— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра... — Да это дед, зараза, улей опрокинул. .
Три главных лжи человечества: — Мы вам перезвоним, — Завтра начну худеть, — Я никогда больше не буду столько пить.
Всегда удивлялся женщинам, которые называют себя стервой или сукой, и кичатся этим. Все равно, что мужик назовет себя г@ндоном или муд@ком, и это делает его cекcуальнее.
— Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете. — А дорого встанет? — Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
— Знаешь как проще всего заинтересовать человека? — Нет... — Я тебе завтра скажу.
Каждый по-своему прав... А по-моему — нет.
— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю. — Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!
— Ты чего вечером делаешь? — Ничего, я пить бросил...
Когда будем играть с Хорватией, надо остерегаться Модрича, Ракитича, Манджукича, Ребича, Ковачича, Перишича и Игнашевича.
— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое? — Ну да, сынок, а что? — Меня опять на второй год оставили.
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? — Тебе что, баб мало?
— Я — девушка невинная, — сказала Она при первой встрече. — ? — я изумленно вскинул брови. — Да, я девушка не ВИННАЯ, а ВОДОЧНАЯ, — уточнила она.
Руководитель Пенсионного фонда выдохнул, выпил залпом стакан водки и признался, что все средства Пенсионного фонда он поставил на Испанию.
Непонятно, почему так радуются наши депутаты победам наших футболистов. Ведь теперь они, депутаты, единолично занимают в сознании народа первое место среди пидо…, пардон, отъявленных геев.
— Привет, Марго! Ты прекрасна, как звезда Ориона! Давай дружить! ? — Такого созвездия не существует, есть созвездие Орион. — Я имел в виду одну звезду из этого созвездия. Самую яркую и красивую! — Его ярчайшая звезда — оранжево- красная Бетельгейзе (от арабского Ибт аль Джазу ах — « подмышка»). А ты умеешь делать комплименты!
— Меня укусила ваша пчела, — жалуется дачник соседу, пчеловоду-любителю. — Покажите, какая именно, и я ее накажу, как следует!
Каждый по-своему прав... А по-моему — нет.
— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое? — Ну да, сынок, а что? — Меня опять на второй год оставили.
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться? — Тебе что, баб мало?
— Ты чего вечером делаешь? — Ничего, я пить бросил...
— Слушай, сосед, а чего это там вы вчера праздновали? Так лихо отплясывали, аж до утра... — Да это дед, зараза, улей опрокинул. .
— Привет, Марго! Ты прекрасна, как звезда Ориона! Давай дружить! ? — Такого созвездия не существует, есть созвездие Орион. — Я имел в виду одну звезду из этого созвездия. Самую яркую и красивую! — Его ярчайшая звезда — оранжево- красная Бетельгейзе (от арабского Ибт аль Джазу ах — « подмышка»). А ты умеешь делать комплименты!
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: — А что, святой Петр не бил тебя книгой? — Ха! Да он ее поднять не смог!
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...
Муж и жена ссорятся: — Ты первая начала! — Да, потому, что ты первый кончил!
За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.
После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: "Ну, хоть так!"
- В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных. - Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.
Мексиканский карнавал в честь "Дня мертвых" на Красной площади не состоялся, поскольку он мог пробудить вождей в Мавзолее и его окрестностях.
Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.
Сизифа знают все. А те, кто втащил камень на гору, остались неизвестными.
- Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем? - Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех....
Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!
- Как ты медленно считаешь деньги! - Платили бы в долларах - считал бы в шестьдесят три раза быстрее.
- Я встречаюсь с близняшками. - И как ты их отличаешь? - Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть хуй!
В честь победы сборной России над Испанией выпустили золотую медаль. Изобразили все: счет в основное время и по пенальти, фантастический сэйв Акинфеева, а также бегающего вдоль бровки и матерящегося Черчесова.
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал: - Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин! - Наоборот, я пытаюсь не украсть...
- Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок. - Это МИФ!
Закрытым Постановлением Правительства N88 доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.
Отправиться в романтический тур предлагала Натали, а из гостиницы с вещами выпиздят Наташу.
Лайфхак для кассирши супермаркета. Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.
- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент? - Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
- Холмс, а зачем Путин утвердил национальный план противодействия коррупции? - Элементарно, Ватсон, чтобы увеличить размер взяток.
Первое свидание. - А чем ты, Миша, занимаешься? - Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес. - Ого! Здорово! А насколько больше? - На десять рублей увеличил чаевые официанту...
Отдам собаку и кота в хорошие руки. Надоело спать на коврике!
Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что всё хуже и хуже.
Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей: - Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада! - И чему же ты радуешься? - До этого была вторая.
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос "Что будем делать?" Она ответила: "Что угодно, только не стреляй в шкаф!"
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.
- По телеку сказали: - кэшбэк на всё. Что это означает? - Забей.
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка "Центр".
- Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать? - Идите к психиатру, а я окулист! - У Вас в приёмной вкусная шуба висит!
А я в детстве занимался рукопашкой. А потом мне сказали, что это не так называется.
- Как я тебя узнаю? - Ты ахуеешь.
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!
В век этих еб@чих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны,чем близкие люди.
Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит: — В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. Заходит шатенка:. . Слышен удар, она выползает из кабинета. Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: — А что, святой Петр не бил тебя книгой? — Ха! Да он ее поднять не смог!
Муж и жена ссорятся: — Ты первая начала! — Да, потому, что ты первый кончил!
