Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту: — Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство. — Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути... Пьяный поднимает голову из лужи: — Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и! — Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты зае%ал! '
автобус. Пробка. Водитель объявляет: Следующая остановка LПятого декабря? — из салона голос: Ни х%я себе пробка!
? М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... ? Блять, Петрович, закрой капот!
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
Жена у ceкcопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
На канале еURONеWS показывают встречу стран "большой семерки". Холеный евродиктор вещает: — Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины... Жена мужу (возмущенно): — И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы... Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас — ничего и дёргающийся глаз.
Судья мужу: — В чем у вас претензии к вашей жене? — Она все время изображает оргазм! — Ну и что такого?! — Но не в постели, а когда я мудохаюсь с « Запорожцем»!
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди еще? — Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй». — О, не, это не к нам. Приходит к немцам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди? — Ну вот к примеру: « Не убий». — Не, Бог, у нас еще столько войн впереди... Приходит к итальянцам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди еще? — Ну вот, к примеру: « Не укради». — Да ну, как же я проживу, не украв у соседа? Приходит в итоге к евреям: — Я к вам пришел с заповедями... — А сколько они стоят? — Да нисколько, я их бесплатно вам дам. — Тогда я возьму десять.
Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? — Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
Лучшим противозачаточным средством 2012 года признана ипотека, 2 место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
— Ты ей уже сказал о своих чувств? х? — Нет, у нее парень есть... — Ну ты подожди еще... У нее и дети будут. .
- Будем играть в индейцев? - Будем! - Ну, тогда беги за огненной водой!
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым! - Марьванна, да мы молчим! - Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
Речевку на Украине "Кто не скачет - тот москаль" придумали ушлые украинские парни, которым было охота посмотреть как у девушек сиськи трясутся.
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции: - Господа депутаты, приступаем к голосованию!
- Как называется эта картина? - "Иван Грозный убивает своего сына". - Так он же онанирует! - Ну...
- Госпожа Псаки, вы можете не лгать? - У Госдепартамента США нет сведений по этому вопросу.
Очень подвижная девушка и очень суетливый мужчина так и не смогли заняться сексом.
- Как стричься будем, молодой человек, под канадку? - Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!
С завтрашнего дня я прекращаю оплачивать квитанции за газ. Когда за мной накопится долг в 2 миллиарда рублей, буду просить у Газпрома скидку.
Сивухин налил немного водки, разбавил водой, добавил сахара, лимонной кислоты, потянулся за содой - и ту вошла жена: - Ты что это делаешь? - Мамаша твоя захотела настоящего французского шампанского, даже пять тыщ отвалила!
- Ты знаешь, меня светлое полнит. - Пей т?мное!
Чемпионат мира по футболу. Пропусти два гола и получи третий в подарок.
Переписка по ICQ: - Продаю "Запорожец". - Сколько? - Один. - Стоит сколько? - Уже 2 года стоит. В гараже.
- С моим мужем невозможно ни в один приличный ресторан сходить! - Напивается? - Хуже! Он школьником каждое лето все три месяца отдыхал в пионерском лагере! - И что? - Что-что... Во-первых, гад, заставляет все тарелки чуть ли не языком вылизывать, а потом собирает всю посуду и тащит сам на кухню! Уже скольких официантов чуть ли не до обморока дов?л...
Крепкий дневной сон - это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.
Это не человек кричит при рождении, это кричит от ужаса его душа, понимая, что родилась на Земле.
А вы знаете, что когда крысу щекочут, то она хихикает в ультразвуковом диапазоне?
После того, как президентом Украины стал Парашенка, местные политики фразу "Тво? место около параши" стали воспринимать как пожелание удачи.
Разговаривают два профессиональных спортсмена: - Если война, ты за кого пойдешь? - Посмотрю- В принципе, я ни за одну армию не заигран-
- А что такое "амбивалентно"? - Хуй его знает... А ты знаешь что такое детерминизм? - Тоже амбивалентно...
- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал? - Заходил, но там просят зарегистрироваться. - Так в ч?м проблема? - Да я только разв?лся!
- Что такое "Горе от ума"? - Это, когда, написав суперхитовую пъесу, едешь Послом в Персию, где тебя убивает толпа фанатов... - А чтоже тогда "Счастье от глупости"? - Когда за никчемность тебя направляют в посольство в Киев, мать городов, тебя не убивают, но дают орден за стойкость перед нанятыми фанатами...
Разговариваю две сестры: - Валерка вчера дов?л меня до истерики! - Да твой Валерка кого хочешь довед?т до истерики... - Зато ночью дов?л до такого оргазма! - Да, твой Валерка кого хочешь... Ой!
С личностями в России бывало по-разному. Зато с культом - никаких проблем!
В Госдуму внесен законопроект об ужесточении наказания за изнасилование казаков.
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы... Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
Психолог говорит пациенту: — А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия? — Простите, доктор, а это жена или незнакомка?
Жена у ceкcопатолога: — Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща — и сразу в койку. И откуда только силы берутся? — Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег. Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый. — Ну что, борща? — спрашивает жена. — Какого борща — устал, как собака. Давай сразу в койку!
— Ты ей уже сказал о своих чувств? х? — Нет, у нее парень есть... — Ну ты подожди еще... У нее и дети будут. .
Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди еще? — Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй». — О, не, это не к нам. Приходит к немцам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди? — Ну вот к примеру: « Не убий». — Не, Бог, у нас еще столько войн впереди... Приходит к итальянцам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди еще? — Ну вот, к примеру: « Не укради». — Да ну, как же я проживу, не украв у соседа? Приходит в итоге к евреям: — Я к вам пришел с заповедями... — А сколько они стоят? — Да нисколько, я их бесплатно вам дам. — Тогда я возьму десять.
На канале еURONеWS показывают встречу стран "большой семерки". Холеный евродиктор вещает: — Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины... Жена мужу (возмущенно): — И после этого ты еще говоришь, что именно женская логика — @банутая?!
Уходит коза и говорит козлятам: я вернусь пароль будет "я коза соси сосок! " Волк все подслушал приходит к козлятам и говорит: "я коза соси сосок! ". А козлята ему в ответ: "х*й соси, у нас глазок! "
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: — Дети, скажите — что я нарисовала ? Дети (хором): — Х%й ! ! Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: — Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х%й нарисовал ?!
Разговор учительницы с родителями: — Ваши дети как цветы весной. — О, спасибо! . . — Распустились сволочи!
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — А тебе лишь бы ужин не готовить!
Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.
Экзамен. Литература. Вопрос: — Первая женщина-летчица России? Ответ: — Баба-яга!
Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает: — Дети, скажите — что я нарисовала ? Дети (хором): — Х%й ! ! Она в слезы и к директору — мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс: — Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х%й нарисовал ?!
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста! — А тебе лишь бы ужин не готовить!
