Ким: - Мы демонтировали свой ядерный полигон. Трамп: - Ок. Тогда я отменяю нашу встречу, уже нет смысла встречаться. Ким: - Ок, только мы его демонтировали новейшей боеголовкой, для которой полигоны больше не нужны.
Лайфхак для мужчин: ничто так визуально не увеличивает размер члена в глазах женщины, как миллион баксов.
У меня режим такой. Вечером ложусь спать. Утром встаю спать.
- Фима, а шо это за майские указы Путина? Все о них говорят, все бегают, суетятся, деньги ищут на их исполнение. - Ой, Яша, помнишь, при Хрущеве мы хотели догнать и перегнать Америку? - Конечно, помню! Так шо, мы теперь снова будем догонять Америку? - Нет, мы сначала будем догонять СССР, а потом как получится.
Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик. Вы знакомы с ними 10 минут: 1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз. 2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз. 3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.
Когда я говорю, что ничего не хочу, это значит: "То, что я хочу, вы не в состоянии мне предоставить, а то, что вы можете мне предложить, мне нах*й не нужно, поэтому отъе*итесь". Но я культурный человек, и вслух произношу только "Ничего не хочу".
Объявление. Грузоперевозки через Керченский мост. Трезвый водитель. По договор?нности возможно президентство России. Тел. ХХХ-ХХ-ХХХ, спросить Вову.
"Би-би-си": Порошенко заплатил за встречу с Трампом 400 тысяч долларов. Первый случай, когда проститутка заплатила клиенту.
- Мне кажется, во всей шумихе вокруг дела Скрипаля виновата опечатка или неправильный перевод. - Что вы имеете в виду? - Может, Новичок - это не название яда, а тот, кто пытался Скрипаля отравить, - новичок.
Международная следственная группа установила, что отпечатки пальцев с "Бука", сбившего "Боинг", принадлежат отравителю Скрипалей, царапавшему пробирки на Олимпиаде в Сочи.
Немке цветы, француженке цветы... Ох, доведет Путин страну - от европейских баб не протолкнуться будет!
Студент сдает экзамен. Чувствует, что не знает нихрена. Ид?т в туалет, заходит, рука уже лезет в карман за шпорами, и тут заходит препод. - Что это у тебя в кармане? - Туалетная бумага. - А ну-ка вынимай. Студент, тяжело вздыхая, вынимает из кармана шпоры. - Вот сри и подтирайся!
- Раньше у меня были проблемы с алкоголем. - Серь?зно? Какие? - Мне не нравился вкус.
Кризис среднего возраста: сегодня на улице женщина обратилась ко мне словами "молодой человек", а кассирша в "Пят?рочке" попросила предъявить пенсионное удостоверение.
На трассе: - Подскажите, я в Воронеж правильно еду? - Ну, это твое решение. Я б не ехал.
- Что вообще может быть тяжелее расставания с любимой?! - Танк, бл@ть!
Гороскоп для мужчин на любой день: Налево пойдешь - денег не будет. К жене пойдешь - секса не будет. Денег тоже. Прямо пойдешь - морду об монитор разъебешь.
Может быть, ввиду непересыхающего потока попадающих под следствие топ-менеджеров корпорации "Роснано", стоило бы переименовать ее в "Роснары"?
- Ну что братва, "полечимся" на троих инвазивно? - И завтрашнее утро будет болезненным, и глубоко угнетающим?
Психиатр: Обобщите одним словом - рыба, сосиски, пельмени. Пациент: Водоплавающие!
Злой Путин постоянно обижает европейских политиков. Сначала унизил Меркель тем, что подарил букет цветов, потом обидел Макрона тем, что не подарил.
Есть более реалистичный путь попасть в пят?рку мировых экономик, чем говорят в правительстве. Нужно оставить в мире только четыре других страны.
- А ты вс? так же цветешь и пахнешь! - Спасибо! - Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.
Что такое демократия? Это когда с одной стороны надо учиться, чтобы получить удостоверение, разрешающее пользоваться электроподъ?мником. С другой стороны для руководства страной, армией, внешней политикой, наукой и ещ? кучей разных сложных дел учиться ничему не надо. Достаточно просто получить удостоверение.
