить, насколько сотрудники готовы к проверке.
Эволюция понятия "мать-героиня":
1500 год - понятие отсутствует. 1900 год - понятие отсутствует. 1945 год - 10 детей. 2000 год - 5 детей. 2050 год - 3 детей. 2080 год - 2 детей. 2100 год - 1 реб?нок. 2150 год - бездетная. 2180 год - вступившая в брак. 2200 год - вступившая в гражданский брак.
Интернет - это самое гуманное оружие массового поражения.
Наплюйте на мнение пижонов, считающих, что носить носки с сандалиями нельзя. Можно. А вот портянки с сандалиями v нельзя. Разматываются.
Я вс? время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
Мое психологическое местоположение v на пляже.
- Ты откуда такой изможденный? - Постился. - Ничего не жрал, что ли? - Нет, в Интернете посты посылал.
Крик души в децибелах не измеришь, он измеряется в выпитых литрах.
- Почему в Латвии забанили Кобзона, Газманова и Валерию? - Они не соответсвуют нормам ЕС по шуму!
Дамы и господа! Предлагаю почтить утро понедельника минутой ворчания...
Я уже стал взрослым. У меня появился свой собственный пакет с пакетами.
- Вадим, где ты был последние три дня? - Бухал. - Изменял мне? - Люся, а я откуда знаю? Я бухал...
Совет. Если красотой не удалось завлечь, попробуй с ним - бухнуть.
Мне кажется, что лучше было делать не именные бутылки с колой, а именные пельмени. Гораздо больше удовлетворения вызывало бы медленно варить по вечерам заразу LМашу? или козла LДениса?.
- Доктор, со мной вчера интересный случай произош?л... - Презервативом пользовались? - Не успел надеть. - Снимайте штаны!
Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки. L Российские железные дороги
Невеста была в плохих отношениях с подругами, поэтому, перед тем как бросить букет на свадьбе, она положила туда кирпич.
- Царь Салтан за пир честной сел с царицей молодой... - А за что сел-то? - Ну, наверно царица несовершеннолетняя была.
Ополченцам необходимо взять "языка". А "язык" уже и до Киева довед?т. piton1959
После того как Саакашвили оставил пост президента, в премьер-лиге КВН появилась грузинская команда. Роспотребнадзор пропустил.
Отличие парада 1941 г. в Москве от парада 2014 г. в Киеве в том, что в первом случае воинские части шли на фронт и этим обеспечивали победу, а в последнем они были сняты с фронта и этим обеспечили поражение пиарящейся власти.
Табличка в Мавзолее: "Не щекотать!"
— Сынок, вставай, на работу пора! — А сколько уже? — Тридцать пять ле-е-ет МУДИЛА !!!!
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время — деньги их! Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты — но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно. Пришла очередь русских. Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается. И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских: — Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!
