Женщина — это такой инструмент, на которой виртуоз сыграет свое лучшее произведение, а бестолочь — только порвет струны!
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает: — И тут я ему говорю: "Давай расстанемся". — А он? — А он, подлец, согласился! — Вот гад!
Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию. — Какое у тебя имя? — Максим. — А фамилия? — Сидоров. — Правильно. А у родителей какая фамилия? — (почесав голову) Ну, не знаю. — Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова! — Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?! . .
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин — легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
Не пойму, что мне делать и кого слушать... Красота требует жертв, а организм требует жрать...
Муж говорит жене: — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерялась: — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! — Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
v Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. v Давай с хорошей. v Я больше так не буду.
Жена поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: "Толь, ты куда? " Муж: "Заткнись, дура. Меня жена убьет! "
Из сочинения сына: У нас счастливая семья. Папа работает. Мама — красивая. А если выспится, то еще ... и добрая.
После бурного, но короткого романа с велотренажером вернулась к своему бывшему ? дивану. Старая любовь не ржавеет!
Муж внимательно смотрит по телевизору футбольный матч, и не обращает внимания на жену. — Дорогой, хочешь, я разденусь догола? — До, гола?! А, кто забьет?
В современном городе научиться хорошо водить машину — плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.
v Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая. v Давай с хорошей. v Я больше так не буду.
Не пойму, что мне делать и кого слушать... Красота требует жертв, а организм требует жрать...
Муж говорит жене: — НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен хоть раз в неделю не ночевать дома! Жена не растерялась: — Да! Правильно, чтобы другому НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ было где переночевать!
Это на Кавказе трудно стать долгожителем:до 100 лет редко кто доживает. В России вс? гораздо проще - удалось дожить до 60-ти! Вс? - долгожитель!!
Чем дольше звонят в дверь, тем сильнее меня нет дома.
Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.
Мужику снится сон, что он решает у доски интегралы, но у него ничего не получается. Тут учитель бер?т его сзади за плечо, он роняет мел из рук, и вдруг чувствует, что кто-то сильно тряс?т его. Открывает глаза, а там друг Витька из соседнего подвала: - Ты чего кричишь? Вставай давай, рассвело уже, пора идти банки собирать, а то конкуренты уже выползли! Мужик: - Бл@ть... Ты не представляешь, какой мне нах@й кошмар приснился!...
Почувствуй себя беззащитной и хрупкой девушкой... Кинь камень левой рукой!
В одесском дворике играет детвора. Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится: - Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!
Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву!
Это была такая умная собака, ну такая умная, что, когда ей кричали: LФас!? - она тут же бежала в Федеральную антимонопольную службу.
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...
После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.
Очень хочу, чтобы судьба взяла меня за волосы и прямо мордой - в счастье, в счастье, в счастье!
Женщины! Любите мужчин! Мужики! К вам претензий нет.
Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы все работало как надо, ты сидел бы без работы.
- Доктор, как мои дела? - На миллион. - Так хорошо? - Нет, столько стоит лечение.
Каждый новый день мы строим планы на будущее. Но у будущего свои планы.
На автоВАЗе с нетерпением ждут санкций Запада, запрещающих ввоз в Россию иномарок.
10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина Итак, действительно ли у вас дорогая машина? Проверьте себя (также, ниже - 10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так).
10 признаков того, что у вас действительно дорогая машина 1) У вас отсутствуют поворотники 2) Вы чувствуете себя практически неуязвимыми на дороге, пространство искривляется где-то в районе бамперов, законы физики на вашу машину не действуют. 3) При посадке в реально дорогую машину ваше тело становится настолько крепким, что вы готовы выдержать лобовое столкновение с Камазом. Более того, вы подозреваете (да что там - вы уверены на 99%!), что если бы вы купили Bugatti за миллион евро, то вы стали бы бессмертны. 4) Вы не уступаете никому дорогу, даже точно таким же машинам... потому что у вас комплектуха-то побогаче! 5) Ручка включения дальнего света у вас слегка потерта 6) Периодически, будучи на отдыхе где-то на Мальдивах, вы встречаете своих сервисменов. 7) Транспортный налог на вашу машину равен стоимости подержанной Лады Калины. 8) В комплектации вашей машины обязательно есть специальный шильдик, означающий всем неучам, что машина реально дорогая. К сожалению, очень маленький шильдик. 9) Эта машина - третья в семье. 10) Вы альтернативно одаренная личность.
10 признаков того, что вы думаете, что у вас дорогая машина, но это не так 1) У вас не работают поворотники. 2) У вас была двойка по физике, и что такое кинетическая энергия, и как она зависит от квадрата скорости - это какая-то ахинея для задротов, нормальным людям знать это необязательно. 3) У вас Порш Кайен, или Лэнд Крузер 200, или Лексус любой модели, или Ауди Q7, или Рэндж Ровер, или Инфинити любой модели. 4) У вас подержанная машина. 5) У вас японская машина. 6) У вас американская машина. 7) Ручка включения дальнего света у вас постоянно ломается. 8) Ваши сервисмены просто жадные твари, причем постоянно в отпуске где-то на островах. 9) Ваша машина взята в кредит. 10) Все вокруг на дороге - идиоты и дебилы разной степени.
Всем удачи на дорогах.
- Ну чо? Провалили в Крыму сезон? - Ничего. В 41-ом сезон тоже был провальный.
Пустой холодильник, пустой кошел?к, пустая голова... это и есть полная жопа.
Очень сильная женщина воспитывает сына ремн?м, не вытаскивая его из брюк отца.
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!
Путь к сердцу человека лежит через разрезанную грудную клетку. Все остальные утверждения v ванильная х%%ня.
— Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеров, трюфели и омаров! — Да че ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
в лифт вбегает мужчина и задевает локтем грудь стоящей рядом женщины. — Прошу прощения — говорит он — но если у вас такое же мягкое сердце, как грудь, то вам нет равных! — Спасибо! А если у вас все такое же твердое, как локоть, то я живу в 31 квартире!
— Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? А мне зеркальце в ответ: — ПРОТРЕЗВЕЙ, БЛ@ТЬ... Я — ПЛАНШЕТ!
