- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенес?м с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно. - Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!
Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...
Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.
Следователь, начитавшийся книг Агаты Кристи, боится, что убийца он сам, потому что на него ну ва-а-аще не подумаешь.
Судя по матчу с Турцией, Иван Ургант сумел-таки убедить Федю Смолова в том, что гол - это не главное. Главное - кэшбек...
Мамонтенок на льдине в поисках мамы случайно утопил "Титаник".
- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место. - Неплохо???? Да это просто чудо будет!!! - Вы про весь чемпионат, а я про группу.
Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.
Я по гороскопу лев, а по жизни овен...
Упорно карабкаясь вверх по дереву жизни, обходи сук и не слушай дятлов.
Украинское ТВ согласилось транслировать игры ЧМ-2018, при условии, что украинские болельщики не будут смотреть на российских футболистов.
Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду.
- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком... - Яблоко от яблони недалеко падает. - Яблоко от яблони сейчас по яблу получит.
Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
- Холмс, я никак не пойму этих русских, зачем они построили мост? - Это элементарно, Ватсон, мост нужен русским чтобы ездить в Крым. - Но зачем им Крым? - Это еще проще - Крым нужен чтобы строить туда мост.
- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста? - Нет, а какая она? - Возраст Путина плюс один. - Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.
Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих ид?т "Ирония судьбы"...
- В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему? - Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики...
- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота. - Девушка, у вас телефон вибрирует прямо мне в ногу. - Мне сумку повыше приподнять?
На Прямой линии Путина спрашивают: - Владимир Владимирович, как Вы считаете - Третья Мировая ещ? не началась или уже закончилась? - Да, я считаю именно так.
Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии... Не срослось, господа автомобилисты!
