— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей! — Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
У чувака работающего на пилораме остался только большой палец на руке. Его так и звали ?Валера все заеб. . сь?.
— Сема, как жизнь? — Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью! ? Пенсию еще не дают, а женщины уже не дают!
— Алло, Галя, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу? — Ой, ну конечно на море, Гриша! ! А ты что, путевки берешь? — Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета...
— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать. . — Воу воу, я просто фото лайкнул!
Не дает покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и как выглядит этот человек-полторашка?
— Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста. — Восемнадцать есть уже? — Нет, я десять литров в велосипед себе залил.
Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила все в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.
Сын приходит из садика и с порога спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет, не может! — ШАНТАЖИСТКА! )))
У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )
Если твоя философия и принципы не приносят тебе пользы — выкинь ее. Кху-Ям
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? — Позвоните в воскресение. Я расскажу.
Пьяный мужик бросил камень в собаку, а попал в LБентли?. И пока камень летел, он успел протрезветь, обосраться и умереть.
— ну что, давай в покер или в очко? — простите, а в покер это куда?
— Пап, а у тебя в детстве был планшет? — Нет, тогда и компьютеров-то не было. — А на чем ты тогда играл? — На улице!
— Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать. . — Воу воу, я просто фото лайкнул!
— Пап, а у тебя в детстве был планшет? — Нет, тогда и компьютеров-то не было. — А на чем ты тогда играл? — На улице!
У родителей разные взгляды на собственного ребенка. Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями. Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель : )
— ну что, давай в покер или в очко? — простите, а в покер это куда?
— Дядя Фима, хотите, я Вас бесплатно зарегистрирую в Одноклассниках, в Твиттере и на Фейсбуке? У Вас сразу появится куча новых друзей! — Роза, деточка, я бы тебе еще и доплатил, если бы ты смогла избавить меня от моих старых...
Муж СЕГОДНЯ... загнул... . : "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! " ... я. . так. . удивленно: "Ты че сдурел?! Какую еще дудку?! " ... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу! "
Сын приходит из садика и с порога спрашивает: — Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? — Нет, не может! — ШАНТАЖИСТКА! )))
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: ? Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох#еешь! ! Отец, откашлявшись, отвечает: ? Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ#ЕЛ!
Муж СЕГОДНЯ... загнул... . : "Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку! " ... я. . так. . удивленно: "Ты че сдурел?! Какую еще дудку?! " ... муж возмущенно: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу! "
Хуже Сбербанка России только Почта России, а хуже Почты России только поликлиники России, а хуже поликлиник России еще не придумали.. И я искренне верю, что это филиалы ада на земле..
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось- Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: — КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ???
Папа и сын едут на машине, сын за рулем. — Папа, ну как, я уже умею водить? — Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? — Неа, не видел. — Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. . . .
— Девушка, а что вы делаете в субботу вечером? — Позвоните в воскресение. Я расскажу.
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: ? Папа я тебе сейчас кое-что расскажу, ты ох#еешь! ! Отец, откашлявшись, отвечает: ? Спасибо, доча... Не надо... Я уже ОХ#ЕЛ!
Работник техподдержки начинает секс с женой с фразы: LПриносим свои извинения за временные неудобства?.
Водил детей в музей. Пришли v а он закрыт на санитарный день. В общем, прогулкой дети остались очень довольны.
- Алло! Дядя Шл?ма, а Моня здесь? - Здесь! Ещ? как здесь!
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Я очень надеюсь, когда- нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: LПонедельник отмен?н, продолжайте спать-?.
Одесса. Дерибасовская. - Сарочка, ты слышала последнюю речь Кличко? - Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?!!
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
Как провести незабываемый вечер: 1. Провести вечер. 2. Не забыть его.
Пришел в храм со своей свечкой ? залез в карман Иисусу!
Разговор в одесском дворике: - Ви не видели тут стоять мою дочь? - Нет, ми таки видели идти вашу мать!
Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.
Видели, как что-то промелькнуло перед глазами? Это были ваши выходные...
- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне! - Да, это я- - Я вам свистел. Почему вы не обернулись? - Я что, шлюха v на свист оборачиваться?.. - Вы знаете, что нарушили? - Что нарушил?.. - ПэДэДэ нарушили. - Как-как?.. - ПэДэДэ. - Что?.. - ПэДэДэ!!! - А ещ? раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается- - Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте. - Ну, я же не Суворов- - Почему? - Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых v Суворов уже давно мертв- - Нет. Причем здесь Суворов? - Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте- - У вас документы есть? - Есть. Есть уставные документы ООО LСвязьпромстрой?. Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит? - Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность. - Да какая я личность? Вот Суворов был личностью- - Прекратите, говорю. Если нет документов v я вас задержу. - Произведу задержание- - Что? - Правильно говорить: LПроизведу задержание?. А задерживают только преждевременное семяизвержение- - Ты клоун что ли? - А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору. - Наркоман? - Шерлок Холмс. - Что LШерлок Холмс?? - Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем- - Ты наркоман? - Клоун-наркоман v это триллер какой-то- - Ты почему дорогу не по зебре переходишь? - И кто из нас наркоман? - Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж. - А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били- - Да что с тобой такое, мужик? - У вас героиновая ломка когда нибудь была? - Нет. - И у меня нет. - Так, вали отсюда нахрен! - Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...
- Больной, продолжительность нашего лечения зависит от ваших финансовых возможностей. - Доктор, я практически уже здоров.
От запрета мата больше всего пострадали гимнасты - им теперь падать приходится на бетонный пол.
Почему в России шахматы не популярны? Потому что согласно правилам шахматист не может на мат ответить матом.
Заш?л в спальню, мои девки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать, но понял, что если любая из них просн?тся, то непременно будет орать, и тихонько уш?л...
А что это за уравнение Жень-Шеня и почему весь мир так обеспокоен поиском его корней?
Если бы сисадмины работали в МЧС: - Алло! Приезжайте, здесь ж?лтая двенадцатиэтажка горит! - Ну, не знаю, у меня напротив такая же ж?лтая двенадцатиэтажка, и она не горит.
Как-то встретились гг. Паркинсон, Даун, Альцгеймер и не узнали друг друга.
Главное в окопе - не высовываться. Кто первый встал, тому и тапочки.
- Ути-ути. Ты смотлика лезыт и глазкой не моргнет. - Петрович, ты заебал! Уже родственники пришли, выносим покойника.
Говорят, женщины слабый пол... Да я вас умоляю! Ни один мужик не способен с похмелья сварить борщ, погулять с реб?нком и прибраться в квартире.
Только в России могут отключить горячую воду, но включить отопление!
Погибнув в дорожно-транспортном происшествии и не явившись на работу, хирург Иванов ценой собственной жизни спас жизнь пациенту Петрову.
Госдума заставила наконец-то молчать россиян: сначала все иностранные слова запретила, потом оставшиеся русские.
Сегодня мой день рождения. Отличие этого дня от всех других заключается в том, что обычно жена говорит мне: "Помой посуду", а в этот особенный день: "Помой посуду, пожалуйста".
? Так ты кем сейчас работаешь? ? Я успешный медиа-менеджер. ? Понятно- За косарь машину разгрузить поможешь? ? Да без проблем!
У кукловода "Спокойной ночи, малыши" неожиданно свело палец, и у Степашки появился кадык.
Девушка попала под трамвай. Чуть не умерла, пролежала в коме несколько дней. Просыпается в больнице и видит, что у нее оторвало грудь. Лежит в шоке и не знает, стоит ли жить дальше. К ней подходит врач: - Как хорошо, что вы очнулись! Сейчас вам предстоит операция по восстановлению молочных желез. Скажите, какой размер груди у вас был до аварии? - Новая грудь? Бесплатно?! - Да. - Правдаа?! Размер был шестой, конечно же!
В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.
- Нет, Вадик, не пойду я на наш корпоратив! Что мне там делать? - Перед мужиками плясать в короткой юбке. - Ага. А то ты не знаешь наш коллектив!? На пятьдесят баб - три мужика и Максим. - А Максим это кто? Кот? - Хуже. Это наш старший сисадмин.
- Алло, здравствуйте! Тут неподал?ку, вперемешку с птичьим кл?котом и ненавязчивым ш?потом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны бер?зовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская л?гкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.
Заболел... Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно помогло!
Российские футболисты - они как "Почта России": принимают долго, обрабатывают ещ? дольше, а затем отправляют не тому адресату.
- Куда поедем отдыхать? - Ну судя по деньгам... мы нихера не устали!
В целях обеспечения действия закона о запрете мата отныне запрещается бить молотком по пальцу.
