— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...
— Какая у тебя национальность самая любимая? — Алкашей люблю, они такие забавные. — Но это не нация. — Повыступай мне тут, гре%аный расист!
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
Самый продолжительный ceкc в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2115.
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке...
— Скажи честно, я жирная? — Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит: ? А сколько у вас стоят апельсины? Грузин: ? Дэсят рублей килограмм. Она, задирая юбку выше: ? А так? Он, опуская руку под прилавок: ? Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: Lшэст рублей?, она поднимает еще выше, он: Lтри рубля?, она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из? под прилавка и вытирая ее об тряпку: ? Дэсят рублей килограмм.
Агитатор на выборах пристает к прохожему: — Молодой человек, вы вступили в LЕдиную Россию?? Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы: — Где?!
Есть мужчина — крути мужчину, нет мужчины — крути обруч
Спор с девушкой — как задержание правоохранительными органами. Все, что ты скажешь, будет использовано против тебя.
Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала: — Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли! Мужик: — Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился! ...
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает. В России все гораздо проще — удалось дожить до 60-ти! Все — долгожитель! !
Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...
В одесском дворике играет детвора. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится: — Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Встречаются двое: — Вчера по телевизору видел как Путин на приеме у Меркель был. — И чего? Общались по немецки? — Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...
Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель берет его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно трясет его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала: — Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли! Мужик: — Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился! ...
Агитатор на выборах пристает к прохожему: — Молодой человек, вы вступили в LЕдиную Россию?? Прохожий с испугом оглядывает свои подошвы: — Где?!
— Какая у тебя национальность самая любимая? — Алкашей люблю, они такие забавные. — Но это не нация. — Повыступай мне тут, гре%аный расист!
Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.
Гинеколога очень легко распознать среди других врачей. У него часы заст?гнуты на уровне локтя.
Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения - ванильная х*йня.
У нас элитный дом - на газоне под балконами лежат окурки сигар.
Санкт-Петербург признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
Три вещи, которые я ненавижу. 1. Утро. 2. Людей. 3. Людей по утрам.
Когда женщине покупают шубу - в мире начинает грустить один муж е? близкой подруги...
Не пойму, что мне делать и кого слушать... Красота требует жертв, а организм требует жрать.
Давно уже выпустили в цвете "17 мгновений весны"... Когда же наконец появится "?жик в тумане" с прот?ртым объективом?
- Двойной виски со льдом, пожалуйста. - Простите, сэр, но это буфет университета... - Жаль... - Очень жаль, сэр...
Многие люди наивно полагают, что никогда не пробовали собачьего мяса.
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: - Который час? Ему говорят: - Посмотри на сво?м сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. - Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын. - Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попад?шь. А если вдруг землетрясение или наводнение?.. После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: - Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: - Зря я у вас про время спросил...
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
В немытом теле неслабый дух.
Начальника, когда он в хорошем настроении, можно запросто перепутать с человеком.
После бурного, но короткого романа с велотренаж?ром, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь не ржавеет!
Внезапно узнал, что уже 10 лет как проводится ЧМ по футболу среди геев! Доколе мы будем игнорировать этот чемпионат, хотя без труда можем выставить на него сильнейшую сборную? И не один состав!
- Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста? - Потому, что ты пессимист, папа.
- Доченька, тебе всего 37! Не волнуйся! Ты ещ? встретишь лошару своей мечты!
Если газ на Украину поставлять бесплатно, то хохлы будут требовать доплату.
Когда муж уш?л на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.
Из сочинения сына: "У нас счастливая семья. Папа работает. Мама - красивая. А если выспится, то ещ?... добрая".
Я ищу будущего мужа, только очень медленно. Со стороны это выглядит, как будто я жру конфеты и рыдаю.
По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога.
Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали...
В логической цепочке "Мужик сказал ? мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Только полетав на самолете, я понял, что города очень красивы. Особенно издали. В принципе, чем более издали, тем красивее.
- А что бы они сказали, если бы россияне ответили тем же? Если бы россияне стали у себя в стране кричать "хохлов на кол"?! - ... то хохлы бы стали кричать "не НА! а В!"
Нельзя впихнуть невпиху?вываемое. Даже если очень хочется.
- Доченька, ты почему пришла сегодня домой трезвой? Ты, что поссорилась с подружками?
Мысль об увольнении пришла мне в голову именно в тот момент, когда начальник на полном серь?зе отругал меня за то, что я приш?л на работу в выходной (!) день в джинсах.
С годами я делаю меньше глупостей. Но качество их несомненно раст?т!
Дионис v бог вина. Цитрамон v бог похмелья.
Я веду активную половую жизнь - целыми днями валяюсь на полу.
- Чем отличаются мечты мужчины от мечтаний женщины? - Статьями в Уголовном кодексе.
Существуют бабушкины рецепты на все случаи. Кроме ожирения!
— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин? — Устриц в нормандском соусе, Розочка! — Ну, чтож, пельмени, так пельмени...
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену: — Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво? — Да, конечно. — Будьте добры, поднесите бокал к моим губам... — Да, конечно. После нескольких бокалов: — А не подскажете, где тут туалет? — Через пару кварталов отсюда, на заправке...
Это на Кавказе трудно стать долгожителем: до 100 лет редко кто доживает. В России все гораздо проще — удалось дожить до 60-ти! Все — долгожитель! !
— Скажи честно, я жирная? — Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
Всегда есть немного правды за каждым LЯ шучу?, немного знаний за каждым LЯ не знаю?, немного эмоций за каждым LМне без разницы? и немного боли за каждым LВсе хорошо?
Пьяный человек, это самый искренний человек! Посмотрите- Во-первых, он говорит правду. Во-вторых, он говорит, что думает. В-третьих, если тебе позвонил пьяный человек, ты для него действительно дорог.
Каждый раз, вынимая белье из стиральной машины, у меня возникает один и тот же вопрос: "КАК все вещи находят дырку в пододеяльнике? "
Грузин купил дорогую ВМW. Сидит в кафе, пьет кофе, любуется на свою машину. Вдруг видит, как в его тачку кто-то садится. Пока выбежал на улицу тачку угнали. Грузин орет: — МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ!!! Подъезжает LКобра? на VW, спрашивают, что случилось, сажают грузина к себе и пускаются с ним в погоню за его бэшкой. Догоняют, сравниваются, и тут грузин опускает стекло и орет угонщику: — ШТО ТИ МАШИНА ПАЗОРЫШЬ?!.. ТУРБО ВКЛУЧИ!!!
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: — А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: — Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: — А если не поступит, так ментом и останется??
— Что нас отделяет от мирового господства? — Русские, господин президент... — Ноги бы им повыдергивал! — Да не дай бог, господин президент, Вы за параолимпиадой в Сочи наблюдаете?
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: — Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: — Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи "вишэнка"! Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
? Ты когда-нибудь говорил девушке, что о ней думаешь? ? Да. Хочешь, шрам покажу? . .
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться. Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает: — А куда это вы ребятки козла везете?? Те отвечают: — Да в духовную семинарию поступать!!! Батюшка не промах отвечает: — А если не поступит, так ментом и останется??
