У Васи-12 яблок, у Пети-8 яблок, а у Паши — в жопе соль. Вопрос: кто бежал из колхозного сада последним?
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист v что наполовину полон, И только реалист спросит v за чей счет пьем?
Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
Учительница русского языка, впервые прыгнув с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи...
Мужик, получив повышение по службе и выиграв в лотерею миллион долларов, с радостными криками врывается домой. Жена: — Не ори. Мама умерла... Мужик закрывается в ванной комнате и возбужденно таращась на свою физиономию в зеркале бормочет: — Поперло! ... Поперло! ! ...
Смска от жены: — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать. Ответ мужа: — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
когда соседи долбят стену иван загадочно молчит он ждет когда наступит полночь качая с торрентов раммштайн
Надпись в туалете: "В случае бомбежки — прячьтесь под этим унитазом. В него еще никто не попадал" Уборщица.
Думала, ему только ceкc нужен... Оказывается, ему еще и жрать подавай!
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: — НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки. . ГОВОРЮ ЕМУ. — Я его съела по дороге... . — Тогда давай кашу... — Я ее тоже съела... . — Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой... . . ))
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.
Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: — Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать. — С удовольствием, — ответил Россини, — хоть сейчас!
Самые дешевые батарейки — самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру: — Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ...
Смска от жены: — Забери ребенка с улицы, искупай, накорми и уложи спать. Ответ мужа: — Я четверых отмыл, пока нашего нашел.
когда соседи долбят стену иван загадочно молчит он ждет когда наступит полночь качая с торрентов раммштайн
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.
Пессимист скажет, что стакан наполовину пуст, Оптимист v что наполовину полон, И только реалист спросит v за чей счет пьем?
Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему: — Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать. — С удовольствием, — ответил Россини, — хоть сейчас!
Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости... . . звонок в дверь... . открываю... дверь... . Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру: — Здорово, Люба! ... А я к твоему мужу! Жопу есть чем смазать? ...
В связи с поломкой компьютера для создания фотороботов Ухрюпинское УВД приглашает на работу граждан с богатой мимикой.
Мечты потихонечку начали сбываться. В сорок лет переспал с женщиной, которую хотел в шестнадцать, думаю в девяносто разбогатею или получу наследство.
- Я о тебе так заботилась! Когда тебе было плохо, я тебе даже суп приготовила! - По-моему, ты немного перепутала- Сначала ты мне суп сварила, а уже потом мне плохо стало-
Вложи в дурака знания - и тайна вклада гарантирована.
- Папа, я покакал! - Хорошо. На работу не опоздай.
- Нам бы девушку на ночь. - А сколько вас? - Семеро. - Тогда вам нужна бразильянка.
Опытный термит быстро избавит вашего Буратино от запора.
- Что делаешь? - Смотрю фильм "Неадекватные люди". - Я этот фильм на работе с 9-ти до 18-ти смотрю.
Это у Мерседесов и Ауди под капотом "лошадиные силы", а у ВАЗ какие-то пони некормленые.
Моя девушка не умеет спорить. Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: "Влад, не бей!", "Влад, убери нож!". Ей-богу, как дитя...
Правду лучше всего говорить из танка...
- Понимаешь, мы друг друга не понимаем! Понимаешь?! - Не понимаю-
У меня отложено пол-лимона на отпуск. Так что, я могу себе позволить в отпуске даже чай с лимоном.
2004 год. В Киеве майдан побеждает Януковича. 2014 год. В Киеве майдан побеждает Януковича. Есть у украинцев такая старинная традиция - раз в десять лет праздновать победу над Януковичем.
Что сделали для того, чтобы LАнгара? наконец-то полетела? Батюшку, который ракету святил, заменили.
Жена выиграла в лотерею автомобиль, а я его разбил об столб... Вот после этого и настойчиво требую, чтоб исправили известную народную пословицу: не надо говорить "Дуракам и пьяницам везет", а надо говорить "Дурам везет, а пьяницам нет"!..
Ид?т всего лишь 30-я минута матча Германия v Бразилия, а немцы уже ведут 11 пленных бразильцев. Василь Лукаш
- Дурачина ты! Простофиля! - Сказала бабка деду. - Зачем ты у золотой рыбки золотой дождь просил?!
Объявление на одесском пляже: "Уважаемые отдыхающие! Тень входит в комплект к чужим зонтику с шезлонгом и поэтому относится к платным услугам!".
- Мама, меня все в школе дразнят v обзывают шампунем! - Спокойно, ну-ка не реви, слышишь, Шварцкопф?
Боже, как часто приходится прикидываться дураком, чтобы не выглядеть идиотом!
Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика. В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел. Позвонила ему с работы узнать, как дела. Муж отвечает: - Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.
- Стюардесса, почему мы летим и так тряс?мся? - А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.
После последних новостей Европа перенесла сроки вступления в ЕС Украины из 22 века в 23-й...
Просвещение распространилось настолько, что ныне можно читать, писать и публиковать, оставаясь неграмотным.
Наконец-то и сборная Бразилии по футболу сыграла как сборная Бразилии по хоккею.
Норма в выпивке есть, но как назло, ее знают только жены.
С развитием платной медицины следует ожидать, что известный возглас "Мы его теряем!" нужно будет вскоре понимать как "Больной стремительно выздоравливает, у нас нет надежды удержать его под своей опекой сколько-нибудь долго!"
Покупая в авиакассе билеты по маршруту Москва - Петропавловск-Камчатский, трудно избавиться от мысли, что пассажирам в складчину тупо впаривают весь самол?т.
На поле во время матча между сборными Германии и Бразилии слышится голос капитана: Так, мужики, кто ещ? не забивал?
- Говорят, США нашли на Донбассе нефть. - Где? - Да вон в цистернах стоит.
