Цензуре-нет!

Анекдоты за 22.12.2017

    • До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.
    • Заходит в казарму командир роты.
      Дневальный:
      - Рота, смирно!
      Следом заходит командир полка.
      Дневальный:
      - Еще смирней!
    • - Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
      - Люблю!
      - А почему?
      - А куда деваться?
    • После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...
    • - А я вот испытываю чувство гордости за наших пенсионеров!
      - ???
      - Конечно. Что пенсионеры могли раньше? Ну помочь детям с квартирой, ну дачу построить. А сейчас на их деньги возводятся стадионы, крымский мост и до 2020 года еще много чего понастроят.
      - Главное, чтобы они в Монте-Карло и Куршавеле денежки не проматывали.
    • - А это правда, что Саакашвили в Грузии первым из руководителей на постсоветском пространстве победил коррупцию?
      - Правда, и сейчас в Грузии его объявили в розыск, поэтому никто в бывших советских республиках не хочет бороться с коррупцией.
    • Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?
    • Желающим кООрдинально изменить времяПровождения, вООбщем есть вариант - библиотэка.
    • Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
    • ?lfrygt - датское слово, обозначающее страх, который приходит, когда вы выехали за город и боитесь, что не сможете найти там пива.
    • Всё хорошо, когда хорошо кончаешь.
    • Сегодня сделал вегетарианское блюдо. Потому что на половину кочана капусты, четыре картофелины, морковку и лук положил только одну куриную грудку.
    • В горах начинался рассвет.
      - Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
      - Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
      - Ммм.. А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
      - Пррррррх - ответила им жопа.
      Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.

      Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.
    • Пес-секретарь президента.
    • - За что купил, за то и продаю!
      - Это же верный путь к банкротству...
    • Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом...
    • Я бы с ним в лифте застряла.
    • Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови.
      Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
      И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: "Свят, свят!", скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.
    • - На Западе пытаются бездоказательно скомпрометировать мой бизнес. Но хочу напомнить, что компетентные органы признали, что я веду дела абсолютно законными методами,- заявил миллиардер Артём Чайка, - Правда, папа?
    • Наступает год Собаки.
      В прошлом новом году, говорили что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку... Однако, не повезло корейцам в наступающем году.
    • Детский оздоровительный лагер.
    • Чтобы в животе вырос арбуз, недостаточно проглотить косточку, нужно еще ее ежедневно поливать тремя литрами пива.
    • - Батюшка, я грешил! Наложите на меня епитимью.
      - Вам здесь или с собой?
    • - Жириновский, зачем вы опять принимаете участие в выборах, ведь снова проиграете?
      - Выборы Президента России как Олимпиада: главное не победа, а участие.
    • Из ленты новостей:
      Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.

      - Вы же сутенёр!! Вы берёте деньги с проституток!
      - Ошибаетесь Я - нотариус. Вот нотариально заверенные копии согласия девушек на секс... Таково требование закона!
    • Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?
    • Русские пережили Батыя и Чубайса, поэтому никакие санкции им не страшны.
    • А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец, который прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль, и отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой?
    • ФСБ разоблачила в своих рядах израильского шпиона.
      У ФСБ были железные доказательства - на допросах шпион постоянно отвечал вопросом на вопрос.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.12.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 22.12.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 22.12.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz