Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.03.2018

    • - Вс? ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!!!
      - Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших...
      - Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря!
    • Отзывы о сексе втроем женском форуме:
      "Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".
    • Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.
    • Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца - не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.
    • - Вовочка, ты почему пирожное сьел?
      - Мама, как ты можешь меня обвинять? Пойми, я ведь был дома один и если что-то дома пропало - это сразу же заставило всех думать на меня! Ведь мне это невыгодно!
      - То есть это не ты? Но ведь никто на кухню не мог зайти!
      - Мог.
      - Кто же?
      - Ну ты, например...
    • В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят...
    • Из переписки:
      - У нас вместо первой пары придет психолог, будет проверять нашу одыкватность
      - Считай, ты уже завалил...
    • В семье президента Украины.
      Ребенок:
      - Папа, дай конфетку...
      Порошенко:
      - А где я тебе ее возьму, когда ордынцы фабрику в Липецке отжали?
    • Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что вс? будет хорошо при жизни, а другой - что вс? будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
    • Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81)
    • - Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
      - Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
    • Кто в цирке был - на выборы не ходит.
    • - Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
      - Так он вроде еще не умер.
      - Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!
    • - За какой поступок в детстве вам стыдно до сих пор?
      - Я однажды трактор гусеничный почти полностью разобрал. Мужик его месяц собирал, а когда ушел на выходные, забыл в кабине набор ключей. Когда в понедельник он пришел и увидел, что я натворил, даже заплакал.
    • Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
      - Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! - подумал Трамп.
    • Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!
    • Британские уч?ные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".
    • Если так рассуждать, то в отравлении Литвиненко однозначно виновата Польша: полоний же!
    • - Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все - заказывать полный борщ?
      - Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны.
    • С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!
    • По поручению Путина Лавров с Захаровой пишут срочный ответ британскому правительству по поводу отравления Скрипаля.
      - Маша, я тут проект набросал ... прочти быстренько...
      - Ой, как обычно замечательно, только я бы поменяла "еб@@@ный беглый ГРУшник" на "сраный британский шпион", а "в пиз@@@у" на "на х@й не сдался".
    • Равновесие в природе неизменно: чем больше население звереет, тем меньше остается диких животных.
    • - Почему расследование отравления Скрипаля зашло в тупик?
      - ???
      - Потому, что новичкам вез?т.
    • Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулем?та "Максим". Пулем?т с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под "Столичной", а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподал?ку.
    • - Вчера почти сходил к проститутке.
      - То есть как это "почти"?
      - Да 2 штуки где-то проебал...
    • Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
      - Отсюда кто-нибудь падал?
      - Конечно, мадам!
      - И часто?
      - Обычно только один раз!
    • В ближайшее воскресенье "цивилизованные страны" готовятся предъявить обвинения России в незаконном вмешательстве в выборы президента РФ.
      На Западе Путина уже давно подозревали в связях с Кремл?м, но теперь предъявят неопровержимые доказательства.
    • Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.
    • Ведущий: А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
      Ксения: Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
      Ведущий: А потом?
      Ксения: А потом полегчало бы.
    • 2025 год. Начальник генштаба - министру обороны : Срочно доложите президенту - американцы готовы запустить ракеты . Время подл?та 2 минуты
      Министр обороны звонит, докладывает, клад?т трубку.
      Начальник генштаба: Ну что? Превентивный удар? Что говорит Президент?
      Министр обороны: ....она плачет....
    • Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
    • В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.
    • Предвыборный митинг. Агитаторы на трибуна. Один кричит:
      - Я за Грудини...
      Толпа:
      - На...
      Другой:
      - Я за Пути...
      Толпа:
      - На...
      Третий:
      - Я за Жириновс...
      - Кого?!
    • 18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.03.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.03.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.03.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz