v А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? v Когда я танцую, я пьяный.
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает: — Тебе куда? — В Питер. — Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее! ? . . И машинка срывается с места.
У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала. — Ужасно, так не повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов. — Здорово повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу. — Так не повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !
Старый еврей звонит племяннику-адвокату: — Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились! — А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки. — А лыжные палки зачем? — Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.
— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку. — Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
Парень звонит своей девушке. — Люся ты накрашена? — Нет! — Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
К соседу в квартиру вломился сосед, сердитый и злой, как пантера. обследовал ванну, балкон, туалет: ? Где спрятал, ? кричит, — мою Веру?! ? Но здесь никого, кроме нас с вами нет! ? хозяин соседу промолвил в ответ. ? Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена? - ? Уж больно ты что-то язык распустил! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - ? съязвила в конец оскорбленная Вера и вылезла из шифоньера-
— Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А по конкретнее? — Семь.
— Дорогая, что у нас на ужин? — Нихера... — Как и вчера? — Да, я сразу на два дня наготовила!
Эргофобия v боязнь работать, совершать какие-либо действия. Вот и нашлось разумное объяснение моей лени.
? Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее? ? Ну, ты самая духовно богатая. Пока все.
Опять урезали премию! Скоро в графе расчетного листка "ИТОГО К ВЫДАЧЕ" вместо цифр будет написано "СПАСИБО ЗА РАБОТУ" !
— У меня жена — как пуля! — Быстрая? — Да нет, дура...
— Светка, а давай возьмем только самое необходимое — водку и лыжные палки. — А лыжные палки зачем? — Я так и знала, что насчет водки вопросов не будет.
Парень звонит своей девушке. — Люся ты накрашена? — Нет! — Тогда выходи во двор ко мне хулиганы пристали.
— Дорогая, что у нас на ужин? — Нихера... — Как и вчера? — Да, я сразу на два дня наготовила!
— Как часто вы употребляете алкоголь? — Более одного раза в неделю. — А по конкретнее? — Семь.
? Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румянее и белее? ? Ну, ты самая духовно богатая. Пока все.
К соседу в квартиру вломился сосед, сердитый и злой, как пантера. обследовал ванну, балкон, туалет: ? Где спрятал, ? кричит, — мою Веру?! ? Но здесь никого, кроме нас с вами нет! ? хозяин соседу промолвил в ответ. ? Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена? - ? Уж больно ты что-то язык распустил! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - ? съязвила в конец оскорбленная Вера и вылезла из шифоньера-
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время ceкcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров! — Да ты, блин, чемпион мира! 9 км за 2 минуты! !
У отца с сыном была ферма. Животных было немного, но лошадь была. Однажды она убежала. — Ужасно, так не повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась и привела с собой четырех диких жеребцов. — Здорово повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Сын начал объезжать диких лошадей, был сброшен и сломал ногу. — Так не повезло! — сказали соседи. — Повезло, не повезло — кто знает? — сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и стали забирать всех молодых мужчин на войну. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Повезло, не повезло — кто знает?
— Зин, кто это у тебя в доме так неистово молится? Просит остановить сатану. Развернуть нечисть вспять. Вернуть это исчадие в свою клоаку. — Не обращай внимания. Это я сказала мужу, что моя мама к нам в гости едет.
v А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый? v Когда я танцую, я пьяный.
Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Старый еврей звонит племяннику-адвокату: — Изя, приходи сегодня вечером в гости! Мы с тетей Цилей очень по тебе соскучились! — А какой кодекс взять с собой: гражданский или уголовный?
Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить. Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает. Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает. Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается. Ну, тут мужик е? просит: - Ну, спи же, мышка, я же проиграл... Мышка отвечает: - Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну он нанизывает червяка и бросает в речку. На другую тоже нанизывает червяка, но бросает сзади себя. Проходит мимо мужик и спрашивает: - Та удочка, что в речку - это мне понятно. А та, которую бросаешь сзади, зачем? Рыбак отвечает: - Не скажу. Мужик настаивает: - Скажи, я тебе сто грамм налью! Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: - Вот смотри: которая удочка в речке - ни разу не клюнула. А которая сзади - ты уже пятый.
Совещание в Белом доме: - Надо что-то делать с нашим огромным долгом... - А давайте отменим доллар, введем что-нибудь еще! - Нет, давайте просто от всех долгов откажемся и пошлем всех на хер! - Господа, ну мы не можем так поступать. Мы же джентльмены, в высшей степени порядочные люди, верные высоким нравственным принципам, слову и чести. Давайте лучше третью мировую замутим!
Только у нас в стране может быть такое: Цены на бензин растут, потому что растут цены на бензин.
Как известно, слоны - единственные млекопитающие, неспособные из-за своего веса во взрослом состоянии подпрыгнуть (хоть на мгновение оторваться от земли всеми конечностями). Таким образом кричалка "кто не скачет - тот москаль" это всего лишь криптографическая трансформации мета-идеи массового бессознательного "Россия - родина слонов".
Жизнь удалась, если твоей кончиной опечалены не только кредиторы.
Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.
- Дорогой, ты бы побрился, а то твоя щетина прям как терка, на ней даже васаби натереть можно! - Хмм, не знал, что у женщин это место васаби называется?!
Птица Феникс довела до безумия работников ухрюпинского крематория.
Покупал девушке шампунь. Наш?л "Против ломкости" и КУПИЛ ДВА!
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...? Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада прин?с кишечный вирус.... Просрали все выходные!!!
Из ленты новостей: Немецкие власти взыскали с Джастина Бибера восемь тысяч евро за ввоз в страну обезьяны без документов. Обезьяне же, за ввоз в страну Бибера, придется заплатить на три тысячи больше.
- А где же Яша Рабинович? - Он сегодня отпросился, проблемы в семье... - Не слышал, чтобы так называлось похмелье.
Секс без моего участия я считаю аморальным!
Михаила Касьянова, в простонародии Миша-2%, можно сейчас причислить к лику святых за его бескорыстие.
Корнет Оболенский v поручику Ржевскому: - Поручик, а вы были на Мальорке? - На генеральш залезал, на майорку не получилось: сама на меня залезла.
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала. - На роликах? - На дачу.
Муж приш?л ночью домой пьяный. Разулся, и тишина. Жена молчит, и он молчит. Проходит минут пять, и муж в темноте говорит: - Ну, ты бы хоть орать начала, чтобы я кровать наш?л...
Самый над?жный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".
На молод?жном форуме: - Люблю бородатых парней! Парни, не брейте бороду, Радуйте девушек! - А вы, девушки, брейте! Радуйте мальчиков!..
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник. Проектировщик говорит: - Вот здесь будет перекр?сток, движение среднее. - Постового поставим, - предлагает гаишник. - И вот здесь перекр?сток, движение среднее. - И тут постового поставим. - А вот здесь перекр?сток оживл?нный, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить. - Н-да, прид?тся на светофор раскошелиться...
В прессе прошло сообщение, что 17 августа у Рамзана Кадырова пропал дорогой телефон. Сейчас угнанный телефон Кадырова в неприметном гараже перекрашивается, перебивается его ID, меняется симка. После чего телефон перегонят в Москву и толкнут на Савеловском рынке...
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
Если бы не кол?сико на мышке, у меня вообще не было бы никакой физической нагрузки.
- Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют! - Ну, так они же из жопы растут. - Но у меня-то не воняют!? - А ты руки свои понюхай!
Если в момент, когда вы призна?тесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет". Это вы из будущего кричите...
Бог вс? видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа два часа простояла в очереди не в то окошко.
- В какой части света мы находится? - А разве жопа v это часть света?
утром прислала мне СМС-ку: "всю ночь думала о ебе". сижу думаю "т" пропустила или "л"...
- У тебя опять словесный понос! - Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!
Веду здоровый образ жизни, а он за мной идти не хочет.
- Фима, принеси мои зубы! Они там, в стакане... - Сарочка, зачем они тебе ночью? - Фима, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!..
Причуды нашей погоды: вчера нос обгорел на солнце, а сегодня его же обморозил.
Если призывают верить, значит, надеяться не на что.
Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользн?тся и сломает руку, то он будет бороться не с голол?дом, а со вторниками.
Две подруги: - Смотри, парень брассом плывет! - Это не брассом. - Ну я не знаю, он чем-то плыв?т.
Чукча приходит в магазин покупать бензопилу. Продавец: — Вот эта пила стоит 500 баксов и валит 10 деревьев за минуту, эта — 600 баксов, валит 15 деревьев за минуту, а вот эта — 1000 баксов, валит 30 деревьев за минуту. — Беру вот эту за 1000, — говорит чукча. Через несколько дней чукча вновь приходит в магазин, весь вспотевший и измученный, и говорит продавцу: — Ты мне наврал! Эта пила валит только 3 дерева в час! — Сейчас посмотрим, — говорит продавец, и, залив бензин, запускает пилу. Чукча (испуганно): — А это еще что за звук?
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. — Кайова! — Нет, это верблюд. — Е%%т?! — Нет-нет... Кайова, кайова!
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: — Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: — Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: — Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг: — Есть кто ? Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук... Он: — Ясно, а почему без света? Я снова пук-пуууук... Он: — Понял... — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.
