• Импортозамещение по-русски: мы заместим овощные базы на ракетные...
  • - Сегодня я прожил день жизнью среднестатистического кота.
    - Жрал LВискас?? Нассал в тапки? Лизал яйца?
    - Придурки. Целый день проспал.
  • - В этом году у нас на 24 этаже стали появляться мухи.
    - Это какой-то высотный вариант или они в кислородных масках летают?
  • Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
  • Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения.
  • Хватит раскачивать лодку v мешаете пробить дно.
  • С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом.
    Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.
  • Три года выхожу в Интернет через незапароленный Wi-Fi соседки Вали. Сегодня подключаюсь - спрашивает мои паспортные данные ...
  • Жена v мужу:
    - Представляешь, я в магазине приз выиграла. Иду, думаю, нужно салфеток купить, а тут мне приз вручают на кассе - салфетки.
    - Дура, ты бы лучше о машине думала.
  • Одним из основных неудобств российских продовольственных санкций является то, что я теперь не смогу покупать испанский хамон. Надо будет хоть раз в жизни его попробовать, чтобы узнать что это такое.
  • Если ваша жена знает, что она v Lкрокодил? и совершенно об этом не парится, значит, вы v семья нильских крокодилов.
  • Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.
  • - Что за чушь ты несешь?
    - Добро и справедливость.
  • Я очень надеюсь, что через много лет, когда меня не станет, дети будут играть в песочнице и лепить мои бюстики.
  • А я после третьей санкции не закусываю!
  • Я же не мешал вам меня слушать, так что теперь попрошу не перебивать.
  • - Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
    - Потому и политика такая, что умные молчат.
  • У женщины-штангистки спрашивают:
    - Вы боитесь изнасилования?
    - Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...
  • Москва. Продуктовый магазин.
    - Мидии есть?
    - Есть.
    - Господи, но откуда, их нигде же нет.
    - Белорусские.
    - Но в Белорус...
    - БЕЛОРУССКИЕ.
    - Понял, 15 белорусских мидий.
  • Люди, хоть немного пожившие в студенческом общежитии, никогда не смеются, услышав фразу: LКогда мне хочется есть- я иду спать-?.
  • - Иванов, почему вы спите на работе?!
    - Понимаете, шеф, мне мой маленький реб?нок всю ночь спать не давал-
    - Завтра возьмите его с собой на работу v пусть он здесь вам спать не да?т!
  • Основные темы выпусков новостей:
    1) Почему санкции не принесут России вреда, а пойдут только на пользу?
    2) Как пережить санкции?!
  • В одном театре была очень нехорошая, злая актриса, которая загоняла совсем работников сцены. Как-то раз играла она в каком-то трагическом спектакле, где в конце с криком бросалась с крепостной стены и разбивалась.
    Так эти самые работники сцены решили ей отомстить и вместо матов натянули батут. Зрителям трагедия очень понравилась.
  • Приходит человек в церковь, говорит:
    — Батюшка я согрешил.
    — В чем твой грех, сын мой?
    — Я еврея обманул.
    — Это не грех, сын мой.
    — А что это.
    — ЭТО ЧУДО!
  • — Почему у вас посуда разбита?
    — Ругались.
    — А почему диван разломан?
    — Мирились...
  • Женский тост:
    Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
    — Воды-ы-ы...
    Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше.
    Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
    — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
  • Иногда мне кажется, что единственный человек в мире, которого интересует мое мнение ? это тетка за кассой со своим вопросом про пакет.
  • На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: — Он сраный ботаник! Учитель: — Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем? Парень: — Нет, не буду. я не планирую быть сутенером.
  • Теща зятю:
    — И за что только моя дочка тебя любит?
    Зять:
    — Показать?
  • Не важно, сколько дней в твоей жизни.
    Важно, сколько жизни в твоих днях.
  • Диспетчер такси:
    — Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
    — Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
    — Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
    — Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
    — Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
    — Так я пилота этого самолета везу.
  • Клаустрофобия ? это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.