Художник-абстракционист говорит приятелю: — Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измени, что тебе стоит? — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
v В пьесе Чиполлино ты будешь играть Сеньора Пи%ора. v Может, Помидора? v Нет.
Если ваш сосед с нижнего этажа, который делает ремонт, приходит к Вам и жалуется, что не слышит своего перфоратора из-за музыки, которая раздается из Вашей квартиры, значит была куплена классная техника!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Народная мудрость: Если чайка летит жопой вперед — значит дует сильный ветер...
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
Сильный человек v это не тот у которого все хорошо. Это тот, у которого все хорошо несмотря ни на что. .
Вывеска на бензоколонке: « Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА! »
— Алло ! ! Дорогая, выходи за меня замуж - — Ой - Я сейчас не могу ! ! Я ногти крашу -
Только не надо говорить, что у меня нет чувств. Голод, например, я чувствую прекрасно.
Восточная мудрость гласит: Ты — хозяин своих слов, пока не высказал их. Когда же высказал, то они — твои хозяева.
Запах имеет большое значение. Если вам нравится, как от кого-то пахнет, значит, вам нравится и сам человек.
Прожили с женой 10 лет. За это время она три раза сделала яичницу и один раз погладила мои брюки. Теперь рассказывает всем подругам, что отдала мне всю молодость без остатка.
Молния и гром гремит, Дождик весело шумит! Город весь водой умылся, Наш шашлык пи%%ой накрылся!
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
Художник-абстракционист говорит приятелю: — Я попал в трудное положение. Клиент, заказавший мне портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз. — Ну, измени, что тебе стоит? — Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
Обижаться и негодовать это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов. ? Нельсон Мандела
Лето... Солнце... Лейка... Грядки- Дом... Ремонт-Плита-Закатки... Вечер... Койка... Душ... Галдеж... Был ли отпуск — х%й поймешь... =)
Все мечтают о Лондонах и Парижах, дорогом парфюме и модных шмотках. А мне бы натянуть старые потертые джинсы, взять любимого человека за руку и гулять, гулять. Не там вы счастье ищете. Не там.
Разгрузка товара в интим магазине: — Тань... . . — А? — хуй на
В китайских детсадах родители даже и не пытаются забрать своего.
На фотографиях я всегда тот самый человек, который моргнул или чихнул.
- Когда Украина станет членом Евросоюза? - Украина членом стать не может, только страпоном.
Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку- Я ТЕБЯ НАЙДУ!
Женщина совершенно честно восхищенно восклицает LКакой большой!? только тогда, когда она смотрит на ваш кошелек.
Наличие водки - это лучший повод для выпивки. А отсутствие водки является лучшей причиной для того, чтобы купить лучший повод.
Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.
Метать Angry Birds перед свиньями или не метать - вот в чем вопрос.
Математика - это такая наука, которая, если у вас нет денег, то и нафиг не нужна.
Иногда такие гоблины спускаются в метро, с такими адовыми рожами, что невольно думаешь: а не пора ли на турникетах вводить фейсконтроль? (с) Нестор Бегемотов
Понятно, с какой целью правительство запретило мат. Теперь никто не сможет сказать им в лицо: "ВЫ ЧТО, СОВСЕМ ОХУЕЛИ???"
Фраза для сотрудника - "Для вас возможен рост по службе" - это лучший способ заставить даром работать амбициозного дурака.
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
Сюжет для новой серии "планеты обезьян": Вначале обезьяна захватила власть в одной далекой-далекой галактике... и тут же начала вводить санкции против России ...
Повтор матча Бразилия - Германия запрещен к показу на российском тв в связи с законом о запрете пропаганды гомосексуализма.
Порядочные v это те, которые во всем любят порядок. Непорядочные v это те, которые вынуждены этот порядок терпеть.
- Папа, купи мне новый ноутбук. - Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться. - Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ноч?вкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы. - Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Ничто, кстати, так не бодрит, как лимонный сок В ГЛАЗ.
Семь раз поешь ? и один раз еще поешь.
Толстые бедра нужны для того, чтобы еда, вываливаясь изо рта, падала на пол не сразу. И был шанс е? доесть.
Может показаться, что я просто-напросто лежу на диване, но на самом деле в это же время происходит невероятная борьба с внутренними демонами.
Гадая на ромашке, медсестра воинской части сбилась на расчет первый-второй.
- Смотри-ка! Вывеска WC написана так, что очень смахивает на WWW . - Ага, и содержание такое же.
Спасибо Худякову. Теперь всегда можно послать на сто рублей!
Появилось несколько вопросов к ясеню-
У девушки с нулевым размером груди две спины.
Сначала ты постишь в инстаграм тортики и пирожные, а потом обновки, но на размер больше.
Когда человек улыбается - работают 17 мышц, а когда человек хмурится - работают 43 мышцы. Хмурься! Будь мускулистым.
- Вот, сынок, одень шапку, варежки, валенки, шарфик и обязательно новый овечий тулуп. Он очень теплый. - Ну хватит, мам. Я только до мусоропровода дойду и обратно.
Диван v лучший друг мужчины. Потому что если даже он и переспит с твоей женой, то ничего страшного.
- Мам, а можно... до свадьбы? - Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!
v Мой попугай знает сто восемь слов. v А мой всего три. И его не переспоришь! (с) Нестор Бегемотов
Обижаться и негодовать это все равно, что выпить яд в надежде, что он убьет твоих врагов. ? Нельсон Мандела
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Сидит субботним утром семья, завтракают... Вдруг у взрослых желание Sехуальное разыгралось, они быстренько перемигнулись ... Жена тут же встает из-за стола и говорит: — Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню. Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню. Дети никак не поймут, что с родителями происходит ... Старший говорит младшему: — А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое. Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть. Старший спрашивает: — Что случилось, чего это ты так быстро ешь? — Там наверху, тех, кто не доедает, папа в жопу е@ет...
Останавливает мужик такси. Едут. Мужик говорит таксисту: — Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? — Рули, мне-то какая разница. Мужик от счастья расцвел прямо, достает из чемоданчика руль от УАЗика и начинает рулить. Едут дальше. По встречной полосе летит Мерседес-Гелентваген. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа, смотрит. Мужик рулит как ни в чем ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерседеса, испугавшись и увернувшись, улетает в кювет. Мужик удовлетворенно говорит таксисту: — Вот и меня вчера также нае%али!
Стих грустный про осень: Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали-
Бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда же его послать... судя по виду он уже везде побывал.
Стих грустный про осень: Наступила осень, птицы откричали, вот напьюсь я водки и усну в печали-
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени — Вася! — Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон. Приятный женский голос: — Товарищ лейтенант, вы хотите ceкc по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с командиром части.
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир — водителю: — Как фамилия? — Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени — Вася! — Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия? — Любимый. Банкир: — Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...
