Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.05.2014

    • Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
      — Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?
    • — Батюшка! Ну вот я не пью, не курю, работаю, как лошадь, мужу не изменяю- Неужели неправильно живу?
      — Отчего же? Правильно, дочь моя- Но, — зря !
    • Гидре отрубили голову, у гидры выросло две. Гидре отрубили две головы, у гидры выросло четыре. Гидре отрубили четыре головы, гидра обиделась и умерла.
      Я это к чему, за@бать можно кого угодно.
    • Летний диалог у пивного ларька:
      — Женщина! Почему у вас опять пиво теплое?
      — Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
    • Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
      Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
      При чем тут королева?
      При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
      — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
    • — Девушка, у вас муха на попе.
      — Еб@т?
      — Нет, просто сидит.
    • Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.
    • На встречу с девушкой опоздать невозможно — на сколько бы ты не задержался, она все равно придет позже.
    • Наказывать ребенка нужно только в игровой форме, например: "Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал на ушко, что ты, пизд@к, курил за гаражами!"
    • Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
      — Что изволите еще?
      — А можете сделать большие выразительные глаза?
      — Без проблем! Взгляните на счет.
    • Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
      Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
    • На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу:
      — Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую?
      — Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
    • Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
      Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
      Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
    • Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пиздюлей.
    • — Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
      — Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.
    • — Абрам, посмотрите, какая красивая девушка!
      — Это для тебя, Яша, девушка, а для меня — уже таки пейзаж.
    • Уронил соску на горячую плиту, соска прилипла...
      Набрал в Гугл: "Как отодрать соску? "... забыл, что искал.
    • Летний диалог у пивного ларька:
      — Женщина! Почему у вас опять пиво теплое?
      — Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
    • Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
      Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
      При чем тут королева?
      При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
      — Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!
    • Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения.
      Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.
      Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!
    • Супруги собираются в гости. Муж спрашивает у жены:
      — Дорогая, посоветуй, пожалуйста, какую рубашку мне лучше надеть: ту, которая без двух пуговиц, или ту, которая с грязным воротничком?
    • Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
      — Что изволите еще?
      — А можете сделать большие выразительные глаза?
      — Без проблем! Взгляните на счет.
    • В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика и говорила:
      - С гуси вода, с Вики худоба.
      Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
    • ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ
      Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
    • Бабушка, долго не видевшая своего внука, при встрече от радости оторвала ему щеку.
    • Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "А вдруг пригодится".
    • - Папа, а давай купим шалав!
      - Купим, сынок, только это лаваш называется.
    • Умирает человек, лежит и думает: LВот и жизнь моя прошла, а так мало я успел. Сколько раз, к примеру, ходил мимо пива LОчаковское?, а ни разу не попробовал, говорил себе, что ни к чему, да и не хотелось особенно. Так и не узнал, что это за пиво?.
      Лежит дальше. LИ в Крым ни разу не съездил. Сколько приглашали меня, вс? отказывался, откладывал на потом?.
      Лежит дальше и думает: LПомираю ведь, а лезет в голову какая-то ерунда. Крым, пиво- Была вот девушка в соседнем дворе, я ей ведь даже предложение хотел сделать, а вот что-то руки не дошли. Может, это??
      Тут картинка меняется, помер он, и оказывается против своего ожидания сразу у ворот рая, где встречает его святой П?тр.
      - Добро пожаловать, сын мой, праведной жизнью заслужил ты вход в сию обитель, теперь это твой дом.
      - Хорошо, святой отец, - отвечает вновь преставившийся. v А вот нельзя ли перед этим ненадолго назад, в грешный мир? Остались там у меня кое-какие незаконченные дела-
      - Нет, вс?, сын мой, поздняк метаться.
    • - Какие у вас забористые стихи!
      - Что, проникновенные?
      - Да нет, каждое второе слово из тех, что на заборах пишут...
    • - Назовите антоним к слову красота.
      - Ум!
    • Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
      - Ты записал адрес, куда ты отв?з дедушку?
      - Ты хочешь его навещать?
      - Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
    • Делегация ОБСЕ приезжает в Славянск и видит на блок-посту стреляющего куда-то вдаль ополченца.
      - Зачем вы стреляете? - укоризненно сказал бойцу глава делегации. - Не лучше ли проводить диалог с Киевом?
      - А это и есть диалог с Киевом.
    • Кандидат искусствоведения с легкостью согласился, что Кандинский - мазня, Дали - шизик, а Малевич - "я так тоже смогла бы": очень уж хотелось побыстрее заняться сексом!
    • Стало доброй традицией отводить один раз в месяц российские войска от границы с Украиной.
    • Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. А что я делала в их возрасте!
      Я ела песок.
    • Счастье - это состояние за 6-8 часов до похмелья.
    • Чем Россия отличается от Украины? В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине наоборот.
    • Дайте мне денег - и вы охренеете от моей щедрости!
    • Адвокат выступает на судебном заседании:
      - Чтобы доказать, что мой подзащитный пров?л вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
      Подсудимый восклицает:
      - Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..
    • Петербуржская старушка-профессорша зарубила студента на экзамене по русской литературе.
    • Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.
    • - Моня, ви слышали, украинская армия стремительно наступает на Славянск?
      - Тю, они каждый день стремительно наступают и шо?
      - Может они так стремительно наступают шо проскакивают его насквозь и следующий день начинают наступать с другой стороны?
    • Стас Михайлов назвал сына Стас Михайлов, чтобы в рифму было.
    • Европа неожиданно с ужасом осознала, что аббревиатура ВВП расшифровывается как Вам Всем Пиздец.
    • Медицина шагнула вперед, оставив далеко позади наш поселок.
    • По улице шли две девушки - одна красивая, другая даст.
    • "Бля" - это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и вообще, бля, все чувства.
    • Чуть ли не каждый день я провожу по несколько часов в самой дорогой стоматологической клинике в городе, смотрю на эти умопомрачительные многотысячные счета, и иногда на глаза непроизвольно наворачиваются сл?зы: мне становится искренне жаль своих пациентов.
    • Мужик на даче занимается своим делом. Через забор спрашивают:
      - Вам что-нибудь строить нужно?
      - Нет, спасибо.
      Минут через 5 подходит другой:
      - Проводка по дому, электрика?
      - Нет, не надо.
      Ещ? минут через 10:
      - Можно вопрос?
      - А вы кто такие?
      - Свидетели Иеговы!
      - Ага, - говорит мужик, - только вас мне тут и не хватало!
      - Так, значит, зайд?м?
      - Заходите, а вы с чего начн?те, сначала грядки вскопаете, а потом забор поправите, или наоборот?
      - Ну, ладно, раз уж вам некогда, то мы дальше пойд?м...
    • Украина - уникальная страна. Антитеррористическую операцию там возглавляют террористы, борьбу с коррупцией - прожж?нное ворье, лидер фашистской партии - еврей-антисемит, а для укрепления независимости вступают в Евросоюз на правах негров.
    • Говорят, скоро удаление куки Google Chrome и переустановка Windows будут официально расцениваться как похищение информации у разведцентра ЦРУ и сокрытие улик соответственно...
    • Титул "известный блогер" - это примерно как "известный суслик". Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.
    • Обращение жителей Донбасса к президенту Путину:
      - Уважаемый Владимир Владимирович, давеча вы нам говорили, что когда в Донбасс придет Правый сектор, то наступит пиздец! ...
      Так вот, пиздец уже наступил, а Правого сектора все нет!
    • - А зачем, когда аплодируют, некоторые встают?
      - Сидя труднее сфинктеры контролировать...
    • Дорогие женщины, которых я когда-то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие!
      Нашлась таки стерва, которая за вас всех отомстила!
    • Руки, ноги и то, что находится там, где начинаются ноги, - это естественные тренажеры здоровья, дарованные нам природой, а пропорция, в которой эти тренажеры используются каждым индивидуумом, называется Lобраз жизни?.
    • - Врачи советуют после шести не есть.
      - А я и так не ем! - сказал Сивухин и налил себе седьмую.
    • Народ призна?т лишь то прошлое, которым может объяснить настоящее.
    • Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть!". А потом начинается: "Не пей...", "Не кури...", "Не матерись...", "Охренел совсем по ночам шляться?!"...
    • Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
    • Мужчина звонит доктору:
      — Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
      — А что все-таки случилось?
      — Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
    • СВОБОДА ххI-го ВЕКА.
      Звонит телефон:
      — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
      — Пиццерия чего?
      — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
      — Но... Разве это не пиццерия LСиньор Помидор??
      — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
      — Прекрасно. Примете заказ?
      — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
      — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
      — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу LВезувий?, с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива LБалтика?.
      — Надо же, я и не думал-! Хорошо, давайте.
      — Простите, могу вам дать совет?
      — Конечно.
      — У вас есть наше полное меню?
      — Нет.
      — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
      — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
      — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
      — Откуда вы это знаете?
      — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
      — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
      — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
      — Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
      — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
      — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
      — Из вашей кредитки...
      — Чего?
      — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
      — Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
      — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
      — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
      — Но она же платит соцстрах ...
      — Да пошли вы!
      — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
      — Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
      — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах-
      — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
      — Я вас понимаю...
      — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
      — Прекрасно...
      — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
      — Хорошо-, уже снят. Если мне только позволите-, одна маленькая деталь...
      — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
      — Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен-
    • — Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
      — Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.
    • Надо было на Евровидение отправить Шнура ? выиграл бы он навряд ли, но хоть на хуй их послал бы от всего сердца.
    • — Я могу купить все, что хочу!
      — Ты что, миллионер?
      — Нет. Я просто хочу мало.
    • СВОБОДА ххI-го ВЕКА.
      Звонит телефон:
      — Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
      — Пиццерия чего?
      — Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
      — Но... Разве это не пиццерия LСиньор Помидор??
      — Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
      — Прекрасно. Примете заказ?
      — Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
      — Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
      — У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу LВезувий?, с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива LБалтика?.
      — Надо же, я и не думал-! Хорошо, давайте.
      — Простите, могу вам дать совет?
      — Конечно.
      — У вас есть наше полное меню?
      — Нет.
      — Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
      — Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
      — Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
      — Откуда вы это знаете?
      — Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
      — Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
      — Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
      — Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
      — Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
      — Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
      — Из вашей кредитки...
      — Чего?
      — Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
      — Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
      — Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
      — Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
      — Но она же платит соцстрах ...
      — Да пошли вы!
      — Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
      — Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
      — Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах-
      — Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
      — Я вас понимаю...
      — В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
      — Прекрасно...
      — Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
      — Хорошо-, уже снят. Если мне только позволите-, одна маленькая деталь...
      — КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
      — Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен-
    • — Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
      — Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные — это жены и дети.
    • Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
      — Мне-то за что?
      — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
    • Надо было на Евровидение отправить Шнура ? выиграл бы он навряд ли, но хоть на х%й их послал бы от всего сердца.
    • Дед с бабкой застукали внука за просмотром по%нофильма. Молча досмотрели эпизод и дед отвешивает бабке оплеуху.
      — Мне-то за что?
      — Я тебе, б%я, говорил, что ТАК можно, а ты — сдохну, сдохну...
    • — Я могу купить все, что хочу!
      — Ты что, миллионер?
      — Нет. Я просто хочу мало.
    • Близость к человеку определяется тем, насколько сильно ты можешь над ним издеваться, не получив при этом пи%%юлей.
    • Мужчина звонит доктору:
      — Доктор, у меня к вам просьба. Если на днях будете проходить мимо нашего дома, зайдите, пожалуйста. Но специально ехать не надо.
      — А что все-таки случилось?
      — Моя жена вывихнула челюсть и не может разговаривать.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz