Мужик от бабы чем отличается — выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, а мужик лежит себе дальше, превозмогает.
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту!
Я успел закончить школу, отслужить в армии, закончить институт, жениться, разочароваться в этой планете, а Николай Дроздов все так же восхищен миром животных, как и при первой нашей встрече в прошлом веке...
Успешная карьера — это когда вы спешите на работу, в то время как все остальные отправляются на шашлыки.
в новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но все равно, завидно.
Как показала практика, главное, вовремя заткнуться, когда возникнет идея рассказать о своих чувствах.
— Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом. — Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?!
Вечер. Стою на остановке. Рядом девушка "под шафэ". Набирает номер на сотовом и произносит: — Алло, пожарные? Приезжайте! Я сегодня — огонь!
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться? — Валяй! — Гена меня зовут. — Ну что ж Гена, иди, если зовут ...
Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену: — А где наша старая пила? Голос тещи из кухни: — Я не старая, а пожилая, а где я пила — не твое сраное дело!
— У него что, теперь какая-то другая дамочка? — Ага. Он месяц назад перевагинился.
— Доктор, я жить буду? — Да, если не умрете.
— Чтобы быть успешным, нужно быть мудее — Может, мудрее? — Не в этом мире .
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно, среди богомолов-самцов считается, что он значительно продлевает жизнь
— Сема, шо ты делаешь? — Я тянусь к звездам! — Но ты тянешься к полке с коньяком. — Розочка, я же так и сказал!
— У него что, теперь какая-то другая дамочка? — Ага. Он месяц назад перевагинился.
Вечер. Стою на остановке. Рядом девушка "под шафэ". Набирает номер на сотовом и произносит: — Алло, пожарные? Приезжайте! Я сегодня — огонь!
— Доктор, я жить буду? — Да, если не умрете.
— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! ? — Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?
— Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом. — Алена, ты им мыться собираешься или его жрать?!
— Софочка, а почему ты никогда мине не говоришь, шо достигла оргазма! ? — Ой, Моня, и шо мине каждый раз тебе на работу звонить и отчитываться! ?
Муж, копаясь в инструментах, спрашивает жену: — А где наша старая пила? Голос тещи из кухни: — Я не старая, а пожилая, а где я пила — не твое сраное дело!
У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни. А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает. Главное верить в мечту!
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.
Серена Уильямс пожаловалась на предвзятые, незапланированные допинг-тесты, из-за которых у нее ослабла эрекция.
Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?
- Вы, бабуль, отстойно жили в своём СССР! Ну посмотри, что у тебя за квартира! Пятиэтажка обшарпанная, 3 комнаты, а площадь всего 40 квадратов! Ужас! У меня только кухня 15 квадратов! Ползёшь на свой 5-ый этаж полчаса. А я за 15 секунд на свой 22-ой поднимаюсь на скоростном лифте! - Да, внучок, всё так, можешь не продолжать. Но этот отстой, как ты выразился, достался мне от завода бесплатно, а не в обмен на кредитное рабство на 15 лет!
Минстрой предложил обязать жителей многоквартирных домов платить за антитеррористическую защиту... Здорово! Вот только непонятно: каждому дадут по ружью или вокруг дома поставят забор с вышками и колючей проволокой?
Дочь Митрофанова училась целоваться на помидорах. Просто девушки подсознательно ищут партнёров похожих на их отцов.
Группа оптимистов до сих пор думает, что Чехия и Словакия просто ненадолго поссорились.
- И запомните, детки, всё лучшее в этой жизни начинается на букву "М": мама, мороженое, музыка, мартини, марихуана, ммсекс.
Путин, огорчённый принятим непопулярного закона о пенсионном возрасте, поручил кабинету министров разработать текст закона об увеличении срока потенции у мужчин и продления срока наступления климакса у женщин на 5 и 8 лет соответственно.
- Милый, купи гель для душа, только клубничный не бери, возьми с шоколадным вкусом. - Алeна, ты им мыться собираешься или его жрать?!
- Фаечка, ну шо ты всё ноешь за ту юбку? Ну, стала она тебе мала - так выкинь её к чёртовой матери, если она твою красоту уже не вмещает!..
Россия держит по качеству своих продуктов питания пальму первенства. Ведь в них больше всего в мире пальмового масла.
- Не стоит спорить с идиотами. - Но ведь иногда просто надо донести до человека свою мысль! Понимаете? Надо! - Хорошо, не буду с вами спорить.
"Делу время, потехе час", - подумал Петрович в 2 часа ночи. Отключил перфоратор и включил караоке.
Что делают люди в малых городах России? Работают не покладая рук. Чем занимаются люди в крупных городах? Продают то, что производится в малых городах. А что делают люди в крупнейших мегаполисах? Продают и покупают малые города.
Самое приятное в новой работе - это её поиск.
В то время как мировой политический истеблишмент дискутирует о способах сохранения мира и предотвращении глобальных конфликтов, в 50 километрах от Киева жители деревень Гребени и Юшки продолжают свою давнюю неприменимую борьбу. Уже много лет подряд жители Юшек стирают две первые буквы на дорожных указателях с названием Гребеней. Жители Гребеней не остаются в долгу и пишут перед названием "Юшки" две предпоследние буквы английского алфавита. Монтекки и Капулетти нервно курят в сторонке.
Либертарианская партия провела акцию протеста в хлеву. Они стояли напротив стада коров с плакатами "Не позволяйте себя доить!" и "Долой скотобойню!"
Если я проснулся с бодуна утром и ничего не помню, значит, вчерашний вечер был незабываемым!
- Не пью, не курю, наркотики не употребляю, сплю только со своей женой, мяса не ем, живём мы за городом, всё своё, с огорода, нитраты никакие не использую... Доктор, почему же мне так хреново?!
- Мама, тебя вызывают в школу! - В школу?! - Нет, значит когда в сауну вызывают, это нормально?
Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию?
— Здравствуй, киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Ну тогда — здравствуй, с@чка!
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты. Теперь не поймешь, что они суют себе в рот.
— Дорогая, у нас есть что покушать? — Там пончики возьми. — Тампончики сама жри!
— Дорогая, у нас есть что покушать? — Там пончики возьми. — Тампончики сама жри!
— Моня, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах! — Сарочка, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась! — Таки есть свежие данные.
— Здравствуй, киска! — Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия. — А собак любишь? — Люблю. — Ну тогда — здравствуй, с@чка!
