? Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды. ? Каждый день будет на один градус теплее: завтра ? 27, потом 28, 29, 30. Ой, вру ? это даты!
— Вы на следующей выходите? — Да. — Хорошо, а то надоели уже.
Очень сложная формула расчета пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
Пару лет назад я никак не мог понять, для кого в Субботу в 5-6 утра показывают мультики. А теперь мне дошло. Для родителей. Чтобы они могли поспать еще 2 часа.
— У саудитов выиграли, у египтян выиграли, а уругвайцам проиграли! Как же так, Владимир Владимирович? — Не о чем нам договариваться с Уругваем, Не О Чем!
Как можно заставить меня работать до 65 лет, когда, в этом ужасе, я до 60 и дожить-то не рассчитывал.
? Хочу купить LSD для просмотра SD и НD спутниковых каналов и цифрового эфирного ТВ. ? После LSD можно будет даже ковер на стене смотреть ? там будет и 3D, и все прочие новинки киновидеопроката...
— Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой. Проспорил и попал на пиво!
В роддоме. Муж: ? Как все прошло? Жена: ? Плохо. Все порвали. Муж: ? Как все порвали?! Жена: ? Да не переживай, все зашили. Муж: ? Как ВСЕ зашили? !
? Изя, как тебе нравится эта еврейская страсть? ? Какая страсть, Сема? ? Какая? Сочинять русские народные песни!
Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на износоустойчивость потенциального кавалера".
Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.
Лайфхак "Как стать богатым! ": Встань пораньше, найди нефть!
? Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? ? У мамы на спине.
На пресс-конференции после матча Уругвай ? Россия: — ? Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу? — Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками? — Ну так ясен пень ? те, кто травмирован, те и ключевые.
В роддоме. Муж: ? Как все прошло? Жена: ? Плохо. Все порвали. Муж: ? Как все порвали?! Жена: ? Да не переживай, все зашили. Муж: ? Как ВСЕ зашили? !
— Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой. Проспорил и попал на пиво!
На пресс-конференции после матча Уругвай ? Россия: — ? Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы, то нам тяжело было рассчитывать на победу? — Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками? — Ну так ясен пень ? те, кто травмирован, те и ключевые.
? Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела? ? У мамы на спине.
? Посмотри, пожалуйста, прогноз погоды. ? Каждый день будет на один градус теплее: завтра ? 27, потом 28, 29, 30. Ой, вру ? это даты!
Лайфхак "Как стать богатым! ": Встань пораньше, найди нефть!
Врач в военкомате осматривает призывника: - Ожирение второй степени, близорукость, физическое развитие минимально, умственное развитие отсутствует, сексуальная ориентация - пони. Поздравляю! Вам выпала честь служить в наших наиболее боеспособных, ударных войсках. - В ракетно-космических? - Еще ударнее. - Неужели в воздушно-десантных?! - В фейсбучно-дискуссионных.
Если Андрею Малахову набросить на голову т?мную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошел?к и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.
- Ты вообще-то в сво?м уме? - В тво?м. - Ой, кто это здесь?
Настоящий интеллигент всегда найд?т оправдание тому, кто его оскорбил.
Аутсайдеров придумали, чтобы поправлять короны на фаворитах, а они их время от времени сшибают.
"Букмекерская контора Paddy Power обещала выплачивать 10 тысяч евро в фонд помощи ЛГБТ за каждый гол, который забь?т сборная России."
Дожили - теперь пидорасы болеют за сборную России!
Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.
Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".
Эх, Германия! Я так надеялся на повторение финала Олимпиады...
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.
Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.
Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими. Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?
Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.
Разговаривают 2 молодых приятеля: - Представляешь, появился новый развод с фитнес-клубами, причем такой, что юридически ни к чему не подкопаешься. Коляна недавно так развели. - И что за развод? - Позвонили ему по телефону, сказали, это из спортклуба N, что у них акция, по которой они дарят годовой абонемент на занятия, причем по расширенной программе: помимо силовых упражнений, в программу входят упражнения по повышению выносливости, а также изучение приемов рукопашного боя. - И что, попросили символическую предоплату по Интернету, а так оказался не спортклуб? - Нет, никакой предоплаты, и это был именно спортклуб N. Все намного хуже: когда он туда пришел, к нему подошли люди в форме и отвезли в солдафонник.
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого? - На стопке глаженого отдыхает кот.
Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым дн?м жить лучше, чем завтра.
- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом з?рнышке. - То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...
Похоже, российские девушки слишком буквально восприняли кричалку российских болельщиков "Россия, давай, давай!"
Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.
- Доктор, это серьезно? - Я не доктор, я священник.
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.
Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
- Почему у нас цены на бензин ползут к европейскому уровню, как мухи к г... в смысле ... как комары на свет? - Да потому что Россия - часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там? - А почему, когда нефть дешевеет, там цены снижаются, а у нас растут? - Да потому, несмышленыш, что Россия - не Запад. У великой России свой, особенный путь.
Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово...
Германия: "Опять 45".
78% багажа женщины составляют вещи из разряда "а вдруг понадобится".
? Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? ? Иди в ж@пу ? Кто вас учил так с девушками разговаривать? ? Жена.
? Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой? ? Иди в ж@пу ? Кто вас учил так с девушками разговаривать? ? Жена.
Пройдут года, поймет любой... И это не изменится... Чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится...
Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы яица от ляжек отлипли...
Вопрос: Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам? Ответ: Чтобы яица от ляжек отлипли...
