Цензуре-нет!

Анекдоты за 19.05.2018

    • - Правда всегда себе дорогу найдет.
      - С нашими-то дорогами?
    • Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
    • Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
    • Вс? имеет обратную сторону, даже обратная сторона медали.
    • Когда хороший еврейский мальчик начинает встречаться с хорошей еврейской девочкой, то между их мамами проскакивает искра.
    • Прода?м умные смартфоны.
      Никто ещ? не понял, что у них на уме!
    • Признаться в старой ошибке иногда труднее, чем совершить новую.
    • - Привет! Что делаешь?
      - Я читаю Булгакова.
      - Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
      - Хорошо, что ты красивая...
    • - Как я тебя узнаю?
      - Я буду в вышиванке.
      - Я, наверное, не приду.
    • Россияне облегч?нно вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.
    • В американском сериале "Большая история" утверждается, что армия Наполеона потерпела фиаско в России только потому, что на французских мундирах были жестяные пуговицы, которые рассыпались в прах на холоде. Со всеми остальными проблемами французы, по мнению авторов сериала, справились бы. Ну, Гитлер-то, вроде как, учел ошибки предыдущего евроинтегратора...
    • Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.
    • - Я обнаружил, что русские обряды очень напоминают еврейские.
      - Например ?
      - Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и запихивают их в щели Стены плача, а в России люди с таким же настроением ходят на выборы президента.
    • А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!
    • США посылают свой 6-й флот на защиту Азовского моря от Керченского моста.
    • Порошенко торжественно открыл дверь.
    • От перестановки мест министров - Россия не меняется.
    • В одесской семье:
      - Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись?!
    • Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.
    • - Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
      - Это как?
      - Балерину хочу.
    • - Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
      - Ну вы же вс?-таки "Скорая"...
    • Я настолько этот, как его, что прям вообще!
    • - Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
      - Да пидорасы!
      - ??
      - Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...
    • - Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
      - Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.
    • - До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять по улице?
      - Я думаю - лет до двадцати. А потом - замуж.
    • Каждый человек бесценен, как бы дешево он себя ни продавал.
    • Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака...
    • - Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.
      - Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.
      - Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.
      - Уже.
    • у Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.
    • Петух на воле - тот, кто топчет, на зоне - тот, кого потоптали.
    • Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.
    • Прежде чем добиваться успеха, подумай, все ли твои друзья смогут его перенести.
    • Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять сво? состояние:
      - У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто вс? это потому, что я очень мнителен и вс? время к себе прислушиваюсь...
      - Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.
    • На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!
    • - Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
      - Простите, вы что-то сказали?
      - Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
    • ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине - это не то же самое, что сопляк за рулем.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.05.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 19.05.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 19.05.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz