Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.
Футбол - это игра, полная случайностей. Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.
Повзрослел v это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...
Не знаю, как вас, но меня умиляют девушки, под центнер весом, с красивым именем Снежана.
Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало - Россия выступила не хуже Италии.
Вор забирается в дорого обставленную квартиру, и видит на столе записку: "Даже не ищите наличные, все куплено в кредит - вот копии договоров".
- Здравствуйте, колонка номер два и две пачки "West" синего, пожалуйста. - Восемнадцать есть уже? - Нет, я десять литров в велосипед себе залил.
- Здорово, Л?ха! - Здорово, Сер?га! - ?-мо?... А ведь мы со школы не виделись!.. - Да уж, как время бежит... - Ну и, где ты, как ты? - Да у меня вс? o'key, езжу на машине с личным водителем и мигалкой... - Ого, круто! Ты что, депутат?! - Нет, фельдшер на "Скорой"!
Недостаточно снизить порог для положительной оценки на ЕГЭ по русскому языку до 24 баллов. Нужно хотя бы до 15 баллов. 50% выпускников не знают, что слово "выпускной" прилагательное, а остальные 50% не знают, что такое прилагательное.
Если тебя на руках с удовольствием несут люди, которые терпеть тебя не могут, значит это твои похороны.
Мы наконец-то сошлись характерами, причем врукопашную.
Профессора-химика угостили миндальным печеньем: "Ммм, какой восхитительный легкий аромат цианидов!"
- То, что ты приготовила, не ест даже собака. - Все правильно, я же не для собаки готовила.
Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.
- Не нужен мне берег турецкий, и Африка мне не нужна... - Надоели Турция и Египет? Можем вам предложить отдохнуть в Греции или на Кипре!
- Я худею, и съела за три дня три лимона. - Русскими или американскими? - Дурак, такие зелененькие три лимона. - Значит, американскими!
Обходи автобус сзади, а честь смолоду.
Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "так вот куда муравьи подевались".
Меняю новый полуостров на берегу Черного моря на одиннадцать мужчин, умеющих играть в футбол. Звонить круглосуточно, спросить Россию.
Дурацкие идеи приходят в голову быстро и без очереди, как бабки в поликлинику, а умным приходится долго стоять за талончиками.
В честь сборной России по футболу в Киеве прогремел праздничный салют!
Смех ребенка - один из самых красивых звуков, который вы когда-либо слышали. Правда если это не в 3 утра. И ты один дома. И у тебя нет ребенка.
Российская сборная по футболу регулярно воспитывает в гражданах страны склонность к мазохизму, чтобы спокойно и легко переносили все другие невзгоды.
Для любителей русского языка: у Ломоносова в работах встречается словосочетание "распущенный подонок", что в то время означало "растворенный осадок".
Пожилой порноактер уволился, потому что у него не стоит на работу.
Украина. Сын спрашивает: - Папа, а Россия нам братская страна? - Да, братская. - Папа, а почему она братская? - Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.
В большинстве российских социальных лифтов нассано и сожжены кнопки.
Дедушка купил ноутбук и согласился зарегистрироваться в "Одноклассниках" со словами: - Давай, может, ещ? не все умерли!
Лучше уволиться по собственному, чем посмертно.
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу: - Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда? - Правда, - ответил муж.
Мне на работе дали премию, на которую я позволил себе купить LЛексус?- ну это печенье такое, из Малайзии.
Армянское радио спрашивают: - Что отличает народных слуг от обычных? Армянское радио отвечает: - Народных хрен выгонишь!
Чем больше денег - тем больше отмывать.
В Иркутске появился петух, предсказывающий результаты матчей. Начальник иркутской тюрьмы отказался комментировать это сообщение.
Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.
- Дорогая, у меня для тебя подарок! - Ой, это то, о ч?м я думаю?! - Нет. Думаешь ты о х*ях, а это мультиварка "Redmond".
Мало кто знает, что кредитная карточка Романа Абрамовича светится от счастья.
Мой друг в Америке, чтобы негры не догадались, что их называют неграми, называет их рубероидами, и все довольны...
Рабочий работает - богатый богатеет.
Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
Наши футболисты - патриоты своей страны. По их лицам было видно, что тоска по Родине не позволяет им дальше играть на чемпионате.
Очень скоро все персональные данные россиян будут храниться только на русских серверах. А данные VIP-россиян по старинке - на Кипре.
гомосеки европы от всей души поздравляют российских коллег из сборной по футболу, сохранивших очко в матче с командой алжира
Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко-
Лето 2014. В соляриях очереди.
Доверие в мужской компании v это когда пьяные рыбаки на рыбалке ложатся спать в одну палатку и при этом снимают штаны.
Искусство статистики заключается в правильном обращении с неправильными числами.
Диалог в тюремной камере: - За что сидишь? - За тройное убийство. А ты? - А я пост Навального ретвитнул... - А-а-а! Начальник! Выпусти! Я с этим зверем сидеть не буду!
В России спрут - это глагол.
Хороший пример для тренера России Капелло перед последним матчем. Не кормить игроков пока не выиграют матч. Так поступил тренер Сб Уругвая перед матчем с итальянцами. Вот почему был укушен итальянский футболист.
— Дорогой, давай сегодня без ceкcа. У меня так болит голова. — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева. Зюганов решил этим летом на всякий случай не купаться.
— Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти? — В магазине модной женской одежды. — Среди покупательниц или продавщиц? — Среди манекенов.
Как все-таки хорошо, что Петр l случился в 17 веке. Страшно представить, чтоб он заставил делать нынешних бояр, проруби он окно в нынешнюю Европу.
В России нет никакого кризиса — в России есть программа развития на 20 лет вперед. Это у американцев проблемы: они даже не знают, кто у них будет президентом после 2016 года.
— Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? — спрашивает инструктор автошколы. — Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
Если Вам не повезло с мужем — помните, что есть и другие мужчины. Если Вам повезло с мужем — помните, что есть другие женщины.
— Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю! — Люся, что ты делаешь? — Признаюсь в любви! — Но это же кот! ? — Он достоин!
И зачем все рвутся это высшее образование получать ? Вот у нас в офисе, из 20-ти человек только у двух высшее образование — у технички и сантехника.
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
Добивает фраза: "Ты хорошо подумала? " ... Да откуда я знаю хорошо или плохо? В моем случае ПОДУМАЛА это уже хорошо!
В пивной на Брайтон-Бич. Хаймович: — Абраша, можно попросить у вас 1000 баксов в долг на недельку? — Tак ви же, Хаймович, не вернете- и я боюсь потерять в вашем лице друга! — Хорошо, Абраша, тогда дайте мне в долг годика на три и наша дружба таки точно продлится на все это время!
— Дорогой, давай сегодня без ceкcа. У меня так болит голова. — Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
— Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю! — Люся, что ты делаешь? — Признаюсь в любви! — Но это же кот! ? — Он достоин!
Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию? Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорошо — Германия, Франция, Швеция, Финляндия... Может быть у России счастливая рука?
Не могли бы Вы мне перезвонить попозже? Мне сейчас неудобно материться.
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала. Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался . Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли : — Ы-ы-ть !!! Стояла б мать — убился б малый ...
Идет баба с бультерьером, кобель начал ссать на колесо мерса 600. Мерседес трогается, кобель бежит за колесом на трех лапах. Мерс останавливается, опускается стекло и появляется репа-одно лицо с булькой. Говорит: » Ну ничего, поссы братан, я подожду"
В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк. — ...Дети! Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква "П", пoследняя — "H". Маша тянет руку: — Пушкин . Учительница: — Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква "Т", пoследняя — "В". Катя тянет руку: — Тургенев . Учительница: — Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь... ...Тут тянет руку Вoвoчка: — Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква "Х", пoследняя — "Й" ! — Вoвoчка!!! Вoн из класса ! — Марьиванна ! Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .
У еврея спрашивают: — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? — Таки пять с половиной.
У еврея спрашивают: — У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется? — Таки пять с половиной.
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр%%нул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает: — У нас в доме вазелин есть? На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
Поженилась молодая пара, жить негде, решили они жить у тещи. Переехали, обустроились. С утра муж уходит на работу, жена и все остальные остались дома. Приготовили они поесть, поели, а посуду мыть никому не охота. Договорились так: кто первый слово скажет тот и моет посуду. Приходит муж с работы, поздоровался со всеми, в ответ тишина. Сам себе наложил поесть, поел. Приходит в большую комнату, там сидят телевизор смотрят, он к жене подсел, стал гладить ее по коленке, потом по груди, взял ее тут же и тр%%нул, в ответ тишина. Тоже самое проделал с тещей, в ответ опять тишина. Пошел на балкон покурить, там сигаретой губу обжег. Возвращается в комнату и спрашивает: — У нас в доме вазелин есть? На это тесть отвечает: -Вы как хотите, а я лучше посуду помою!
