Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.02.2018

    • Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
      Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
    • Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.
    • Говорят, девушкам-контрактникам из силовых структур 23 февраля тоже дарят пену для бритья.
    • Финансово-эротическая сага.

      В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...

      © Cynic
    • - Не знаешь, почему его все зовут "папа Карло"?
      - Да потому что все, кого он настрогал - полено поленом!
    • - Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
      - Летательный противозащитный комплект.
      - Это хорошая попытка, но неправильно.
      - Сдаюсь.
      - Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).
    • - Я вообще не пью, только вино... А что такое мартини?
      - Мартини, если вкратце - это настойка на косточках.
      - Ничего себе, это почти холодец?!
    • - А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезём дипломатами в Европу, а там у меня уже есть покупатель..
      - Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет..
    • У нас все считают, что все дураки и каждый уверен, что он не в счет.
    • Душа сильно просит выпить... вот и докажи после этого, что души не бывает.
    • Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины - вы вообще представляете, что творится в Венской опере?!
    • Женщина в меховом ателье:
      - Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
      Осмотрев шубу, мастер говорит:
      - К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.
    • - Попался, который кусался?!
      - Петрович, хватит уже с клопами разговаривать...
    • Реклама сигарет "Camel":
      - Пациент, у вас рак лёгких.
      - Откуда?
      - От верблюда.
    • - Послушайте, Дживз, почему на Олимпиаде в Корее возник допинговый скандал с кёрлингистом Крушельницким?
      - Нам пытаются доказать, что кёрлинг это спорт, сэр.
    • - Ты служил?
      - Нет.
      - А схренали бухаешь?
      - А я солидарен с российской оборонительной доктриной!
    • Африканцев даже неграми называть у них теперь не положено. Представителей однополого порева считать пидорами запрещается. Вот они на русских и отрываются.
    • Грудинин пообещал журналисту, что сбреет усы, если наберет на выборах меньше 15%. Глядя на его скучную предвыборную возню, более уместной представляется полная эпиляция...
    • С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение.
      - Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка.
      - А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка.
    • ФСБ обнаружила хищения в размере 45 млн рублей в Малом драматическом театре.
      Виду значительного размера хищений, театр будет впредь именоваться Крупным драматическим.
    • В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!
    • Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.
    • Чтобы выяснить, проверяет ли жена ваши карманы, нужно положить в них женские стринги.
      Правда, дальше вопросов может оказаться еще больше...
    • Эротика - слово славянского происхождения.
      В те далёкие времена, когда славянские девушки и женщины были нравственно чисты, мужики мечтательно вздыхали: "Эх, в ротик бы!"
    • - Какой лозунг у нынешней президентской кампании?
      - "Сильный президент - сильная Россия".
      - Да? А по-моему "Устал, но не уйду".
    • - Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
      Выиграл в казино 8941$;
      Мне гарантируют доход не выходя из дома;
      В лотерее срубил 1632$;
      Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
      Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
      - Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!
    • Не просите жену почистить машину после того, как вы шкрябали ложкой по сковороде с антипригарным покрытием.
    • 23 февраля, 05-45. Звонок:
      - Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!
      - Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!
      - А, спишь ещё, зятёк? Защитничек... Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!
      - Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой.
      Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя:
      - Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит?
      - Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами.
    • - Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.02.2018
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.02.2018:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.02.2018


Контакты
webmaster@boxmail.biz