Крепостное право ? это право выбора напитка любой крепости.
В мире есть всего лишь одна сила способная поставить Россию раком! Это картошка.
Вчера встретил на трассе свою одноклассницу. Работает проституткой, бер?т 5000 рублей за час. А мы е? на выпускном бесплатно е*ать не хотели...
- Рабинович! Боже мой, ви живы!? - Как видите! - А мне таки сказали, шо ви умерли! - И теперь шо, мне таки ходить с венком на шее?
Сон - как секс: истинное удовольствие получаешь, только подобрав удобную позу.
Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.
Подходит австрийская Кончита к украинской поэтессе и говорит: "Я теперь буду тебе и братом, и сестрой!"
Россия! На тебя ополчилась Европа? Плевать, забудь про тормоза, дави на газ.
В пивной на Брайтон-Бич. - Хаймович, ви что такой грустный? Я могу вам прибавить хорошего настроения! - Каким образом, Абраша? - Я посеял 1000 баксов! - Я вас умоляю, Абраша, вот если бы ви посеяли 2000 баксов- - Таки я посеял 1000 баксов на рынке акций, а заработал 2000! - Абраша, ви меня таки убили! Мне и так гадко, а тут ещ? ви- со своим счастьем!!!
Дети играли во дворе в войнушку водяными пистолетами, но вдруг пош?л дождь и всех убил.
Жена провожает Рабиновича в санаторий: - Яша, прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
Эволюция-с! При Сталине: Власти сами не воровали и другим не давали. При Брежневе: Сами воровали, но другим не давали. При демократах: Сами воровали и другим давали. Ныне: Делают вид, что не воруют, и делают вид, что другим не дают-
Помни! Жизнь v это черные и белые полосы. Переходи дорогу всегда по зебре!
Протон-М. Лечу куда хочу.
Если тебя носят на руках и осыпают цветами, то, возможно, ты умер...
- Это Сидоров справа, самый бандит в школе был! Постоянно меня бил и заставлял таскать его портфель. - Ужас! - Да не, нормально! Теперь я его помощник и таскаю портфель уже в Госдуме!
Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шл?т смешное видео в адрес передачи "Сам себе режисс?р".
Муж приходит домой вечером усталый. Тяжело ложась в кровать, приговаривает: "Вот мотаюсь по всему городу, там договориться, туда привезти, стоять в пробке, искать парковку, шум, гам, нервотр?пка. А ты вот сидишь себе в уюте, к окошку в банке клиентов по одному вызываешь, никаких тебе нервов". Жена молча слушала-слушала, а потом откинула одеяло, раздвинула ноги и, глядя куда-то впер?д в пустоту, громко механическим голосом произнесла: "Клиент номер 139, прошу подойти в первое окно".
- Фима, шо ви мне вс? время подмигиваете? - Ой, Циля, это нервный тик. - Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
- Почему "Протоны" не летают? - Батуты у них не той системы.
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google.
- Вадик, у тебя МТС? - Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
- Мамуля, я отпросился с работы, прихожу домой, а там мужская одежда висит, ботинки стоят, из ванны доносятся стоны жены... - Вот, сволочи... Андрюшенька, сыночек, ну ты тихо уш?л, не побили хоть тебя? - Конечно, мамуля, тихо! Мало того, я ещ? им и отомстил! Спустился в подвал и перекрыл воду!
Весенняя депрессия: скоро на пляж, а жрать-то как охота...
- Вадик, ты смотрел фильм "Семь психопатов"? - Он про психопатов? - Да. А теперь угадай про скольких?
Жена говорит мужу: - Где ты шлялся всю ночь? - Темная ты у меня. Сегодня в Москве прошла ночь музеев. - И чем ты там занимался? - Ну, чем обычно занимаются в музеях? Музицировал.
Верх предприимчивости: купить гараж, оформить на любовницу, и сдать в аренду т?ще.
- Лохи вы позорные, москали, у вас каждый второй запуск неудачный. А у нас в Украине ещ? ни одна ракета не взорвалась. - Не мудрено, вы же ракеты строить так и не научились.
v Милый, у меня голова так болит после вчерашнего, как будто извилины друг с другом дерутся! - Думаешь, к твоей пришли гости?
- Доктор, у меня постоянно выпадают волосы. Можно ли их как-нибудь сохранить? - А что, если держать их в картонной коробочке?
Советская Украина ( | ) Независимая Украина (.) Украина в ЕС (о)
Сильно пьяный молодой человек пытается дойти до дома... Но это ему дается с трудом: шаг вперед - три назад.... За ним наблюдает бабушка. Не выдерживает: - Сынок!.. Иди задом - быстрее дойдешь!!!.
Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает. — Даа- Девки нынче не те-
— Как у тебя дела? — В шоколаде! А у тебя? — Ну... цвет, в общем-то, такой же...
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)
— Маааам! Завтра родительское собрание! Пойдешь? — Нет! — А почему? — Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Египет съездим!
— Батя, а приличная девушка — это как? — Приличная девушка, сынок — это, когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!
Крупнейшие компании Gillеttе, BIC и Schick решительно выступили против санкций в адрес России... Ну это и понятно, ведь Россия — это единственная страна, где после последнего Евровидения продажи бритвенных станков в разы выросли, а не рухнули...
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".
ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х". . ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
Я тут заметила: если блузку не застегивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
