Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.07.2018

    • Так, телефон зарядил, браслет зарядил, часы зарядил, сигарету зарядил, наушники зарядил, кроссовки зарядил, очки зарядил, зарядил ключи от машины, зарядил машину, можно ехать.
    • В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
      Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
      Ему тупо отрезало бампером голову.
    • Вопрос: Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
      Правильный ответ: Hачальный счет 0: 0
    • После убийства полиция первым делом выясняет, а причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем, это все, что нужно знать о браке.
    • Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
      И взял "Жигулевского".
    • В биробиджанской маршрутке разговаривают два школьника:
      — Давид, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
      — Таки доигралась.
    • Почему русские пьют так много водки?
      Чтобы хоть ненадолго забыть, что живут в самой лучшей стране.
    • — Один из ящиков стола у меня — под "Доширак" . Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
      — Бл@ть...
      — Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
      — Особенно, если ты — психиатр...
      — Я — психиатр!
    • Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!
    • — Почему мне так холодно, Герда?
      — Потому, что ты — злой, Кай.
      — Конечно, злой: зима, а я — в одной майке!
    • За обеденным столом сидят отец и сын.
      Сын плачет:
      — Папа, папа, я кууууушать хочу...
      Папа:
      — Заткнись, болван, я в твои годы космонавтом стать хотел!
    • Психиатр спрашивает нового пациента:
      — Кто вы?
      — Я — Петр Великий!
      — Ну, царей у нас много...
      — А я не царь... Я — атомный ракетный крейсер!
    • Отличные оценки за сочинение по стихотворению "Мойдодыр" получили почти все дети, написавшие про мальчика-грязнулю, от которого убегают предметы, и про сердитого говорящего умывальника, живущего в спальной. Двойку получил лишь Вовочка, раскрывший тему о вреде употребляемых Чуковским тяжелых наркотиков.
    • Я спросил у ясеня: "Где моя любимая? "
      Ясень не ответил мне, голову склонил. Я спросил у тополя: "Где моя любимая? "...
      — Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил...
    • Англичанин и француз встречаются в баре.
      Англичанин: Сегодня мы играем с Хорватией.
      Француз: Какое совпадение, мы играем с ними в воскресенье!
    • В биробиджанской маршрутке разговаривают два школьника:
      — Давид, у нас урока музыки не будет. Учительница в декрет ушла.
      — Таки доигралась.
    • Вопрос: Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
      Правильный ответ: Hачальный счет 0: 0
    • Англичанин и француз встречаются в баре.
      Англичанин: Сегодня мы играем с Хорватией.
      Француз: Какое совпадение, мы играем с ними в воскресенье!
    • За обеденным столом сидят отец и сын.
      Сын плачет:
      — Папа, папа, я кууууушать хочу...
      Папа:
      — Заткнись, болван, я в твои годы космонавтом стать хотел!
    • Увидел в магазине газировку "Буратино". Дай, думаю, попробую вкус детства.
      И взял "Жигулевского".
    • В одном из журналов читал статью, как проводили краш-тест "Оки. "
      Манекен, который стоил несколько сот тысяч долларов, не дал никаких показаний.
      Ему тупо отрезало бампером голову.
    • Нашу Страну — не победить!
      Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
      Разбавляем холодной, и — моемся! ...
    • — Один из ящиков стола у меня — под "Доширак" . Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
      — Бл@ть...
      — Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
      — Особенно, если ты — психиатр...
      — Я — психиатр!
    • — Почему мне так холодно, Герда?
      — Потому, что ты — злой, Кай.
      — Конечно, злой: зима, а я — в одной майке!
    • Комиссия в военкомате, у окулиста:
      Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
      П1: — Вижу!
      В: — А ниже?
      П1: — Вижу!
      В: — Еще ниже?
      П1: — нет!
      В: — В снайпеpы! Следующий!
      В: — Веpхнюю стpочку видите?
      П2: — Вижу!
      В: — А ниже?
      П2: — не вижу!
      В: — В Моpфлот! Следующий!
      В: — веpхнюю стpочку видите?
      П3: — нет, доктоp, не вижу!
      В: — Хитpый, в pазведку пойдешь!
    • Нашу Страну — не победить!
      Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
      Разбавляем холодной, и — моемся! ...
    • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
      — Эээ... родители дома?
      Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
      — Сам — то как думаешь?
    • Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
      от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
      — Что ты плачешь?
      — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
      зарабатывать на пропитание моей семье.
      Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
      — Это твой топор?
      — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
      Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
      — Может, это твой топор?
      — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
      Наконец, Господь достал из речки железный топор.
      — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
      — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
      — возьми же себе в награду все три топора.
      Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
      упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
      и спросил:
      — Что ты плачешь?
      — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
      Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
      — Это твоя жена?
      — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
      Господь рассердился:
      — Ты солгал мне, как же так?
      — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
      Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
      Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
      бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
      мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
      прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
      Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
    • — Клади трубку!
      — Нет, ты первый клади!
      — Ты @бнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.
    • — Здравствуйте, это служба поддержки?
      — Да.
      — Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
      — Поддерживаю.
    • Западные специалисты, бойкотировавшие ЧМ 2018 в России, очень внимательно изучили все видеоролики очевидцев и сделали однозначные выводы: Россияне коварно маскировали злобу за кокошниками, прятали ненависть в матрёшках, а пьяных медведей с балалайками, очевидно, пересажали в зверинцы.
    • - Папа, а какие бывают футболисты? Нападающие и защищающие?
      - Если называть правильно, то голкипер, форвард, фулбек и хавбек. А в сборной России еще и кэшбек...
    • - Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
      - Как гомосеки.
      - Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп... А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут???
    • Вести бизнес без рекламы - всё равно, что подмигивать девушкам в полной темноте.
      ї Стюарт Хендерсон Бритт
    • Результаты полуфиналов московского ЧМ были точно предсказаны много лет назад. Ещё в детстве мне говорили "А упало, Б пропало".
    • В опросе на тему "Доверяете ли вы правительству и Думе в вопросе пенсионной реформы?" с большим отрывом лидирует ответ "Доверять пидорасам - серьезная неосторожность".
    • Из переписки:
      - Где НГ будете отмечать?
      - ХЗ
      - Что это за место такое модное - "ХЗ", у кого не спрошу, все там отмечают.
    • - Недавно переспал с другом.
      - Ну и как?
      - Непидороваемые ощущения...
    • Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.
    • Детям алкоголиков гораздо лучше удаётся поклейка обоев. Потому что они умеют следить за тем, чтобы не было ни одного пузыря.
    • Что можно ожидать от встречи политика-разведчика и политика-бизнесмена? Естественно - первый будет обманывать, чтобы выведать какую-нибудь тайну, а второй будет обманывать, чтобы срубить бабла.
    • Йоахим Лёв - Гарету Саутгейту (тренеру сборной Англии)
      - Я же тебе говорил - проклятое место, а ты ноги кривые, ноги кривые...
    • Современная философская концепция - гуглизм.
      Основной её тезис: "Мир непознаваем, но всё, что тебя интересует, можно нагуглить".
    • Я стал настолько плохо разбираться в современной музыке, что обо всех популярных рэперах и диджеях узнаю из некрологов.
    • Если пенсионерам прибавлять тысячу в год, а зарплату Силуанова снижать на тысячу, то всего лишь через тысячу лет они сравняются.
    • - В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас. Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...
    • - Чем займёмся?
      - Ну не знаю, из развлечений у меня дома только член.
    • хорошо вампирам - они утром после вчерашнего в зеркале не отражаются
    • Соседи не могли наглядеться друг на друга в замочные скважины.
    • 11 июля англичанин и француз встречаются в московском баре. Англичанин говорит:
      - Сегодня мы играем с Хорватией.
      Француз, удивлённо:
      - Какое совпадение! Мы играем с ними в воскресенье!
    • Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает...
      — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
      — А что случилось? В чем дело?
      Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
      — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
      Встает Кудряш:
      — Я, товарищ капитан.
      Палыч:
      — Ты на вызов ездил?!
      Кудряш:
      Так точно, товарищ капитан.
      Палыч:
      — Покойницу забирал?!
      Кудряш:
      — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
      Палыч (с надрывом в голосе):
      — НУ?!
      Кудряш:
      — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать.
      (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
      Палыч:
      — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
      Кудряш:
      — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
      К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
      Палыч:
      — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель...
      После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
    • Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
      — Эээ... родители дома?
      Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
      — Сам — то как думаешь?
    • — Здравствуйте, это служба поддержки?
      — Да.
      — Мне одиноко и очень тоскливо, все за%бало, хочу напиться!
      — Поддерживаю.
    • Три мужика хвастаются своими сыновьями.
      Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
      Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
      Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш".
    • Приходит новый русский к священнику:
      — Батюшка, надо кота отпеть!
      — Нет, сын мой, не положено.
      — А что делать?
      — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
      — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
      — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
    • Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
      от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
      — Что ты плачешь?
      — Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
      зарабатывать на пропитание моей семье.
      Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
      — Это твой топор?
      — Нет, это не мой топор, — ответил дровосек.
      Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
      — Может, это твой топор?
      — Нет, и это не мой топор, — отвечал дровосек.
      Наконец, Господь достал из речки железный топор.
      — Да, это мой топор, — обрадовался дровосек.
      — Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, — сказал Господь,
      — возьми же себе в награду все три топора.
      Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
      упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
      и спросил:
      — Что ты плачешь?
      — Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
      Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
      — Это твоя жена?
      — Да, это моя жена, — радостно ответил дровосек.
      Господь рассердился:
      — Ты солгал мне, как же так?
      — Видишь ли, о Господи, — ответил дровосек, — тут вышло небольшое недоразумение.
      Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
      Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
      бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
      мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
      прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
      Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.
    • Три мужика хвастаются своими сыновьями.
      Первый: "У меня сын настолько удачлив, что сколотил себе состояние и богат настолько, что даже подарил другу дом".
      Второй: "А у моего свой автомагазин, дела идут очень хорошо, подарил другу Порш".
      Третий: "А у меня... да.. танцует в гей-баре. И дела идут настолько хорошо, что ему один друг подарил дом, а другой — Порш".
    • Приходит новый русский к священнику:
      — Батюшка, надо кота отпеть!
      — Нет, сын мой, не положено.
      — А что делать?
      — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают.
      — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
      — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.07.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.07.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.07.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz