Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.07.2018

    • — Меня соседка так cекcуально называет. Наверное, на интим намекает.
      — А как?
      — Г@ндоном.
    • — Вам нравятся клоуны?
      — Вокруг или в цирке?
    • Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и, наконец, хоронят тебя.
    • У мотоцикла нет дверей, ремней безопасности, переднего номера. Но ездить на нем без всего этого можно, а на машине — нельзя. А вот почему?
    • Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвездочный коньяк.
    • Сборная России — как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (проход в 1/2).
    • — Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
      — Подвели нас бразильцы, подвели.
    • Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги...
    • Если у сборной России не будет получаться с хорватами, пусть Дзюба берет мяч и идет домой, типа мамка домой загнала. У нас это раньше прокатывало.
    • Недавно на Ленинградском шоссе Федор Бондарчук снял пр@ститутку, это лучшее, что когда-либо снимал Федор Бондарчук.
    • Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
      — Есть запчасти на Ниву?
      — Есть, что конкретно надо?
      — Ну, там, ... проволока, изолента...
      — Есть конечно. Странная у вас Нива.
      Запчасти от УАЗа подходят...
    • Урюпинский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
    • Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
      Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
    • К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден ее одевать.
    • — … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
      — Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася! "
    • — Меня соседка так cекcуально называет. Наверное, на интим намекает.
      — А как?
      — Г@ндоном.
    • — Вам нравятся клоуны?
      — Вокруг или в цирке?
    • Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
      Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!
    • Самую страшную магнитную бурю перенес инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.
    • — Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
      — А что, мне на ГОЛЫЕ стены смотреть?
    • Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
      Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
      Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
    • Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.
      Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?
      Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут!
    • — Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.
      — Подвели нас бразильцы, подвели.
    • — Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
      — А что, мне на ГОЛЫЕ стены смотреть?
    • Много лет прожив в глубинке, мой друг Николай считает себя настоящим сельским парнем. Однако его жена Инна любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня! "
    • Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.
    • Теперь чемпионат мира похож на тусовку на хате, когда хозяин квартиры: ладно, я спать.
      А на его кухне какие-то уже левые люди продолжают бухать.
    • Сборная России по футболу - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на "2" (контрольные матчи), хочет сдать на "3" (выйти из группы), неожиданно получает "4" (победа над Испанией) и удивляется, почему не "5" (выход в полуфинал).
    • Закон моря и пляжа #1 - если ты накрыл телефон и ключ полотенцем, то его никто не украдёт.
    • Виноваты Банки.
      Месси в рекламе Альфа банка. Позорное выступление на чемпионате.
      Смолов в рекламе банка Тиньков. Ожидали большего.
      Для победы нашей сборной надо было не жаться остальным банкам, а снять в рекламе в полном составе все сборные кроме нашей.
    • Если вас достал ваш кредитор, которому вы должны 5000 рублей, отошлите ему долг по мобильному банку и припишите: "Наркотики очень понравились".
    • - Папа, а что такое трутень?
      - И ты туда же!
    • А будет ли считаться надругательством над флагом, если поднять его на Ладе-Калине?
    • - Меня соседка так сексуально называет. Наверное, на интим намекает.
      - А как?
      - Гондоном.
    • К рюмке он даже не прикасался. Пил из горлышка.
    • - Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
      - А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
    • Ну, всё - проиграли - пришла пора вернуть и пенсионный возраст обратно на своё законное место!
    • Возраст - это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
    • Моя девушка сказала, что я испортил ей весь отпуск. Но как я мог это сделать, если мы даже никуда не ездили, потому что я проиграл все деньги в карты?
    • - Слушай, ты мне не одолжишь штуку баксов на год?
      - Глагол повелительного наклонения, обозначающий команду кузнецу возобновить профессиональную деятельность.
      - Не понял...
      - Куй!
    • У Супер Марио Фернандеса был только один шанс доказать, что он настоящий русский футболист. ... И он его не упустил...
    • Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
      — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором
    • Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
      — В подвижную цель труднее попасть, например, помидором
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.07.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.07.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.07.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz