Цензуре-нет!

Анекдоты за 16.12.2017

    • То есть ради денег ты каждый день просыпаешься в 7 утра и идешь работать с людьми? У тебя что, совсем гордости нет?
    • - Wi-Fi позволяет видеть сквозь стены. Если на столе стоит чашка кофе, можно увидеть, что на столе находится небольшой объект, но распознать его не получится из-за неотчётливой формы. Зато получится определить человека или, например, собаку, а по сути, любой предмет размером больше четырёх сантиметров.
      - В жизни методика пригодилась бы правоохранительным органам, например, при захвате учреждения с заложниками.
      - Или домушникам: проверить наличие жильцов, собак, соседей перед обносом квартиры.
    • Суд признал Улюкаева виновным в том, что Сечин хочет кушать.
    • Обвешанная драгоценностями пожилая дама с величественными манерами вышла из лондонской гостиницы, где она обедала и танцевала весь вечер на благотворительном балу, организованном фондом помощи беспризорным детям.
      Она уже собиралась усесться в свой "Ролс-ройс", когда к ней подскочил уличный бродяжка и попросил:
      - Мадам, подайте немного денег. Я не ел два дня!
      Герцогиня с гневом и брезгливостью отшатнулась:
      - Да как ты смеешь, негодяй?! Ты что, не понимаешь, что я целый вечер танцевала ради тебя?!
    • На избирательных участках установлены наблюдательные камеры. Тех, кто голосует неправильно, тут же сажают в камеру и они могут наблюдать, как надо правильно голосовать.
    • По многочисленным просьбам клиентов, "Почта Банк" переименован в "Почти Банк".
    • Не, ну у меня, конечно, были сомнения о выдвижении кандидатуры президента, но попадание в книгу Гиннеса - это все-таки аргумент!
    • - Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы на Марс. А мы куда полетим?
      - Да хоть куда. Вот я вам Египет на днях открыл.
    • У долгожителей линия жизни на ладони заканчивается подмышкой.
    • Совет на всю жизнь: веди себя так, будто ты доверяешь людям, но никогда не делай этого.
    • - Теперь ты просто обязана жениться на моём мозге!
    • В Деда Мороза верится больше, чем в то, что я когда-нибудь высплюсь.
    • Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.
    • Когда узнал, сколько живут черепахи, понял, что не мы их, а они нас заводят.
    • ЦИК заявил, что США вмешались в выборы президента России. В результате вмешательства выбрали В.В. Путина.
    • - А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
      - Это вы про СССР?
    • - Сборная будет выступать под нейтральным флагом...
      - Что ж делать, контракт с "Аквафреш" закончился!
    • Совет от премьера: "Запомните, пенсионеры, если не жрать, то инфляция и кризис практически не ощущаются".
    • А у нас в туалете освежитель воздуха "Аромат свежести - цитрусы" путём обыкновенного закорябывания букв на баллоне превратился в "Аромат жести - трусы".
    • На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
    • - Вася, ты видишь, как располнел? Надо тебе каким-нибудь спортом заняться.
      - Я и так занимаюсь, и даже все время в призерах!
      - И какой это вид спорта?
      - Какой, какой ... чисто мужской! Фигурное валяние на диване.
    • Девушка-москвичка говорит своему парню, тоже москвичу:
      - Ты мой сокол!
      - Никогда мне больше не говори это слово, оно меня бесит!
      - Почему?
      - Потому что я живу на "Войковской".
    • Итак. На сцене двое. ЕС и Великобритания. Рядом с ними гроб.
      ЕС:
      - Значит решили выйти... Вот так вот жили-жили вместе, и всё - брэксит!
      В:
      - Да... Вот тут люди проголосовали... То, сё...
      ЕС:
      - Не, ну понятно, в принципе! Если люди!..
      В:
      - Ну да, чё поделаешь...
      ЕС:
      - Ну ладно... Что теперь... Тока надо как-то по-человечески чтоб, понимаешь?
      В:
      - Да конечно, чтоб всё чин-чином, ясен пень!
      ЕС:
      - Ну тогда 40 ярдов евро с тебя, и отваливай...
      В:
      - Ну, 40 так сорок...

      Из гроба приподнимается Ельцин:
      - А ЧЁ, ТАК МОЖНО БЫЛО???
    • "Алла Пугачева не будет участвовать в новогодних "огоньках" ...Деды еще на мамонтов охотились, а Пугачева уже выступала на новогодних вечерах у них в пещерах...
      А теперь её не будет. Вот он - обещаный Конец Света.
    • Три Деда Мороза в Николаеве побили депутата - доходят, значит, письма-то!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.12.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 16.12.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 16.12.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz