Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.06.2014

    • 46% людей получают травмы из-за слов "смотри, как я умею", остольные 54% из-за слов х%%ня "смотри, как надо"
    • Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Гандон, открой заднюю!
      И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит- Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца-Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю-
    • — Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
      — Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
    • Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия. .
    • Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!
    • Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
      — Ну и что смешного?
      — Да эти два придурка меня провожали!
    • Полицейский, насмотревшись голливудских боевиков, пристрелил своего напарника, чтобы было за кого мстить.
    • Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
      Жаба:
      — Карась, ты че тут делаешь?
      Карась:
      — Как что, рыбаков жду!
      — Ты че, офонарел, жить надоело?
      — Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался. .
    • В детстве Вовочка Сидоров запоем читал книги. Со временем привычка читать исчезла, привычка к запоям — осталась.
    • Глядя на то, как муж не морщась, ест и запивает молоком, приготовленную мной гадость... Я поняла, что женился он на мне по любви...
    • Скорость течения времени может сильно варьироваться.
      Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их v на часах 7. 30.
      Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их v на часах 15. 01.
    • — Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
      — Я от СПИДа берегусь!
      — А почему пальцев на ногах нет?
      — Один раз резинка на трусах лопнула!
    • Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.
    • — Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
      — Но я же мужчина, доктор! !
      — Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!
    • Есть на свете женщины, которые никогда не заставляют страдать мужчин вокруг себя. Они предпочитают всю жизнь мучать одного. Эти женщины называются — верные жены.
    • В современном городе научиться хорошо водить машину - плевое дело, хули там учиться, встал в пробку и стой.
    • - У меня вчера отвалился кран в ванной, я заткнул трубу тряпкой и держу. Вспоминаю, что телефон на тумбочке в самой дальней комнате...
      - Ну и ничего страшного!
      - Ага! Дома никого, а подо мной 14 этажей!...
    • - Ты чмо!
      - Обоснуй!
      - То есть, в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?
    • Мужчины говорят: "Была б ты в армии - поняла бы меня!" Я вас умоляю, был бы ты в роддоме, оКуел бы!!!
    • В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
      - Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
      - Меня моя обувь устраивает!
      - А что вы грубите?! Поди ещ? и в кружевных трусах ходите?!!!
    • В военкомате:
      - Вы бер?те в армию с искривлением позвоночника?
      - Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...
    • Если человек настолько глуп, чтобы работать вместе с женой, то он должен быть достаточно умен, чтобы ругаться с ней только дома.
    • Австралия ввела санкции против 11 компаний и 50 лиц из России.
      Россия в ответ планирует депортировать из страны всех австралийских кенгуру из зоопарков.
    • - Говорят, что мирный план Порошенко впервые был сформулирован ещ? 73 года тому назад, тоже в июне, только звучал тогда гораздо короче.
      - Как именно?
      - "Рус, сдавайсь!"
    • Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка приш?л один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
      - А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
      Павел: - Да, это был экстрим!
      Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
      Павел: - Не припоминаю что-то-
      Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете LБыстрее давай, сейчас урок начн?тся!?-
    • Депутаты хотят запретить кеды.
      А, может, просто запретить производство, распространение и продажу депутатов?
    • Вашу дачу облюбовали муравьи? Посыпьте муравьиные дорожки свинцовой дробью. Трудолюбивые насекомые быстро надрываются, перетаскивая такую ношу.
    • Папа-программист рассказывает дочке сказку:
      - Жили-были глюк и баг...
      Дочка его прерывает:
      - Баг - это тоже композитор?
    • Группа мужчин завела разговор о здоровье.
      - Я ни дня не болел, и это потому, что в?л простой, размеренный образ жизни, - поделился один из них. - В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21:00, а вставал в 06:00. С 08:00 до 17:00 я работал, в перерыве обедал, прич?м употреблял незатейливую пищу, а после работы ещ? час занимался спортом на свежем воздухе...
      - Извините, - прервал его другой. - А за что вы получили такой большой срок?
    • - Представляешь, что будет, если мы захватим Америку?!
      - Джонни Депп станет сниматься в сериалах на канале "Россия", а Анджелина Джоли будет вести программу "Здоровье".
    • Увидишь белочку - на всякий случай покорми е?. А то однажды посетит тебя - голодная и злая.
    • v Я готов отправиться на край света, улететь к далеким звездам, спуститься в преисподнюю. Лишь бы не быть с тобою рядом.
      Ах- Романтика ненависти-
    • Российское министерство иностранных дел передало украинскому министерству иностранных дел ноту протеста. В ответ украинское министерство иностранных дел передало ноты и текст.
    • - Если ты не заплатишь, мы будем отправлять тебе е? по кусочкам.
      - Какая интересная служба доставки у этой пиццерии!..
    • - Мой муж - диктатор телевидения, - сообщает блондинка подруге.
      - Может быть, диктор? - догадывается подруга.
      - Ой, а я как сказала?
    • Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.
    • В салоне красоты:
      - Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр, как у Наоми Кэмпбелл.
      - А лицо как у Жерара Депардье оставляем?
    • Девушки обсуждают мужчин.
      Первая: Должен быть высоким, красивым, богатым и щедрым.
      Вторая: Мужчина должен быть.
      Третья: Он просто должен! L
    • Объявление.
      Разыскивается сборная России по футболу.
      В последний раз е? видели в 2008 году на Чемпионате Европы.
      Приметы: обычно имеет бледный вид.
      Вознаграждение: магнитик на холодильник из Бразилии.
    • Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
    • Инспектор останавливает девушку: - Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!
      Девушка: - Ну вы да?те! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!!!
    • - Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
      - Чтобы ненароком не разбудить зрителей.
    • - Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
      - Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я - твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...
    • Самый страшный сон Яценюка.
      Бежит он в Киеве к американскому посольству, а за ним спецназ ГРУ России. Подбегает к воротам посольства, стучится, а ему в домофон: "Вы ошиблись адресом!..".
    • Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей футболистов. Про квартиру им рассказывает, про Мерседес...
    • Указом президента России в связи с принятием закона о неоправданном использовании иностранных слов в русском языке постановляется: Заменить термин "Президент" на термин "Царь", термин "Депутат" на термин "Боярин", а термин "Термин" на термин "Понятие".
    • В спортбаре:
      - Какой счет?
      - Не знаю, еще не принесли.
    • Что вам напоминает выступление сборной России по футболу на ЧМ-2014 в Бразилии?
      Выступление "Бурановских бабушек" на бразильском карнавале.
    • Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
      Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
    • Минут через 15 мы продолжим показ рекламы. Не переключайтесь!
    • Вот чем хорош Интернет - он дает возможность высказаться каждому. А вот чем Интернет плох: он дает возможность высказаться каждому.
    • Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - л?гкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...
    • — Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
      — Я от СПИДа берегусь!
      — А почему пальцев на ногах нет?
      — Один раз резинка на трусах лопнула!
    • Скорость течения времени может сильно варьироваться.
      Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их v на часах 7. 30.
      Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их v на часах 15. 01.
    • — Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
      — Но я же мужчина, доктор! !
      — Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!
    • Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
      Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
      И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
      — А я стихи пишу!
      Все, естественно просят почитать стихи.
      — А вы не обидитесь?
      — Нет!
      И тут он начинает читать:
      — Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает).
      Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
      Вовочка продолжает:
      — Папа тоже вертолет: всех е%%т, а маму вот (и показывает).
      Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
      А Вовочка:
      — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
      Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
      — Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает!
      Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
      А Вовочка вставая из-за стола:
      — Вова тоже вертолет: попи%%ел и спать идет...
    • На дискотеке, парень Девушке:
      — Танцуешь?
      — Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
      — Ты че плетешь?
      — Плету, вышиваю, спицами вяжу... . .
      — Гонишь, что ли?
      — Гоню самогон, брагу, нефть иногда...
      — Ну ты даешь!
      — Даю, в рот беру, зад подставляю...
      — Да че ты лечишь?
      — Геморрой, гайморит, ceкcуальные расстройства...
      — Ты че ? Тупишь?
      — Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
      — Че?
      — Млять, замуж я хочу, че не понятно! , . .
    • Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит, короче, колбасит его в полную.
      Жаба:
      — Карась, ты че тут делаешь?
      Карась:
      — Как что, рыбаков жду!
      — Ты че, офонарел, жить надоело?
      — Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался. .
    • Сидит семья Вовочки за столом — ужинают, настроение хорошее.
      Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему — ну хочет что-то сказать, а нечего.
      И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
      — А я стихи пишу!
      Все, естественно просят почитать стихи.
      — А вы не обидитесь?
      — Нет!
      И тут он начинает читать:
      — Наша мама вертолет: всем дает, а папе — вот (и показывает).
      Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
      Вовочка продолжает:
      — Папа тоже вертолет: всех е%%т, а маму вот (и показывает).
      Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
      А Вовочка:
      — Сестра тоже вертолет: курит, пьет и в рот берет...
      Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеется, а Вовочка:
      — Деда тоже вертолет: х%й большой, а не встает!
      Тут дед замолкает, такая зловещая тишина — что же дальше будет?
      А Вовочка вставая из-за стола:
      — Вова тоже вертолет: попи%%ел и спать идет...
    • — Папа, а как я появился на свет?
      — Тебя аист принес.
      — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь! . .
    • Жена спрашивает у мужа:
      — Что такое разнообразие?
      — Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
      — А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша...
      — Нет, жена! Ты б^&аmp;дство с разнообразием не путай
    • У меня кошка как хатико. А еще жратико, сратико и ссатико, спатико, оратико, ночьюспатьнедаватико
    • Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Гандон, открой заднюю!
      И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит- Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца-Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю-
    • — Папа, а как я появился на свет?
      — Тебя аист принес.
      — Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь! . .
    • — Вы живете по закону, или по совести?
      — По ситуации...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.06.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz