Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.06.2014

    • Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
      — Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
      — Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
      Пьяный поднимает голову из лужи:
      — Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
      — Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
    • Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты зае%ал! '
    • автобус. Пробка. Водитель объявляет: Следующая остановка LПятого декабря? — из салона голос: Ни х%я себе пробка!
    • ? М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
      ? Блять, Петрович, закрой капот!
    • Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
    • Жена у ceкcопатолога:
      — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
      — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
      Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
      — Ну что, борща? — спрашивает жена.
      — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
    • На канале еURONеWS показывают встречу стран "большой семерки". Холеный евродиктор вещает:
      — Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
      Жена мужу (возмущенно):
      — И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!
    • Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
      Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
    • Экзамен. Литература. Вопрос:
      — Первая женщина-летчица России?
      Ответ:
      — Баба-яга!
    • Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
    • Судья мужу:
      — В чем у вас претензии к вашей жене?
      — Она все время изображает оргазм!
      — Ну и что такого?!
      — Но не в постели, а когда я мудохаюсь с
      « Запорожцем»!
    • Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
      — Я к вам пришел с заповедями...
      — Что за заповеди еще?
      — Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».
      — О, не, это не к нам.
      Приходит к немцам:
      — Я к вам пришел с заповедями...
      — Что за заповеди?
      — Ну вот к примеру: « Не убий».
      — Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
      Приходит к итальянцам:
      — Я к вам пришел с заповедями...
      — Что за заповеди еще?
      — Ну вот, к примеру: « Не укради».
      — Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
      Приходит в итоге к евреям:
      — Я к вам пришел с заповедями...
      — А сколько они стоят?
      — Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
      — Тогда я возьму десять.
    • Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
      — Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
    • Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, 2 место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
    • — Ты ей уже сказал о своих чувств? х?
      — Нет, у нее парень есть...
      — Ну ты подожди еще... У нее и дети будут. .
    • - Будем играть в индейцев?
      - Будем!
      - Ну, тогда беги за огненной водой!
    • - Вовочка, прекрати болтать с Петровым!
      - Марьванна, да мы молчим!
      - Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
    • Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.
    • Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
      - Господа депутаты, приступаем к голосованию!
    • - Как называется эта картина?
      - "Иван Грозный убивает своего сына".
      - Так он же онанирует!
      - Ну...
    • - Госпожа Псаки, вы можете не лгать?
      - У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу.
    • Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.
    • - Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
      - Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!
    • С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
    • Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена:
      - Ты что это делаешь?
      - Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!
    • - Ты знаешь, меня светлое полнит.
      - Пей т?мное!
    • Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.
    • Переписка по ICQ:
      - Продаю "Запорожец".
      - Сколько?
      - Один.
      - Стоит сколько?
      - Уже 2 года стоит. В гараже.
    • - С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить!
      - Напивается?
      - Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере!
      - И что?
      - Что-что... Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока дов?л...
    • Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
    • Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.
    • А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?
    • После того, как президентом Украины стал Парашенка, местные политики фразу "Тво? место около параши" стали воспринимать как пожелание удачи.
    • Разговаривают два профессиональных спортсмена:
      - Если война, ты за кого пойдешь?
      - Посмотрю- В принципе, я ни за одну армию не заигран-
    • - А что такое "амбивалентно"?
      - Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм?
      - Тоже амбивалентно...
    • - Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал?
      - Заходил, но там просят зарегистрироваться.
      - Так в ч?м проблема?
      - Да я только разв?лся!
    • Эректильная дисфункция, преждевременная эякуляция, смешная зарплата- В общем, типичный семейный тиран-
    • - Что такое "Горе от ума"?
      - Это, когда, написав суперхитовую пъесу, едешь Послом в Персию, где тебя убивает толпа фанатов...
      - А чтоже тогда "Счастье от глупости"?
      - Когда за никчемность тебя направляют в посольство в Киев, мать городов, тебя не убивают, но дают орден за стойкость перед нанятыми фанатами...
    • Разговариваю две сестры:
      - Валерка вчера дов?л меня до истерики!
      - Да твой Валерка кого хочешь довед?т до истерики...
      - Зато ночью дов?л до такого оргазма!
      - Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!
    • С личностями в России бывало по-разному. Зато с культом - никаких проблем!
    • В Госдуму внесен законопроект об ужесточении наказания за изнасилование казаков.
    • Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
      Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
    • Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
      — Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
    • Жена у ceкcопатолога:
      — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся?
      — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.
      Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.
      — Ну что, борща? — спрашивает жена.
      — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
    • — Ты ей уже сказал о своих чувств? х?
      — Нет, у нее парень есть...
      — Ну ты подожди еще... У нее и дети будут. .
    • Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам:
      — Я к вам пришел с заповедями...
      — Что за заповеди еще?
      — Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй».
      — О, не, это не к нам.
      Приходит к немцам:
      — Я к вам пришел с заповедями...
      — Что за заповеди?
      — Ну вот к примеру: « Не убий».
      — Не, Бог, у нас еще столько войн впереди...
      Приходит к итальянцам:
      — Я к вам пришел с заповедями...
      — Что за заповеди еще?
      — Ну вот, к примеру: « Не укради».
      — Да ну, как же я проживу, не украв у соседа?
      Приходит в итоге к евреям:
      — Я к вам пришел с заповедями...
      — А сколько они стоят?
      — Да нисколько, я их бесплатно вам дам.
      — Тогда я возьму десять.
    • На канале еURONеWS показывают встречу стран "большой семерки". Холеный евродиктор вещает:
      — Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины...
      Жена мужу (возмущенно):
      — И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!
    • Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси
      сосок! " Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок! ". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок! "
    • Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
      Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
      — Дети, скажите — что я нарисовала ?
      Дети (хором):
      — Х%й ! !
      Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
      — Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х%й нарисовал ?!
    • Разговор учительницы с родителями:
      — Ваши дети как цветы весной.
      — О, спасибо! . .
      — Распустились сволочи!
    • — Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
      — А тебе лишь бы ужин не готовить!
    • Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.
    • Экзамен. Литература. Вопрос:
      — Первая женщина-летчица России?
      Ответ:
      — Баба-яга!
    • Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе.
      Нарисовала на доске огурец и спрашивает:
      — Дети, скажите — что я нарисовала ?
      Дети (хором):
      — Х%й ! !
      Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:
      — Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х%й нарисовал ?!
    • — Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
      — А тебе лишь бы ужин не готовить!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.06.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.06.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.06.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz