Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Служащий обращается к своему начальнику: — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. — И что же это за организации? — ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.
Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она — полная цветущая женщина, он — высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек — представитель прессы. Он спрашивает у юбилярши: — Скажите, как вы прожили вместе столько лет? — О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать — и он это делал... Если нет — тогда он получал крепко по шее! Журналист обращается к юбиляру: — А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? — Десять лет плена в России...
? Сынок, говорят ты с Таней встречаешься? ? Да, пап, а что? ? Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
Муж в дорогом винном магазине обращается к сомелье: — Добрый день! Помогите пожалуйста подобрать бутылочку хорошего вина- — Здравствуйте! Конечно! Какой у Вас повод? — У нас с женой 10 лет со дня свадьбы. — Ну тогда Вам- это- водку надо брать!
— Итак, каков прогресс в вашей работе? — Все сделано в лучших российских традициях! — То есть? — Них@я не сделано!
? Ты чего не бреешься? ? Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. ? А для себя? ? А для себя я вискарь купил
Говорю сегодня мужу: — Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем А он мне: — Говори точнее где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд.
Суть любого еврейского праздника: Они хотели нас уничтожить у них ничего не вышло. Давайте покушаем! ...
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл-
Забавно, что когда взрослеешь, начинаешь любить то, что ненавидела в детстве. Например, хорошо вздремнуть после обеда и быть отшлепанной! ...
В молодости хочется перемен, в зрелом возрасте — стабильности, а в в старости хочется просто еще пожить-
У моей девушки в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то еще шестое... забыл! А, точно, для меня, бл%ть!
Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, найдется человек, которому ты понравишься. Это и есть любовь.
Мужик приезжает с рыбалки, трезвый как стеклышко... . зато полный рюкзак рыбы. Жена в шоке: — Оооо-го! ! Вот это улов! Мужик, расстроено: — Кум, падла, водку дома забыл-
? Сынок, говорят ты с Таней встречаешься? ? Да, пап, а что? ? Да нет, ничего, я в твои годы тоже с ней встречался...
— Итак, каков прогресс в вашей работе? — Все сделано в лучших российских традициях! — То есть? — Них@я не сделано!
Служащий обращается к своему начальнику: — Я хотел бы попросить вас повысить мне зарплату, а то мной уже интересуются целых три организации. — И что же это за организации? — ЖЭК, телефонный узел и МинЭнерго.
? Ты чего не бреешься? ? Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться. ? А для себя? ? А для себя я вискарь купил
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили а остальных посадили...
Нет пороку в своем Отечестве!
Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.
Правительство - народу: "Ах, вам не нравится наша бесплатная медицина? Не хотите - как хотите. Не будет у вас бесплатной медицины".
И жили они долго и счастливо. Когда разошлись.
Продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя. Богатым будет!
Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.
- Изя, у вас чай есть? - Нет. - А кофе? - Чай есть.
Только когда за ним захлопнулась тюремная дверь, падре Альфредо пришло в голову что, возможно, он неправильно понимал фразу из Библии "возлюби малых сих".
Истинное число Сатаны - это 7:00, а вовсе не 666.
Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..
А я каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.
Древняя традиция, когда сильные люди быстро богатели, была нарушена появлением Уголовного кодекса.
Нет идей, за которые стоило бы умирать. Есть идеи, за которые стоит убивать.
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Наш?л два носка - уже оделся. Ага, пусть они попробуют найти ДВА ОДИНАКОВЫХ НОСКА!
"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.
У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удал?нно.
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать! - Доченька, спокойно! Скорую вызвала? - Да, мам... - Вещи собрала? - Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
- Я слышал, у вас появился новый член семьи? - Да нет, дочка родилась...
Комары - довольно странный предмет: вроде сосут, а радости нет.
Встречаются двое друзей, один другому говорит: - Ты представляешь, моя жена оставила мне записку, приклеив ее к холодильнику: LПрости, я от тебя ухожу, так как у меня больше нет сил, чтобы это выносить?. Я подумал, холодильник сломался, хотя свет внутри вроде горит. Тогда я измерил температуру внутри, там + 4?, а в морозильнике все -18?. Ну не дура, спрашивается? Зачем его выносить, когда он отлично работает?
Сказал, женюсь... Лежи, не отвлекайся.
Вы представляете, как сейчас классно жить в России. Приходишь пьяный домой, в кармане жена находит женские кружевные стринги. А ты ей говоришь - дорогая, вчера в метро была облава и я спас патриотку...
Основной принцип супружеского долга: не жди, что за тебя кто-то сделает!
К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...
- Хоттабыч, ну ты где?! Мы тебя все уже заждались! - Пробка.
Некорректно говорить, что священники безбожно врут. Священники врут божественно!
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди."
- Нашим футболистам нужен чугунный мяч. - Они же ноги себе переломают. - Так они у них что, целые?
- Марин! Чем занимаешься? - Радуюсь жизни. - Жрешь что ли? - Да...
Коломойский грозится Гаагским судом России за потерянные в Крыму деньги. Москва отвечает, что деньги нашлись, и ожидают владельца в одиночной камере на Лубянке.
- Мыкола, знаешь, що Украина когда-то входила в состав России? - Нэ може такого быть, Панас! - Почему? - Хиба ж мы сепаратисты?
Если пропал человек, полиция да?т преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
