• За две недели, прошедших на курорте, я получила от мужа только одну SМS-ку: « Где штопор? »
  • Жена жалуется подруге:
    — Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
    Подруга в ответ:
    — Главное, чтоб не мужа.
  • Чем больше я читаю и смотрю новости, тем больше понимаю, валить надо не из страны- Валить надо с планеты!
  • Два юриста в кафе достали бутеры:
    — Извините у нас со своим нельзя.
    Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
  • Моя девушка жрет детское питание. Ее любимое лакомство-пюре, соки фрутоняни. Говорю, мол глупо, а она, что ей нравится. Забил. Приехала мама, нашла использованные баночки в мусорке, в холодильнике соки и пюре, бьется в истерике, что мы спрятали ее внука.
  • Самое большое доказательство наличия разума во Вселенной это то, что с нами никто не хочет вступать в контакт-
  • У меня с организмом что-то не так. При виде дивана хочется полежать, при виде пива — пить, при виде еды — есть. А вот при виде работы тянет поспать.
  • Если тебе когда-нибудь станет очень грустно и ты окончательно поймешь, что жизнь не удалась, вспомни о том, что когда-то ты был самым удачливым и быстрым сперматозоидом... из 400 мл тебе подобных! !
  • v Это у тебя нож? Зачем он тебе?
    v Вам.
    v Чего?
    v К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
  • — Как вы проводите летний отпуск?
    — Взглядом.
  • Скоро мне все это надоест, и я выброшусь из окна. Когда живешь на первом этаже, можно позволить себе такие капризы.
  • Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
    — Жене изменял?
    — Ну, как бы...
    — Ясно. Налоговую обманывал?
    — Нет, ну не то, чтобы, но...
    — Тоже ясно.
    И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
    Подводят итог:
    — В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
    Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
    Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
    — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение! ".
    Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
    Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
    — Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
    — А-а-а... Скажите, это вот все вокруг — это ад?
    — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
  • LЭто ж надо было так напиться, чтобы одну голову потерять! ? — сокрушался Змей Горыныч, рассматривая герб России.
  • Оптимисты отличаются от пессимистов тем, что первые убеждены, что смерти нет, а вторые — что и жизни-то не было.
  • На 69 -ой странице, инструкции по эксплуатации автомобиля "Лада", есть расписание движения автобусов.
  • — Как вы проводите летний отпуск?
    — Взглядом.
  • Два юриста в кафе достали бутеры:
    — Извините у нас со своим нельзя.
    Они переглянулись, пожали плечами и обменялись бутерами.
  • Умирает Рабинович. Ну, Страшный Суд, Архангелы, личное дело...
    — Жене изменял?
    — Ну, как бы...
    — Ясно. Налоговую обманывал?
    — Нет, ну не то, чтобы, но...
    — Тоже ясно.
    И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?
    Подводят итог:
    — В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твое чего стоит! Короче — хотели бы тебе помочь, но — никак. Приговариваешься к аду!
    Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
    Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Паленым пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
    — Ну, удачи тебе, греховодник, — и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение! ".
    Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако — вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте — вообще мегаполис какой-то, небоскребы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
    Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
    — Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
    — А-а-а... Скажите, это вот все вокруг — это ад?
    — Эх, мужик. Ты не видел, что тут 60 лет назад было!
  • Киев:
    - Подсудимый, что скажете в свою защиту?
    - Пять тысяч, ваша честь!
    - Долларов?
    - Нет, гривен, ваша честь!
    - Подсудимый, вы только что оскорбили судью!
  • - Санкции не коснулись детского питания и алкоголя.
    - Будем бухать и трахаться!
  • Обиднее, чем плевок в душу, бывает только его прямое попадание.
  • Это не я по-дурацки выгляжу, а вы по-дурацки смотрите!
  • - Здравствуйте, а Вася выйдет?
    - Нет, Вася под амнистию не попал...
  • Ну все, мам, я полетел. В Лондон. Пожрать.
  • Разговаривают две подруги:
    - Представляешь, он, чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
    - Ого! Он у тебя такой хороший!?
    - Что "ого"-то? Машина-то моя!
  • Бессмыслица - это не то, что вы говорите, а то, что я вас слушаю.
  • Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убежд?н, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.
  • Качество жизни радует, только бы количество не подвело.
  • Угнетенные народы мечтают не о независимости, а о том, чтобы угнетать другие народы.
  • - Опять спорить будешь?
    - Да!
    - Реальные аргументы есть?
    - Вот, кирпич...
  • - Фу, что это за херня?
    - Верблюжье говно.
    - Ты чо, охренел?!
    - Ну ты же сам просил привезти тебе что-нибудь из Египта...
  • Я твердо решил забыть о прошлом- Поэтому если я должен вам денег ? мне очень жаль.
  • А у вас ГМО убежало...
  • Страна, отказавшаяся от закуски, НЕПОБЕДИМА !
  • Россия присоединилась к санкциям против России.
  • v Какая милая девочка! Сколько тебе?
    v Сто грамм.
  • Мы все чучхились понемногу...
  • - Что нельзя показывать своей второй половинке?
    - Свою первую половинку.
  • ? Оружие, наркотики, еду вез?те?
  • ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
  • С Богом договориться нельзя v сделки возможны только с Дьяволом.
  • В нашей "Мясной лавке" имеется вырезка из "Доктрины продовольственной безопасности РФ до 2020 года".
  • Вы так интересно выглядите... Я бы вам лет 25 дал.
    (Прокурор)
  • - А ты меня правда любишь?
    - Сука, ну ни минуты покоя, а...!
  • Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу".
  • Знакомство в сети. По всей видимости, молодой человек без аватарки и не очень хочет знакомиться, девушка очень настойчивая.
    - Привет, давай знакомиться!
    - Я женат, у меня трое детей.
    - А как ты выглядишь?
    - Обычно.
    - Ну, например, какие у тебя глаза?
    - РАЗНЫЕ!!!!!
    - ???
    - Один - ЛЕВЫЙ, другой - ПРАВЫЙ!
  • Муж звонит:
    ? Дорогая, я в магазине, что брать?
    ? Любимый, бери кассу!
  • - Любишь меня?
    - Конечно!
    - А умр?шь за меня?
    - Х*ясе! А любить тебя кто будет?!..
  • Армянское радио спросили: - Чем отличаются дети прошлого века от нынешнего?
    В прошлом веке дети создавали бардак на полу, а в этом - на рабочем столе компьютера.
  • - Надо же! Такую страшную куклу посадили на эту свадебную машину...
    - Да тише ты!.. Это невеста в люк высунулась...
  • - Как будем стричься?
    - Грустно пялясь в зеркало и думая о жареной картошке...
  • Разговор двух подруг.
    - Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
    - Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
  • Непредвзятая интуиция подсказывает самый необычный ход среди неправильных.
  • В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омара... Ну, ?пть, и как мне теперь жить?!
  • Петров увидел доску, бревно и корову. И сразу вспомнил всех трех своих бывших девушек.
  • - Идиота за версту видно.
    - Да, я вас издалека заметил.
  • Современный туризм в России - это когда сутки ожидания парома в Крым лучшая альтернатива туроператору, пропавшему с твоими деньгами.
  • Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.
  • Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.
  • Россия глубоко обеспокоена учениями ВВС США в штате Техас.
    Это совсем близко к Мексике.
  • Все ясно с Обамой - он завидует 4-ем срокам Путина. А так как в США 4 раза подряд избирали только Рузвельта из-за мировой войны...
  • v Это у тебя нож? Зачем он тебе?
    v Вам.
    v Чего?
    v К человеку с ножом нужно обращаться на Вы.
  • Англия. . 30 градусов тепла... люди обливаются водой прямо на улице... . . Америка. . 35 градусов тепла... люди падают в обморок... . . И только нашу страну не победить. . при 40 градусах в тени... мы окучиваем картошку... и пьем водку! )))
  • Маленький тест на воспитанность:
    вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
    Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
    Если получилось нечто иное — есть повод задуматься