- Мама, что такое LФИО?? v Фамилия, имя, отчество. v Фамилия и мяотчество- А что такое Lмяотчество?? BorisV
Редактор спортивной газеты укоряет секретаря-машинистку: - У тебя сплошные ляпы: то ты пишешь: "спорная России по футболу", то "сворная России", а тут и вовсе "сорная России". - Ой, я сейчас вс? исправлю! - Исправляй... впрочем, не надо. Так ближе к реальности.
- Ну, как прошло сочинение? - Отлично. Я сочинил хорошее сочинение. Если не так, я бы замечал.
Американская мечта - это пахать по 18 часов, иметь много долларов, большой дом и лучшую могилу на кладбище.
- Светка, привет! Ого! Да ты беременна! Кто отец? - Это смотря кто родится: белый, негр или китаец...
- Рабинович, что с вами? - Та смотрел вчера, как арабы с немцами играли. Так переживал... - И за какую команду вы так болели? - Я до последнего надеялся, что проиграют и те и те.
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!
Если кто-то говорит, что он умывает руки, то возможно, он кому-то уже нагадил.
Украинец в начале прошлого века мечтал, чтоб его сын женился на украинской девушке.
Сегодняшний украинец мечтает, чтоб его сын женился на женщине...
Все думают о том, чтобы изменить мир, но никто v о том, чтобы помыть посуду.
Правила дорожного движения придуманы для того, чтобы после ДТП выяснить, кто вс? же виноват.
Муж спрашивает: - Милая, насколько крепким сделать тебе кофе? - Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне! - То есть воды вообще не добавлять? Так пожу?шь?
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
Он был настолько необразованным, что даже в Госдуме смог получить лишь место дворника.
Я сег од ня пр ос то в есь ра зби тый.
- Ты спишь? - Да. - А кто мне тогда отвечает? - Кот.
В психиатрической больнице врач объявляет: - Сейчас мы провед?м сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами: - Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну... Врач говорит медсестре: - Этого - готовьте на выписку...
Мы с женой жив?м так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".
- Как вы относитесь к ночной жизни? - Очень хорошо. - А что вы предпочитаете: бары, рестораны, казино, дискотеки? - Предпочитаю крепко спать.
- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку? - Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.
Бабушка v маленькой внучке: - А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала! - Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Посмотрел на майку - там написано "LONDON". Посмотрел на рожу - походу, букву "Г" вверх ногами написали.
Мысли пассажира в такси: - Что за ужасный ароматизатор висит на вер?вочке над водителем!? Хоть нос затыкай! Мысли таксиста: - Какие же нынче вонючие пассажиры пошли! Надо бы освежитель воздуха помощнее повесить!..
- Позови меня с собой, я приду сквозь злые ночи. Я отправлюсь за тобой... А, так ты сейчас в Рязани, в вытрезвителе? Тогда нет.
Чтобы узнать друга лучше, дайте ему сохранить на пару месяцев открытую бутылку Hennesy XO.
Во время футбольного матча Мексика-Камерун мексиканский полузащитник удачно толкнул в чужой штрафной площадке... несколько доз кокаина.
У мамы - ноги от ушей, у папы - руки из жопы. Интересно на детей посмотреть. RR
Картинка времен подпольных секций карате: Через некоторое время после завершения занятия тренер выходит в раздевалку и видит, что никто из его учеников не уходит, а все с тревогой смотрят в окно. - Почему домой не идете? - Да там Вовка-хулиган ходит- - Так вы же у меня каратисты! - Так он сначала морду бьет, а потом разбирается, каратист ты или нет. Если каратист, так еще добавить может! - Ну я, в общем-то, тоже никуда не спешу-
Закон о запрете мата специально ввели в действие только с 1 июля, чтобы успеть подвести итоги выступления сборной России на чемпионате мира по футболу.
От "лучшего друга" до "черного списка" - один разговор об Украине...
Кот, над которым издевался злой мальчик, всю ночь вылизывал обидчику Манту.
Вс?, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать. Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьм?т.
После очередного поражения сборной России на чемпионате мира по футболу в Бразилии президент России Владимир Владимирович Путин отправился в храм. После богослужения он обратился к Создателю с вопросом: "Господи, сжалься над нами несчастными. Подскажи, есть ли в мире хоть кто-нибудь, способный стать тренером нашей сборной и сделать е? чемпионом мира?" После долгой паузы раздался глас свыше: "Я сам бы мог попробовать. Но предупреждаю - 100% результат не гарантирую!!"
В нашей системе координат каждый ноль пытается объявить себя точкой отсчета.
В одесской музыкальной школе Моня Рабинович, у которого нет скрипки, играет на двери с несмазанными петлями.
Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.
Бразильцы говорят: - Вы забь?те столько, сколько сможете, а мы v сколько захотим. Россияне отвечают: - А вы выпьете столько, сколько сможете, а мы v сколько захотим.
Прямолинейность - это не столько черта характера, сколько состояние мозговых извилин.
Американское общество защиты прав животных предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "зверь" и заменить его на вполне политкорректное "скотоамериканец".
Дачное счастье - малина и роза... тачка, лопата, машина навоза.
"Это невыносимо! " — честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг. (с) Нестор Бегемотов
— Свобода ворам, х%й мусорам! — Честно сказать, адвокат вы так себе.
Интересно, а футбол передается от человека к человеку? А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.
Фермер обратился к ветеринару за советом. — Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? — Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте:
Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.
Вовочка спрашивает: ? Мама, а как я на свет появился? ? Мы тебя в огурцах нашли. ? А моя сестренка как появилась? ? А ее мы нашли в капусте. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: ? Ну что, овощеводство в самом разгаре?
— Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв? — Телебашня!
Разговор двух подруг: — Муж достал уже. На все, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так! ". Я уже не могу это выдерживать! — Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально. — Да, но не во время ми%eта же! ? . .
— Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний. — Почему парадокс? — Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
После пьянки страшно смотреть на три вещи... в кошелек! . . в зеркало! ! ... и в исходящие вызовы! !
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идет человек, спотыкается о камень и падает. — Женщина легкого поведения! Совокупляющийся камень!
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия — опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
— Почему люди так не любят понедельники? — Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
— Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла. — Кто говорит? — Алжирцы, бельгийцы.
— Эти, как их, ну, которые везде лезут... — Тараканы, что ли? — Да нет... — Вши? — Нет. Сейчас вспомню. По%номентарии... нет, зэканодатели... нет. А, вспомнил. Депутаты!
Интересно, а футбол передается от человека к человеку? А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.
Вовочка спрашивает: ? Мама, а как я на свет появился? ? Мы тебя в огурцах нашли. ? А моя сестренка как появилась? ? А ее мы нашли в капусте. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: ? Ну что, овощеводство в самом разгаре?
— Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв? — Телебашня!
— Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний. — Почему парадокс? — Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
— Эти, как их, ну, которые везде лезут... — Тараканы, что ли? — Да нет... — Вши? — Нет. Сейчас вспомню. По%номентарии... нет, зэканодатели... нет. А, вспомнил. Депутаты!
"Это невыносимо! " — честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг. (с) Нестор Бегемотов
Фермер обратился к ветеринару за советом. — Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами прихрамывает. Что вы посоветуете? — Когда в следующий раз будет ходить нормально — продавайте:
— Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла. — Кто говорит? — Алжирцы, бельгийцы.
Разговор двух подруг: — Муж достал уже. На все, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так! ". Я уже не могу это выдерживать! — Да успокойся ты — все мужья так говорят. Это нормально. — Да, но не во время ми%eта же! ? . .
Главврач- санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает: — В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты: — Ага, конечно...
Во тьме ночной, при свете дня v кругом какая-то х%%ня.
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: ? Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет ? Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. ? Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: ? Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: ? Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...:)
В аптеке. Молодой человек: — Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) — да, заходят иногда...
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: ? Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет ? Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила. ? Залезай в машину. Одевайся. Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит. Она: ? Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала... Он: ? Понимаешь...шампанское... икра..ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...:)
В аптеке. Молодой человек: — Гандоны есть? (аптекарша глядя на него) — да, заходят иногда...
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что все... , писец... , поломал...
Вот угощайся — бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.
Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
Главврач- санитару: — Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу? — Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим...
Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".
