Причины почему женщина злится на тебя: 1. Ты соврал. 2. Ты, возможно, соврал. 3. Ты соврал 5 лет назад. 4. Ты это ты.
Я же тебе русским языком сказала "Буду через 5 минут! ! " Что ты мне перезваниваешь каждые пол часа?!
Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе — скажем так, ты в его вкусе!
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? — Да... Разлуку...
Утром муж за завтраком говорит жене: — Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. — Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1. — Откуда знаешь?! — Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора. — Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова! — Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
Лучшая защита — это нападение. Опоздавший ученик вошел в класс со словами: "Вы что тут все охренели что ли?! "
Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.
Алкоголизм — это когда постоянно пьют не для того, чтобы стало хорошо, а для того, чтобы не было плохо.
В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься.
v А я вот вообще сова. v Ты поздно ложишься и поздно встаешь? v Нет б я бесшумно летаю и ем мышей.
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты мол озверел так ездить ! ? Давай документы ! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины ! ! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! ГАИ"шник аж покраснел: — Открой багажник ! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко ! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает: — Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? НР ему: — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...
— Кума, а давай с тобой напьемся и... ... Уедем... на хер. . куда-нибудь! — А куда. . ? — Неси коньяк... Сейчас узнаем.
— Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
Парень с девушкой наедине. Парень: — Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения. — Да не расстраивайся ты, не наговаривают.
Утром муж за завтраком говорит жене: — Надо бы в инет слазить, узнать, как там наши сыграли вчера. — Никуда не надо лазить. Профукали наши 2: 1. — Откуда знаешь?! — Ты-то спишь, как сурок. А я ночью слышала, как сосед один раз орал "Го-о- о-ол! ! " и два раза "Гондо-о-о-оны! "
Причины почему женщина злится на тебя: 1. Ты соврал. 2. Ты, возможно, соврал. 3. Ты соврал 5 лет назад. 4. Ты это ты.
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов? — Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести? — Да... Разлуку...
— Девушка, можно вас пригласить на ужин? — Я на ночь не ем. — Ну тогда можно сходить в кино. — Я с торрентов качаю. — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор. — "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть. — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии. — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте! — Может, вы сами подскажете, что вы любите? — Я люблю cекc, но вас, похоже, он мало интересует.
На другой день после концерта в небольшом американском городе известный скрипач ворвался в редакцию местной газеты и с гневом потребовал главного редактора. — Я трижды заявлял вашему остолопу-репортеру, что играю на скрипке великого Страдивари! А в газете об этом ни слова! — Если ваш господин Страдивари желает рекламировать свою продукцию, пусть платит по десять долларов за строчку!
— Кума, а давай с тобой напьемся и... ... Уедем... на хер. . куда-нибудь! — А куда. . ? — Неси коньяк... Сейчас узнаем.
Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты мол озверел так ездить ! ? Давай документы ! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины ! ! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю ! ГАИ"шник аж покраснел: — Открой багажник ! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко ! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает: — Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ? НР ему: — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...
— пох%%зм лечиться? — нет! — ааа ладно, похуй)
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко, дай, думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты че, е%%нулась? -А Вы что, в окно видели?
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: ? Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: ? Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: ? Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: ? Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... — А сын? ... — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
— Кума, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит... — А сын? ... — А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...
Жена мужа пилит: — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
Решил порадовать супругу и в кои-то веки приш?л домой трезвым. Жена закатила истерику и заявила, что категорически отказывается общаться с незнакомым человеком.
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше v собственного прокурора.
Засыпаю под телеканал "ДОЖДЬ" - привычка слушать сказки на ночь сохранилась с детства.
- Выбирай - или я, или Интернет. - Ну конечно я тебя, выбираю, дорогая. А какая у тебя ширина канала?
Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера: - Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы v нелегал? Гастарбайтер подумав: - Си, сеньор.
- Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются- - А ты не поседеешь, когда на тебя мяукнет сорокалетняя пиz@а, стокилограммовой бабы, в троллейбусе например?
- Ринат Леонидович, почему вы не помогаете беженцам с Донбасса?! - Не для того я их пятнадцать лет грабил, чтобы теперь на них деньги тратить-
В минувший вторник на северо-восток США обрушились торнадо и штормы. Президент Обама заявил в сво?м выступлении, что Россия заплатит цену за действия и призвал ЕС поддержать разрабатываемый в связи с этим новый пакет санкций.
Юбилей - репетиция похорон, и чем больше репетиций, тем лучше.
- Что такое мальчишник? - Это такая пьянка, когда не удалось снять девчонок. - А что такое девичник? - Это пьянка, на которой одни девчонки. И из-за которой у мужиков v мальчишник.
РПЦ торжественно провозглашает: Нынешнее поколение будет жить при втором пришествии Христа!
- Чем твой сын занимается? - Кончает на врача. - Учится в мединституте? - Если бы! Ходит по ночам к соседке врачихе. @konaarm
Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.
На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном?" древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил: "Потому, что она в вине".
Девушка в баре подсаживается к мужчине: - Извините, вы мне не одолжите 300 долларов до завтра? - Простите, но я не привык давать в долг незнакомым людям! - Так в ч?м вопрос?! Я - Света!
- А мой муж сейчас через трубочку дышит. - Ой! В реанимации что ли? - Дура, водолаз он.
- Больной, противовирусный препарат будет вводиться вам внутримышечно. - Доктор, а руку с мышки обязательно снимать? А Касперского отключать?
- Ты читал про причины падения "Боинга"? - Читал. - Ну и? - Слишком много буков. - А упал-то он почему? - Говорю тебе: слишком много "Буков".
Муж с утра бреется. - Не сбривай, это щас модно. - Да ну на фиг, слишком женственно...
Ищу женщину для совместного проживания, красивым не звонить - не потяну.
Джейн Псаки заявила: "То, что в крушении "Боинга" виновата Россия - это такой же неопровержимый факт, как то, что Саддам Хусейн обладал химическим оружием, а Муамар Каддафи - расстреливал демонстрации с самол?тов".
Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит - на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает: - Что, на интеллигента наехал? - М-м-м-м. - Еще и в очках, поди? - М-м-м-м-м!! - Дебил. Баклан. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!
- Хьюстон, у нас проблемы. - Какие? - Не знаю, пацаны в спортивках пришли какие-то, и говорят, что у нас проблемы.
v А я вот вообще сова. v Ты поздно ложишься и поздно встаешь? v Нет б я бесшумно летаю и ем мышей.
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: ? Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: ? Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: ? Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: ? Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу пере%бу.
Жена мужа пилит: — Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле. Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это? Сосед отвечает: — Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.
