Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: ? Вот бар ? любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании ? бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается и тут в какомvто маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, ? полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту: ? Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? ? Аvа, это христиане себе так захотели.
— Ну, как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку? — Да ну, никакой жизни и никакой любви... как только начнем — муж в дверях... .
На прием к врачу, пришла взволнованная дама: — Ой. доктор, у меня так все болит, ну ваааще все! Врач: — Очень хорошо! ! Вы курите? Дама: — Завязала. ! Врач: — Выпиваете? Дама: — Неее, завязала... . Врач: — А с мужчинами как? Дама: — Завязала... . Врач: — Так, у Вас милочка... — ОРЗ. ! Дама: — А что это? Врач: — ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ. . !
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...
— Слышь, Пятровна, вот пишут, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила? — Конечно, подруга, только смазала бы его перцем-
В кулинарном отделе: — Дайте мне 99 заварных пироженных. . ! ! — Женщина, брали бы уже 100... . — Ну и куда мне? Обожраться?
Хотите, чтобы мужчина растерялся от противоречивых эмоций? — напишите гвоздем на капоте его машины Lceкc с тобой незабываем! ?
Мы с женой живем долго и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: « Мне бы такую! ».
Муж спрашивает: — Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Жена мужу. — Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД? — Ну ты сказанула... . Где... волосы... . и где... зад! ?
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку: — Что это с ним? — Так 1 июля же! — И что? — Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
В психиатрической больнице. Врач: — Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: — Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну... Врач медсестре: — ЭТОГО — на выписку...
— Мама, я хочу татуировку! — Ты что, дурак, не понимаешь, что это навсегда? — А ты, когда за Путина голосовала, понимала?
Посмотришь на майку-написано "LONDON", посмотришь на рожу и видишь, что букву "Г" вверх ногами написали
Интересно, а футбол переда?тся от человека к человеку? А то Суарес и нашу сборную мог бы покусать и заразить игрой.
По статистике большинство зв?зд шоу-бизнеса зажигаются трением.
- Мощный излучатель электромагнитных волн, с помощью которого правительства зомбируют населения больших городов, девять букв? - Телебашня!
Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.
"Это невыносимо!" - честно предупредил Сидоров свою жену, которая второй час пыталась вынести ему мозг. (с) Нестор Бегемотов
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: ид?т человек, спотыкается о камень и падает. - Женщина л?гкого поведения! Совокупляющийся камень!!!
- Ну не зная, но говорят, что наша сборная в Бразилии хорошо сыграла. - Кто говорит? - Алжирцы, бельгийцы.
Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает.
Последним гвозд?м в гроб свободы слова в России стал закон о запрете мата.
Киевские власти трудно посадить за стол переговоров v они вс? время скачут-
Надоедливую осу посылать нах*й - не надо!
Школьники составили список самых некрасивых девочек школы, и он совпал с доской поч?та.
В школе Эвклида дети из параллельных классов никогда не пересекались.
Выражение Lплясать под чужую дудку? в наше время звучит по-другому v Lхто нэ скачэ, той москаль?.
Вовочка спрашивает: ? Мама, а как я на свет появился? ? Мы тебя в огурцах нашли. ? А моя сестр?нка как появилась? ? А е? мы нашли в капусте. На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их в постели за интересным занятием, говорит: ? Ну что, овощеводство в самом разгаре?
Ох, эти больные! Написал справку от руки, больной стал возмущаться, что ничего не понятно. Тогда напечатал на компьютере: пароксизмальная тахикардия, облитерирующий эндартериит, дисциркуляторная энцефалопатия - опять ему ничего не понятно! По-латыни ему что ли написать?
- Парадокс, но самыми высокооплачиваемыми в России являются футболисты и топ-менеджеры финансовых компаний. - Почему парадокс? - Потому что топ-менеджеры лучше футболистов играют в футбол, а футболисты лучше топ-менеджеров разбираются в финансах.
Разговор двух подруг: - Муж достал уже. На вс?, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать! - Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально. - Да, но не во время минета же!?..
Потрошенко возобновил силовую операцию по потрошению своего народа.
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ...... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Вода вышла замуж за камень и теперь его день и ночь точит.
Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.
- Почему люди так не любят понедельники? - Потому что всю неделю они планируют в этот день начать новую жизнь, но в выходные им кажется, что и старая вроде ничего.
Суть православия в России ? позвать батюшку на освящение ракеты LСатана?.
- Эти, как их, ну, которые везде лезут... - Тараканы, что ли? - Да нет... - Вши? - Нет. Сейчас вспомню. Порноментарии... нет, зэканодатели...нет. А, вспомнил. Депутаты!
В психиатрической больнице. Врач: — Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает телевизор. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: — Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну... Врач медсестре: — ЭТОГО — на выписку...
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку: — Что это с ним? — Так 1 июля же! — И что? — Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: ? Вот бар ? любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании ? бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается и тут в какомvто маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, ? полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту: ? Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? ? Аvа, это христиане себе так захотели.
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Жена мужу. — Милый, будет красиво, если я зачешу волосы НАЗАД? — Ну ты сказанула... . Где... волосы... . и где... зад! ?
Как мы с друзьями проводим время: либо творим х%йню, либо вспоминаем о х%йне, которую натворили раньше.
Арабская поговорка: « Если ты говоришь, позаботься о том, чтобы твои слова были лучше, чем молчание».
— Ну, как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку? — Да ну, никакой жизни и никакой любви... как только начнем — муж в дверях... .
В кулинарном отделе: — Дайте мне 99 заварных пироженных. . ! ! — Женщина, брали бы уже 100... . — Ну и куда мне? Обожраться?
Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. — Вы, наверное, не поняли правила... — А мне похуй!
Дорогая, ты где — Я в норе. — В какой норе — Как в какой, в той что ты мне купил! — Балда! Не в норе, а в Рено! Хорошо, что я тебе Пежо не купил.
Учительница жалуется отцу: — Ваш Вовочка назвал меня пpocтитуткой. Отец ругает Вовочку: — Это еще что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!
— Дорогая, к нам сегодня прийдут гости, приготовь чего-нибудь на ужин? — Не вопрос. А как приготовить- чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?
Симпатия — это когда нравится внешность, влюбленность — когда нравится внешность и характер, а любовь — это когда нравятся даже недостатки.
Проходит конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую ceкcуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй... Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор. — Вы, наверное, не поняли правила... — А мне похуй!
