Цензуре-нет!

Анекдоты за 30.10.2017

    • ? мэри, кто этот парень? =
      ? это джони, не связывайся с ним, мы зовем его Lтуз червей¦=
      ? он крутой сердцеед? =
      ? да не, у него глисты.
    • Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
      Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
      ? Дорогой я беременна!
      Муж, бросая ложку:
      v Бл@ть и эта тоже!
    • Я тучка, тучка, тучка,
      Я вовсе не медведь,
      Но я такая с@чка,
      Что можно ох@еть!
    • Соседка соседке:
      — Одолжи сковородку!
      — Не могу! Сама своего дожидаюсь...
    • — Вован, вот ты сколько можешь поднять?
      — Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
      — Качаешься каждое утро?
      — Нет, просто встаю.
    • Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
      — К Вам атеисты пришли.
      А Бог машет на него рукой:
      — Скажи им, что меня нет!
    • Миллионы людей сейчас обнимаются, =
      Миллионы людей сейчас целуются, =
      Миллионы людей сейчас путешествуют, =
      Ну и есть я=
      Я лежу
    • Сидишь один дома и скучаешь, и тут пошел дождь? Хватай зонтик и бегом на улицу.
      Там, может быть, ОНА, и мокнет без зонта.
      Какой приличный повод познакомится!
      Да ладно, никуда не беги, уже и пошутить нельзя. Кому ты нужен без машины
    • Спускается профессор логики в лифте, лифт останавливается, человек, который хочет войти, спрашивает:
      — Этот лифт едет вверх или вниз?
      Профессор отвечает:
      — Да.
    • — Мэри, кто этот парень?
      — Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
      — Потому что он крутой сердцеед?
      — Нет, потому что у него глисты.
    • Дзен-буддизм по-русски:
      — Буддешь?
      — Будду!
      Дзенн
    • Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:
      "Еебаааать! "- это свидетели ДТП.
      "Бл@ть, бл@ть, бл@ть! " — участники.
    • После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
      — Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
    • На приеме у врача:
      ? Я, доктор, грибы вообще не ем.
      ? Почему же это?
      ? Я им обещал.
    • Странно, когда люди говорят: "Надо уметь прощать"...
      Надо уметь не творить херни! За которую другие должны уметь прощать...
    • Ночь. Бар. Никого. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
      Через 5 минут показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, несется к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору. Высовывается русская мышь — нет кота, бежит к бару наливает водки, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую пьет — нет кота, наливает третью, потом еще... садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ничего! Я подожду! ! "
    • После посещения автосервиса блондинка говорит подружке:
      — Хороший сервис! Я сначала беспокоилась, что меня разведут на деньги, а автомеханик сказал, что надо всего лишь заплатить за замену жидкости для поворотников.
    • Муж приходит хмурый домой. Садится за стол, ест, с женой не разговаривает.
      Жена прыгает, не знает как сообщить радостную новость, наконец, решается и говорит:
      ? Дорогой я беременна!
      Муж, бросая ложку:
      v Бл@ть и эта тоже!
    • Я тучка, тучка, тучка,
      Я вовсе не медведь,
      Но я такая с@чка,
      Что можно ох@еть!
    • Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
      — К Вам атеисты пришли.
      А Бог машет на него рукой:
      — Скажи им, что меня нет!
    • Видео ДТП на уоutubе, с возгласами по- русски, делятся на две категории:
      "Еебаааать! "- это свидетели ДТП.
      "Бл@ть, бл@ть, бл@ть! " — участники.
    • — Мэри, кто этот парень?
      — Это Джонни по прозвищу "Туз червей".
      — Потому что он крутой сердцеед?
      — Нет, потому что у него глисты.
    • — Вован, вот ты сколько можешь поднять?
      — Легко — 126 кг. Каждое утро понимаю.
      — Качаешься каждое утро?
      — Нет, просто встаю.
    • Ночь. Бар. Никого. Из норки выглядывает немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
      Через 5 минут показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, несется к бару, наливает себе вина, выпивает и убегает в нору. Высовывается русская мышь — нет кота, бежит к бару наливает водки, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую пьет — нет кота, наливает третью, потом еще... садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ничего! Я подожду! ! "
    • СМС:
      Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
      Ответная СМС:
      Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?
    • На приеме у врача:
      ? Я, доктор, грибы вообще не ем.
      ? Почему же это?
      ? Я им обещал.
    • Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свою мудрость Кху Ям, если она не решает твои проблемы".
    • СМС:
      Привет, пойдешь с нами бухать? Мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
      Ответная СМС:
      Б@ять, конечно, пойду! . . А кто это?
    • Дзен-буддизм по-русски:
      — Буддешь?
      — Будду!
      Дзенн
    • Мать ? дочери:
      ? Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
    • ? А я боюсь летать на самолетах...
      ? А я на поездах боюсь.
      ? На поездах-то чего?
      ? Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!
    • Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
      — Изя, приезжай, твой дядя умер.
      — Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
      Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
      — Хорошо.
      Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
      Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
      Изе это надоело, он звонит Авраму:
      — Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
      — Я взял ему смокинг напрокат...
    • Мать ? дочери:
      ? Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
    • Странно, когда люди говорят: "Надо уметь прощать"...
      Надо уметь не творить херни! За которую другие должны уметь прощать...
    • В деревне, на какой-то праздник, бабка налила деду 100 грамм. Деду показалось мало и он начал клянчить еще. Бабка ни в какую. Тогда дед заявляет, что если она не нальет, то он повесится в сарае. ИДИ И
      ВЕШАЙСЯ, СТАРЫЙ ДУРАК. Рассказ деда. Я зашел в сарай, взял веревку
      , привязал ее к брючному ремню, пропустил под рубахой и сверху надел фуфайку. Встал на табуретку, привязал конец веревки за балку и откинул табуретку. Бабка, видя, что меня долго нет, заходит в сарай и начинает причитать. На шум прибежала соседка, посмотрела и сказала, что надо вызвать участкового. Бабка убежала. Соседка, видя, что на полках лежит сало, яйца, соленья, начинает все это складывать в подол и на выход. Я ей вслед: МАРФА, САЛО НА МЕСТО ПОЛОЖИ. Та падает в обморок и при этом ломает руку. Приходит участковый и принимает решение снять труп. Поставил табурет, встал на него и достал нож, чтобы обрезать веревку. Дед думает: ЕСЛИ ОН СЕЙЧАС ОБРЕЖЕТ, ТО Я УПАДУ. Ну обнял участкового за шею. В результате упали оба и участковый сломал два ребра. За это деду дали 15 суток, как за мелкое хулиганство!
    • — В таком случае нам остается только одно. .
      — ?!
      — Померяться письками!
      — А тебя не смущает, что я девочка?
      — А мы в глубину.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 30.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 30.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz