Цензуре-нет!

Анекдоты за 08.12.2017

    • Вопрос в редакцию нашей газеты:
      - А "нахуй" разве не слитно пишется? Направление же, как "налево" или "направо".
      Отвечаем:
      - Алексей, вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений. С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нахуй" и "на хуй". Существует наречие "нахуй". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноимённое междометие, которое используется просто для связки слов в предложении. Надень шапку, нахуй, а то простудишься. В отличие от наречия, "на хуй" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на хуй" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно. А если "нахуй" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нахуй, запятыми.
    • Кадыров сказал, что чеченские бобслеисты, керлингисты и прочие фигуристы не поедут в Пхенчхан. Понятно, что в такой ситуации уровень участников Олимпиады становится просто смехотворным...
    • Опытные туристы знают: вечером, у костра , после первой бутылки исчезают комары, после второй кончается дождь, после третьей исчезает сознание...
    • - А что, Путин президент ещё какой-то нейтральной страны?
      - Да нет, вроде...
      - Тогда почему он дает спортсменам разрешение выступать под нейтральным флагом?!
    • Объявление.
      Для создание крепкой семьи познакомлюсь со своей половинкой. Или двумя четвертинками для создания шведской семьи.
    • - Лучше утоплюсь, - передал с орбиты спутник, узнав, что Путин пойдёт на четвёртый срок.
    • Сборная России на чемпионатах мира по футболу.
      1994: Бразилия, Швеция, Камерун - домой.
      1998: стыковые матчи с Италией - домой.
      2002: Япония, Бельгия, Тунис - домой.
      2006: отбор - домой.
      2010: стыковые матчи со Словенией - домой.
      2014: Бельгия, Алжир, Корея - домой.

      2018: Саудовская Аравия, Египет, Уругвай - мы уже дома!
    • - Похитители завязали мне глаза и долго куда-то везли.
      - Вспомните любые детали. Это поможет.
      - В метро было не протолкнуться.
    • - Да вы че, этому психу поверили? Он же на всю башку отмороженный и по ночам грызет пробирки!
      - У вас есть еще какие-нибудь оправдания для комиссии МОК, господин Мутко?
    • - Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
      - Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!
    • Они встают рано утром.
      Идут темными и пустынными улицами.
      Каким-то неведомым образом проникают в ваши дома.
      И всё это ради того, чтобы вы, не глядя, выкинули их рекламные листовки из своего почтового ящика.
    • Если девушка приехала на свидание на автомобиле круче, чем у тебя, есть способ не стрематься. Скажи, что у тебя так-то большущий джип, просто сегодня жена со всеми детьми и собакой уехали в деревню.
    • - Вы знаете, в городе есть многотысячная армия птиц, которых никто не видел.
      - Не может быть! Я всех знаю, всех видел.
      - Вот вы цыплят, утят видели?
      - Ну, конечно!
      - А голубят?..
    • В ФСБ:
      - Да никакой я не шпион, свой я, свой.
      - Вот сейчас и проверим. Вы знаете слова третьего куплета гимна России?
      - Ну, конечно, знаю:
      "Широкий простор для мечты и для жизни
      Грядущие нам открывают года..."
      - Стоп! Вот ты и попался, большинство россиян дальше первого-то не знают...
    • Телеканал "ЦарьГад".
    • Путин звонит в Северную Корею:
      - Ким? Мы не едем.
      - Поняль, таварисча нацальника! Всё сделаим.
    • Проститутка: "Вызывают меня вчера в одну квартиру. Там меня встречает брутальный парень приятной внешности. Ну хорошо, подумала я, совмещу приятное с полезным. Как же я ошиблась. Он включил матч Спартак-Ливерпуль и после каждого пропущенного Спартаком гола жестоко трахал меня в рот, выкрикивая фамилию игрока, забившего гол. К концу игры я уже искренне болела за Спартак".
    • Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло... Бл...ский ты китайский кран на кухне...
    • Хит 2017: Я не устал, я остаюсь!
    • Теперь отъезжающим на олимпиаду спортсменам придется проходить процедуру освящения мочи.
    • Жена будит с утра мужа:
      - Любимый, уже 8!
      - Что, ещё один забили?!
    • Рамзан Кадыров объявил, что согласен на участие чеченцев в зимней олимпиаде только если введут новый вид соревнований - борьбу на коньках.
    • to mutko (англ.) - заявить о готовности уйти в отставку, но не уходить...
    • - Исаак, ты слышал, Путин таки будет баллотироваться на выборах 2018 года?
      - Ну, слава богу, а то я уже думал, что придётся идти голосовать.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.12.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 08.12.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 08.12.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz