Цензуре-нет!

Анекдоты за 15.12.2017

    • - Что общего между подготовкой к зиме и подготовкой к пресс-конференции?
      - Хорошо иметь побольше домашних заготовок.
    • Метаболизм в 20: неделю не вылезаешь с ДР и макдаков, сидишь на диване с чипсами и колой, в воскресенье пробежался за автобусом - минус два кило.
      Метаболизм в 30: неделю не слезаешь с кардиотренажёров, сидишь на воде с капустой, в воскресенье понюхал сухарь - плюс килограмм.
    • 70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
    • Девчонки, если я к кому-то как-то не так приставал - давайте решим это сейчас, а не когда я стану всемирно знаменитым.
    • Здание российской государственности держится, в основном, на пятой колонне...
    • Сейчас уже и не поймёшь - вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...
    • Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
    • Парень, который издевался надо мной в школе, а теперь стал миллионером, вчера зашёл в Макдоналдс и я пережарил его наггетсы. Шах и мат, неудачник!
    • Хорошо быть высоким. Все недовольные рожи на уровне жопы.
    • Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
    • - Как дела?
      - Были бы у меня дела, давно бы в Лондон переехал.
    • "После нас хоть потоп" на политическом языке называется "короткий горизонт планирования".
    • Наркоз дают, чтобы во время операции больные не дрались с хирургами.
    • - Откровенно говоря, хозяин, работая на вашем хуторе, я испытываю серьёзные угрызения совести, - заявил батрак богатому фермеру.
      - С чего бы это? - спросил фермер.
      - Потому что я обрекаю на безработицу двух лошадей.
    • Опытная гадалка-экстрасенс: снимаю порчу, венец безбрачия, санкции.
    • - Перед Новым Годом по традиции показывают "Иронию судьбы". А что будут показывать перед выборами президента России?
      - День сурка.
    • - Почему вы не допускаете оппозиционных кандидатов?
      - А вы хотите, чтобы у нас было как в Украине?
      - Нет, блядь, мы хотим, чтобы у нас было как в Венесуэле.
    • Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
      Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
      И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
    • - Вась, а ты мог бы выпить литр водки?
      - Не вопрос.
      - А ведро?
      - Не вопрос.
      - А мог бы выпить вообще - всю водку?..
      - Не вопрос.
      - А тогда чего ж до сих пор не выпил?
      - Не, ну, тупой вопрос - а чем опохмеляться?
    • С появлением банкоматов слово "баланс" вызывает трепет не только у бухгалтеров, но и у обычных людей!
    • Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не пристаёшь". Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...
    • Путин выдвинул свою кандидатуру минимум ещё на шесть пресс-конференций!
    • В нашем Универсаме мужик долго и задумчиво рассматривал бутылку лимонада "Дюшес".
      "Олимпиец!" - с уважением подумал я...
    • Не берите руками то, что положено брать вилкой, и вилкой то, что вообще брать не положено.
    • И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.
    • Два дурака хорошо, а один лучше.
    • - Дорогая, у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтоб эта дата запомнилась!
      - И не мечтай, в жопу НЕ ДАМ!
    • Увеличил картинку на 1 миллиметр в Ворде.
      Все изображения и тексты съехали.
      Появилось пять новых страниц. Вдалеке зазвучали сирены...
    • Анализируя сплетни, некоторые считают, что они мыслят.
    • - Где собираешься справлять Новый год?
      - В своём шале в швейцарских Альпах.
      - Ну объясни мне наконец, что я тебе такого плохого сделал в жизни, что ты при встрече мне постоянно всякие гадости говоришь?!
    • Немного о сотрудничестве с рекламными агентствами.
      Я как раз предпочитаю через посредников работать. Они процент берут за перевод с матерного на русский. Не хочу знать, какими эпитетами меня кроет заказчик. И до него, смею заметить, мой мат не доходит... В результате, отстегнув денежку посреднику, получаем конструктивный разговор двух уважаемых людей.
    • В последнее время выгляжу и мыслю так, что могу любой разговор начать фразой "я ведь раньше нормальный был..."
    • - Да ты дальше носа своего не видишь!
      - Извините, господин окулист, а почему вы мне тыкаете?!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.12.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 15.12.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 15.12.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz