Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.12.2017

    • Замечено, что в зоопарке женщины в возрасте никогда не пытаются подкормить козлов.
    • Выступать на Олимпиаде без флага, герба и гимна что встречать Новый год без ёлки, деда Мороза и оливье.
    • Привёл девушку к себе на кухню, сказал: "Давай, впечатли меня", - а сам ушёл в магазин.
      Она сожрала всё, что было в холодильнике и легла спать. Нормальный подход. Женюсь, наверное.
    • У нас традиция. Каждый год мы с друзьями выводим войска из Сирии.
    • Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.
      С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.
    • Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна:
      - Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно.
      Диспетчер:
      - А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему сё, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились - ты был совершенно другим!
    • Диктор на экране телевизора:
      - А теперь, дорогие женщины, мы на пять минут прерываем показ сериала, чтобы вы сняли с плиты подгоревший обед...
    • День на Меркурии длится около 1408 часов. Примерно столько же, сколько понедельник на Земле.
    • "Хочу одновременно и спать и есть", сказал Толик и уснул в оливье.
    • - Алло, это курсы по повышению IQ?
      - Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
      - Вы шутите? Это невозможно...
      - Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
    • В первом классе:
      - Сколько будет дважды два?
      - Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
      - А почему ты плачешь?
      - Хочуууу пяяаааать...
    • - Как мне узнать, что на самом деле думает обо мне моя девушка? - спрашивает сын у отца.
      - Женись на ней.
    • Настя нам мила любой - хоть одетой, хоть нагой.
    • Непостижимые русские снова в своём репертуаре: и сами Сирию не оккупировали, и другим не дали.
    • Одесса, конфликт в семье Рабиновичей:
      - Яша, ещё одно твоё слово - и я вдова!
    • - Ты ничего не заметил?
      - Волосы подрезала?
      - Нет!
      - Платье новое?
      - Нет.
      - Ну не знаю тогда...
      - Я волосы подрезала!
      - Так я ж сначала тебе и сказал!
      - Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
    • - Папа, а как я получился?
      - Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
      - Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
      - Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
    • WADA... МОК... Как будто таджик объясняет, что попал под дождь.
    • Детские впечатления очень сильны: например, 40 процентов россиян до сих пор считает, что главой страны должен быть Сильная Рука, а его помощниками - Зоркий Глаз, Усидчивая Жопа, Хитрая Лисица и Болтливый Попугай.
    • - Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
    • - По статистике, черных на дорогах ночью давят меньше, чем днём.
      - Странно, их же ночью почти не видно!
      - Ничего странного. Днём-то их видно лучше.
    • Государственное обучение и воспитание дает реальные результаты в повседневной жизни.

      Рабочие - это детский сад. Приходят на работу, переодеваются в своих ящичках и идут к своим игрушкам, где играются до обеда под присмотром воспитателей (начальников, мастеров, бригадиров и т.п.) Затем идут на обед в столовую. После обеда тихий час (ну, может, пол часа). После обеда опять игры. К концу дня получают кто укол, кому клизму вставят, кому бантик завяжут и конфетку дадут, затем душ, переодевание в ящичках и с радостью домой.

      Клерки в офисах - это школа. С утра садятся за столы, открывают книги, тетради, дневники и приступают к рутине:
      - арифметика - бухгалтерия, логистика, учет, баланс.... ;
      - литература - сочинения на темы: отчеты, заявления, договора, записки, итоги, результаты ..... ;
      - биология - ухаживание за цветами на подоконниках;
      - астрономия - изучение гороскопов и астрологических прогнозов ..... ;
      - география - нахождение на каре курортов для посещения во время отпусков;
      - физика - изучение способов кипячения воды для заварки чая или кофе;
      - химия - изучение инструкции по применению лекарства, выписанного врачом ;
      - физкультура - перерывы для шейпингов.

      Госдума - это институт. От сессии до сессии живут ребята весело. Но во время сессии не мешало бы подсуетиться, чтобы выборы прошли как надо и
      чтобы выбрали того, кого нужно. А если выберут не того, кого надо - наладить необходимые связи и контакты.

      Госчиновники высшего звена - аспирантура. В их среде все ученые. Все точно знают, что можно и нужно делать, а что нельзя и делать не стоит.

      Есть еще одна категория - самоучки. Это те, кто не получил образование, а получил знания.
    • Свеженькое от моей жены: "Я смотрю, ты даже решил посуду помыть, лишь бы по дому ничего не делать..."
    • Приходит Сергей Палыч Королев к Хрущеву (или там Вернер фон Браун к Кеннеди) и говорит:
      - Вот у меня 200 тысяч человек работают, а прибыли ни фига нет. Давайте нашу космическую программу закроем, а все деньги, которые на нее выделены, дайте мне в капитал, я прибыль зарабатывать буду.
      Так эпоха освоения человечеством космического пространства и завершилась, не начавшись.
    • - А у вас на работе нельзя спать? Я когда пьяный на работу приходил, то без проблем спал.
      - Ты кем работаешь?
      - Больше никем.
    • Путин принял Россию в Большой Восьмерке, а оставил под нейтральным флагом.
    • - Подсудимый Саакашвили, у вас есть право выбрать судью.
      - Ларису Ивановну хочу!
    • Учительница проводит в классе воспитательную работу, пытаясь улучшить поведение учеников. -... каждый из вас должен относиться к своей работе с любовью, чтобы это приносило радость и удовольствие. Можно сказать, вложить в любимое дело частицу самого себя и оставить после себя какой-нибудь след в этой жизни. Вовочка, перестань баловаться! Какую пользу ты, принёс нашей школе? - Марья Ивановна, да я частицу самого себя в половине школы вложил! Вы думаете хоть одна из них мне спасибо сказала?
    • - Дети, когда вы вырастите, кем хотите стать? Сашенька? - Космонавтом. - Молодец, пять. Машенька? - Врачом. - Молодец, пять. Вовочка? - Президентом. -Ой, сядь Путин, не поясничай.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.12.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.12.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.12.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz