— Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься? — Рыбку заливную делаю... — Ого! А ты разве умеешь?! — А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! !
— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета. — Ахуительно!
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
Захожу в аптеку и спрашиваю: — Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч...
— Как ты празднуешь свои победы? — Бухаю. — Но ты всегда бухаешь! — Потому что я по жизни победитель!
Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
— Обожаю дожди. — Ты меланхолик? — Нет, я продавец зонтов.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...
Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... . решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя... . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
По сути, чебурашка — это наша русская баба... Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом
— Кто сейчас самый известный певец или певица? — Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета. — Ахуительно!
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... . решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя... . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
— Кто сейчас самый известный певец или певица? — Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
Захожу в аптеку и спрашиваю: — Что лучше для мужа: валидол или валерьянка? — А диагноз какой? — Туфли за 30 тысяч...
— Обожаю дожди. — Ты меланхолик? — Нет, я продавец зонтов.
— Как ты празднуешь свои победы? — Бухаю. — Но ты всегда бухаешь! — Потому что я по жизни победитель!
В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это два мужчины сразу. Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
Новости во время войны нельзя называть ложью, а только военной хитростью и оборонительной доктриной.
Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущ?вке.
Если китайские дети забывают сменную обувь, то они шьют е? по дороге в школу.
Знаете ли вы, что при подсч?те голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи LДа пошли вы-? учитывается только первое слово?
- Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба? - Никаких зв?зд! Сегодня ты сидишь дома!
Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
- Как у тебя дела? - В шоколаде! А у тебя? - Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он л?г спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.
Женское... Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
Cегодня честно заплативших налоги можно встретить только на кладбище.
Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
В зону отчуждения Чернобыльской АЭС срочно направлены российские спецслужбы со спецзаданием - ни при каких обстоятельствах не допускать там никаких референдумов.
Кабаева Путину: "Вов, ну ты опять что ли? Я простой бассейн просила, а не угольный!"
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...
Искал на сайте знакомств любовницу, наш?л там свою жену... Ох уж эти женщины...
Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
Дн?м перед зеркалом: - Мне надо срочно похудеть! Ночью перед холодильником: - Пусть любит меня такой, какая я есть!
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
- У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выда?т больничный! - А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ? - Нет! Да и нафига это надо?! - Идиот! А если ты всерь?з заболеешь?
Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации." Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации." Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - ч?тный президент Российской Федерации."
Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пь?т пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бь?т его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют.
Если вы не нашли ч?рного кота в т?мной комнате, значит, вы - тот самый кот.
Снимая реб?нка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
- Смотри, на этой фотографии моя новая подруга! - Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа... - Да нет, е? Лена зовут!
Жена мужу: - Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка, без задоринки? Муж задумчиво: - Эх, смотрю я на тебя - нет в тебе былой задоринки- - Ты предлагаешь обсудить твой сучок?
Победа Вурст на Евровидении. Комментарий Нуланд: Мы демонстрируем России все средства устрашения!
У Василия Березуцкого даже на даче получается хреновый навес.
Лабрадорша Путина Конни не единственная, кто писается в присутствии хозяина.
Разговаривают две подруги: - Люся, когда у тебя в последний раз был секс? - Дай-ка мне календарик. - За какой год?
Не будь бабой - побрейся!
- Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить! - И от газа v тоже отказаться? - Зачем? За газ москалям мы и так не платим!
Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их забер?т бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А ми%eт придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу ми%eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
? Скушай еще котлетку! ? Спасибо, ба. ? Огурчики открыть? ? Давай. ? Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
— Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую? — На лошадь Дартаньяна...
Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
Американец утверждает: — Радио изобрел американец. Француз: — А ми%eт придумал барон Де Минет. Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген. Поднимается разгневанный русский: — Радио изобрел Попов! По поводу ми%eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
— Девушка вы похожи на одну французскую актрису! — Да?! И на какую? — На лошадь Дартаньяна...
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда? — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! !
