v Милый, у меня кончик языка болит, посмотри, пожалуйста! v Все нормально, он раздваивается...
Многие супруги выбирают самую изощренную месть за измену. Они продолжают с этим человеком жить.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?! ! Остальные спросили: ьКому? ь
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
— Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем? — Да. — Тогда я вот тут три литра принес...
— Доча, ты материшься? - Нет, мам! С чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, с*ка волосатая"!
— Мне нужен твой совет, как мужчины. — Давай. — Поняла, спасибо.
Именно мы, мужчины, придумали заниматься ceкcом две минуты, потому что в мире столько всего интересного.
— Мона, Лиза? — Нельзя, Сема
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован
— Девушка, а Вы не из дворян случайно будете? — Да, но... Как Вы догадались? — Уж больно сиськи у Вас благородные. И жопа такая... Знатная...
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
Британские ученые в ходе многочисленных экспериментов выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудио-кассетой и карандашом, нежели люди, рожденные после 1995 года.
— Говорят, Серега пить бросил, женился. — Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.
— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься? — В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.
— Доча, ты материшься? - Нет, мам! С чего ты взяла? - Потому что наш кот начал отзываться на "пошел на х*й, с*ка волосатая"!
— Мне нужен твой совет, как мужчины. — Давай. — Поняла, спасибо.
— Слушай, Моня, как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация? — Я тебя умоляю! О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку, глаз уже прищурен!
— Мона, Лиза? — Нельзя, Сема
Многие супруги выбирают самую изощренную месть за измену. Они продолжают с этим человеком жить.
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован
Рецепт борща по-мужски: Берешь 75 кг женщины и ставишь у плиты до полной готовности борща.
Паранойя - это когда тебе кажется, что по твоей ноге полз?т паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот тр?тся о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, куда Гулливер ходил в туалет в стране лилипутов?
Обама звонит Меркель: - Как насчет введения нового пакета санкций? - Вначале я должна посоветоваться со своими специалистами. - И что говорят ваши экономисты? - А они советуют проконсультироваться у метеорологов: вдруг зима будет холодная-
Тотальное единодушие объясняется не столько общей идеей, сколько общим диагнозом.
Говорят, при социализме в библиотеках те, кто претендовал на право прочитать книгу про Анжелику, должен был в нагрузку прочитать несколько книг Маркса и Ленина.
Врачи: - Сейчас люди не только сами ставят себе диагноз, но готовы за это платить деньги. - Не может быть. - Вчера юноша приходил, утверждал, что у него плоскостопие, давал деньги, чтоб я это подтвердил для военкомата.
- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов- - И что? Как-то отреагировала? - Да, сказала: LУх ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!?
Вопрос армянскому радио: - Чем отличаются дети, которых прин?с аист, от тех, кого нашли в капусте? Ответ: - Первые становятся орлами, а вторые - козлами.
Если обещают исправить положение вещей, значит опять что-то пропад?т.
После двухдневного общения с работниками Сбербанка, прошу Президента РФ (думаю, меня поддержат сограждане) объявить данную контору LТеррористической организацией?!
Детство v это единственное время в жизни человека, когда за то, что ты говоришь глупости, тебе дают конфеты и все кругом умилительно ржут.
Бизнес-леди понравился новый молодой сотрудник. - Я буду на вас жаловаться, - говорит юноша в ответ на домогательства. - Дурачок, на мне - ты ни на что не будешь жаловаться! @konaarm
Одна женщина вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни. А другая женщина вышла замуж по расч?ту, и ей вечно не хватало понимания и романтических чувств. А третья женщина вообще не вышла замуж, и тихо завидовала первой и второй. Вот и получается: есть любовь - нет любви, а женщинам вечно чего-то не хватает.
Чтобы на Донбассе закончилась гуманитарная катастрофа, нужно, чтобы она началась в Киеве.
Редкая удача! Купил антикварное издание словаря Даля. По-русски теперь матерюсь без ошибок.
- Слушай, что ты никак не угомонишься? Десятый раз уже женишься! - Я, как великий Микеланджело v от каждой своей очередной жены отсекаю что-то лишнее- - Ну да, квартиру, дачу ее родителей, гаражик-
- Братья Кличко - настоящие фашисты! - Почему? - Коротко подстрижены, живут в Германии, постоянно бьют негров.
Начало знакомства. Девушка парню: - Ты всегда такой серьезный? Может расскажешь про что-нибудь смешное? Парень: - Не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату.
Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.
Вышестоящий мужчина на эскалаторе за пару метров до низу хлопает по плечу нижестоящего и спрашивает: - Вы сейчас сходите?..
Нам никто не указ - в ч?м себе отказывать!
Раскрашенную в Москве звезду в цвета украинского флага квалифицировали как хулиганство. Если бы нечто подобное разукрасили в Киеве в цвета российского флага, то это бы сразу назвали сепаратизмом/терроризмом.
Цель акции : "сьешь польское яблоко, латвийские шпроты и запей все это эстонским молоком" - не только поддержать местных производителей , но и обеспечить себя собственным газом ...
Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили. Играть со мной не надо, я буду тихо спать и вс?!..
Жив?шь на России? В тво?м подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.
- Россия встала с колен! - И уже третий месяц стоит на ушах!
Говорят, из-за слащавости на каждом концерте Стаса Михайлова умирает диабетик.
- Чего это с тобой? - Стресс. Жена твердит: бросай пьянствовать. - Ну и че такого. - Так я же непьющий!
Так и хочется когда-нибудь встретить фразу: "Требование правообладателя удалено в связи с требованиями пользователей!"
Рубль предлагают исключить из международного оборота... Вот тогда-то и надо будет ввести для Европы оплату за газ рублями через Сбербанк.
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
Президент Порошенко подписал указ считать воровство российского газа из трубы за все годы независимости Украины - авансовыми санкциями.
Маленький Витя боялся засыпать один в темноте, поэтому мама зажигала ему свечи и вызывала дьявола.
Если у вас семь пятниц на неделе, значит вам продали бракованный календарь.
Украинцы не понимают русских, но русские могут их понять. Они были такими же дураками в 1991 году.
- А ты научишь меня делать то, что нельзя? - Тебе сколько лет? - 14. - Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
В московском дворике: - Товарищ полицейский, они осквернили наш дом! Арестуйте их! - Они вывесили флаг Украины на вашем доме? - Нет... - Они покрасили его в сине-желтый цвет? - Нет! Они насрали прямо в лифте!!! - Ну, они же наши засранцы!...
Бытует заблуждение, что в правовом пространстве правыми могут быть только правые.
Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: — Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? — С тобой-нет.
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
Парень с похмелья, еще и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепетывает от них. Они за ним. Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит: — Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!
Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни: 1-й...Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали... 2-й...Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился... 3-й...Да нет мужики фигня это все. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...
— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить? — С тобой-нет.
