Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.05.2014

    • — Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
      — Рыбку заливную делаю...
      — Ого! А ты разве умеешь?!
      — А , то! Кусок воблы, глоточек пивка...
    • — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
      — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! !
    • — Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
      — Ахуительно!
    • В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это два мужчины сразу.
      Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
    • Захожу в аптеку и спрашиваю:
      — Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
      — А диагноз какой?
      — Туфли за 30 тысяч...
    • — Как ты празднуешь свои победы?
      — Бухаю.
      — Но ты всегда бухаешь!
      — Потому что я по жизни победитель!
    • Проигравший на выборах кандидат в депутаты Сидоров обиделся и забрал построенную в период предвыборной кампании детскую площадку к себе на дачу.
    • В супермаркете очень экономная покупательница так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо и руки.
    • Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся еще с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
    • — Обожаю дожди.
      — Ты меланхолик?
      — Нет, я продавец зонтов.
    • Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...
    • Прапорщик Сидоров за время прохождения службы украл столько бензина и солярки с армейских складов, что в аду горел в два раза ярче своих коллег.
    • Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
      — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
      — А шо случилось?
      — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились
      — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
      — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... . решила поинтересоваться жена.
      — Цилечка, рыбка моя... . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
    • По сути, чебурашка — это наша русская баба... Теплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом
    • — Кто сейчас самый известный певец или певица?
      — Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
    • — Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета.
      — Ахуительно!
    • Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене:
      — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь!
      — А шо случилось?
      — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились
      — кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось... . а он ни гугу... . от скупердяи!
      — Моня, а у тебя самого хоть клевало? ... . решила поинтересоваться жена.
      — Цилечка, рыбка моя... . но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
    • — Кто сейчас самый известный певец или певица?
      — Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.
    • Захожу в аптеку и спрашиваю:
      — Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
      — А диагноз какой?
      — Туфли за 30 тысяч...
    • — Обожаю дожди.
      — Ты меланхолик?
      — Нет, я продавец зонтов.
    • — Как ты празднуешь свои победы?
      — Бухаю.
      — Но ты всегда бухаешь!
      — Потому что я по жизни победитель!
    • В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это два мужчины сразу.
      Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает.
    • Новости. РПЦ обеспокоена победой Кончиты на евровидении. Комментарий. То есть бородатые мужики в платьях обеспокоены победой бородатого мужика в платье?
    • Новости во время войны нельзя называть ложью, а только военной хитростью и оборонительной доктриной.
    • Название обязывает: холодильник "Атлант" вот уже 3 года уверенно держит на себе потолок кухни в минской хрущ?вке.
    • Если китайские дети забывают сменную обувь, то они шьют е? по дороге в школу.
    • Знаете ли вы, что при подсч?те голосов в бюллетенях голосования из оставленной вами надписи LДа пошли вы-? учитывается только первое слово?
    • - Любимая, хочешь, я достану тебе звезду с неба?
      - Никаких зв?зд! Сегодня ты сидишь дома!
    • Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: "Алло, приветик!" вырубила себя на трое суток.
    • - Как у тебя дела?
      - В шоколаде! А у тебя?
      - Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
    • Однажды алкоголику Сивушову не хватило денег на бутылку, и он л?г спать трезвым. Однако, на следующее утро он по привычке проснулся с похмелья.
    • Женское...
      Звонок в дверь.
      Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
      Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!
    • Cегодня честно заплативших налоги можно встретить только на кладбище.
    • Женский форум - Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?
    • В зону отчуждения Чернобыльской АЭС срочно направлены российские спецслужбы со спецзаданием - ни при каких обстоятельствах не допускать там никаких референдумов.
    • Кабаева Путину: "Вов, ну ты опять что ли? Я простой бассейн просила, а не угольный!"
    • Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...
    • Искал на сайте знакомств любовницу, наш?л там свою жену... Ох уж эти женщины...
    • Попробовала, как в интернете советовали, мужу тайком виагры подсыпать, чтоб побегал за мной, поупрашивал. Так сразу после ужина его срочно на работу вызвали, говорит аврал, трубу прорвало. Вернулся только под утро, весь вымотанный...
    • Дн?м перед зеркалом:
      - Мне надо срочно похудеть!
      Ночью перед холодильником:
      - Пусть любит меня такой, какая я есть!
    • У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".
    • - У меня чудесный лечащий врач! Приду, скажу, что болен, и он тут же выда?т больничный!
      - А он хоть осматривает тебя? Собирает анализы или делает УЗИ?
      - Нет! Да и нафига это надо?!
      - Идиот! А если ты всерь?з заболеешь?
    • Энциклопедия 2004 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й президент Российской Федерации."
      Энциклопедия 2014 года: "Путин, Владимир Владимирович - 2-й и 4-й президент Российской Федерации."
      Энциклопедия 2024 года: "Путин, Владимир Владимирович - ч?тный президент Российской Федерации."
    • Пятилетний Вовочка, благодаря тому, что его батя пь?т пиво "Балтика", раньше всех в группе научился считать от ноля до девяти.
    • В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бь?т его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
      - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
      Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
      - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
      Испуганные прихожане спрашивают:
      - Что там происходит?
      Дьякон с важным видом объясняет:
      - Евангелие толкуют.
    • Если вы не нашли ч?рного кота в т?мной комнате, значит, вы - тот самый кот.
    • Снимая реб?нка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
    • Бабушка, обожающая семейные скандалы, каждый день переписывает завещание.
    • - Смотри, на этой фотографии моя новая подруга!
      - Да ей лет 25 всего! А тебе - 70! Что она в тебе нашла?! Любовь точно слепа...
      - Да нет, е? Лена зовут!
    • Жена мужу:
      - Ты хоть что-нибудь можешь сделать без сучка, без задоринки?
      Муж задумчиво:
      - Эх, смотрю я на тебя - нет в тебе былой задоринки-
      - Ты предлагаешь обсудить твой сучок?
    • Победа Вурст на Евровидении. Комментарий Нуланд: Мы демонстрируем России все средства устрашения!
    • У Василия Березуцкого даже на даче получается хреновый навес.
    • Лабрадорша Путина Конни не единственная, кто писается в присутствии хозяина.
    • Разговаривают две подруги:
      - Люся, когда у тебя в последний раз был секс?
      - Дай-ка мне календарик.
      - За какой год?
    • Не будь бабой - побрейся!
    • - Микола, надо бойкотировать российские товары, ничего у русского не покупать, нечего москалей кормить!
      - И от газа v тоже отказаться?
      - Зачем? За газ москалям мы и так не платим!
    • Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!
    • Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их забер?т бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
    • Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
      Француз: — А ми%eт придумал барон Де Минет.
      Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
      Поднимается разгневанный русский:
      — Радио изобрел Попов! По поводу ми%eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
    • ? Скушай еще котлетку!
      ? Спасибо, ба.
      ? Огурчики открыть?
      ? Давай.
      ? Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуренный.
    • — Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
      — Да?! И на какую?
      — На лошадь Дартаньяна...
    • Десантник может развить скорость до 280 кмчас, если у него не раскроется парашют. Большую скорость может развить только сапер.
    • Американец утверждает: — Радио изобрел американец.
      Француз: — А ми%eт придумал барон Де Минет.
      Англичанин: — А рентген придумал наш лорд Рентген.
      Поднимается разгневанный русский:
      — Радио изобрел Попов! По поводу ми%eта, еще Иван Грозный говорил: "Х@й вам в рот бояре". И англичанам, по поводу рентгена отвечу тоже словами царя Грозного: "Я, вас б@@дей, насквозь вижу"
    • — Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
      — Да?! И на какую?
      — На лошадь Дартаньяна...
    • — Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
      — Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают! !
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.05.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.05.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.05.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz