Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.08.2014

    • Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому? ь
    • — У меня жена — как пуля!
      — Быстрая?
      — Да нет, дура...
    • У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала.
      — Ужасно, так не повезло! — сказали соседи.
      — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
      Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов.
      — Здорово повезло! — сказали соседи.
      — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
      Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу.
      — Так не повезло! — сказали соседи.
      — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер.
      Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
    • — Мне нужен твой совет, как мужчины.
      — Давай.
      — Поняла, спасибо.
    • Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
    • Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, дальше идти боится.
      Вдруг видит — навстречу идет мужчина. Она попросила его проводить ее.
      Идут они вместе по кладбищу, мужик анекдоты и байки травит.
      Женщина смеется:
      — Какой ты веселый мужчина!
      Мужик говорит:
      — Видела бы ты меня при жизни...
    • Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит. Жалко ее стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.
    • Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что граждане, которые упорно готовились к пляжному сезону в тренажерных залах и фитнес-клубах, на море почему-то не приехали.
    • А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть?
      Почему моя кошка жрет "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?
    • Александр Сергеевич Пушкин умер в 37 лет.
      А ТЫ что сделал для своей Родины?
      Пенсионный фонд Российской Федерации
    • Прогресс направлен на то, чтобы у человека было больше свободного времени.
      Стиральная машина, мойка для посуды, робот пылесос. Кнопка закрывания дверей в лифте бережет нам целых 2 секунды.
      Все шло по плану ... пока не появились котики в интернете.
    • Как говорила моя бабушка:
      - Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.
    • Ночью предметы теряют свои привычные очертания. Бер?шь, к примеру, стакан водички попить, а в руке уже почему-то бутерброд с колбасой.
    • Человек притворяется целый день. Настоящим он бывает только тогда, когда ищет вечером место на парковке возле дома...
    • Интересно, каким инстинктом руководствуется мой п?с, когда из большой кучи разложенного инструмента утаскивает из-под моего носа ту самую штуковину, которая мне понадобится в следующую секунду?
    • Джо проиграл выборы на пост вице-президента Белого Дома. Расстроенный и подавленный пришел он в свой дом. Жена обняла его и сказала: "Успокойся Джо, в этом доме ты всегда будешь вице-президентом".
    • - Девушка, а у вас дома есть моль?
      - Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?
    • Два любителя сарказма понимали друг друга с полуст?ба.
    • Федерализация Украины на практике означаeт плавное включение ее отдельных частей (следом за Таврической губернией - Донбасс, за ним остальная Новороссия, Малороссия и т.д.) в состав уже существующей федерации v Российской.
    • Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся... В последний вечерний автобус еле влезла... одни бабы.... и все как я - за грибами...
    • Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопч?ную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
      А мужик хочет пива - покупает пиво.
    • - Почему правительство Москвы меняет асфальт на плитку?
      - Очень просто: Собянина когда-то сбил роллер и он их теперь ненавидит!
    • Порошенко заявил, что единственным государственным языком на Украине останется украинский.. Тогда единственной Украиной на Украине останется Львов..
    • - А если у меня парашют не раскроется?
      - Укладчик парашютов не получит премию.
    • Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
      - Ты ничего не заметил?
      - Прическу новую сделала?
      - Нет!
      - Халат новый купила?
      - Нет.
      - Похудела что ли?
      - Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с дн?м нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!
    • - Ты у меня штуку баксов в долг брал?
      - Брал.
      - На неделю?
      - На неделю.
      - А прошло больше месяца! Почему мои деньги до сих пор ко мне не вернулись?
      - Потому что возвращаться v плохая примета!
    • Т?тя Клава не Олимпиада, т?тю Клаву не провед?шь...
    • Благородный человек вызвал бы Лимонова на дуэль, а Макаревич вызвал на минет. @konaarm
    • Экономика - это когда люди ничем не обеспеченными денежными купюрами расплачиваются за ненужные им услуги.
    • Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...
    • - Скажите, а у вас сыра Дор Блю нет?
      - Женщина, у нас рыбный магазин! Понимаете, рыбный! У нас лосося нет! А Дор Блю нет в универсаме напротив!
    • - Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон... Кукуфка кукуфонку куфила кафюшон...
      - Дорогая, а давай ты займешься дикцией не во время, а после минета?
    • Идя навстречу многочисленным пожеланиям граждан страны, и с целью значительного снижения энергозатрат, правительство Украины ввело в действие секретный план "Б", и постановлением Рады от 126 августа отменило зиму...
    • - Моня, вы можете починить мне розетку?
      - У вас таки есть Фима, пусть он починит.
      - Ему нельзя, его может убить током.
    • Прогуливаясь по улице, я увидел ч?рного парня, который н?с телевизор.
      Я ещ? подумал про себя: "Вот, блин, он выглядит, как мой!".
      И я стремительно побежал домой. Нет, мой оставался на месте и чистил обувь...
    • Жириновский предложил запретить политические партии и законодательно установить монархию. Ну, то есть де-юре закрепить сложившийся в России политический режим.
    • - Ты помнишь мою бывшую? Помнишь, какой стервой она была, какой грубиянкой, неряхой, транжирой?
      - Ещ? бы!
      - А теперь она стала ангелом!
      - Да ну?! Быть такого не может!
      - Я тебе говорю!
      - Встречался с ней что ли или кто рассказал?
      - Да нет, просто мысленно сравниваю е? со своей нынешней..
    • Современная девушка может прожить без еды до 100 дней. Без воды до 10 дней. Без селфи и суток не протянет...
    • - Дорогой, давай приготовим обед...
      - Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
      - Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.08.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.08.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.08.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz