Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.10.2017

    • Видел перед работой рекламу корма для собак старше 7 лет, который "возвращает интерес к жизни". Подумываю себе прикупить
    • Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал Дедушку Мороза в течение 12 часов, рассказывая ему стишки.
    • Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
      ? Вы не могли бы дать мне другого больного?
      ? Зачем?
      ? Тот, которого вы мне дали, уже помер!
    • ? Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
      ? Мое?!
      ? Твое.
      ? И как я дошел до мысли такой?!
      ? Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
      ? Вчера я был пьян и ничего не помню.
      ? А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
    • ? О чем мечтаешь?
      v А на что денег хватит, о том и мечтаю.
    • — Скоро свадьба?
      — Удручальные кольца купил.
      — Может обручальные?
      — Кому как ...
    • В трамвае кондуктор говорит пассажирке:
      ? Купите билет и для вашего ребенка. Ему больше шести лет.
      ? Это неверно ? я замужем всего три года.
      ? Мадам, я только кондуктор и не судья вашим грехам.
    • Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
      — Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
      — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
    • ? Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной или постель с мужчиной ?
      ? Все равно, лишь бы пропотеть.
    • По Конституции, депутаты не несут никакой юридической ответственности за свои публичные высказывания. Такой привилегией обладают еще только две категории граждан: дети и умалишенные.
    • ? Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
      ? Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
      ? Как так-то?
      ? На встречу с избирателями.
    • На уроке в школе:
      ? Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
      ? Пасть.
      ? Класть.
      ? Красть.
      ? Всласть.
    • Только жалкие тупицы слушают баб! Настоящий мужик сам знает, когда не идти бухать с друзьями. Да, любимая?
    • Внук сегодня выдал: Знаешь дедушка, оказывается, птицы летят клином для уменьшения аэродинамического сопротивления. Даже птицы понимают физику, а я нет.
    • Никто не заслуживает плохого... Никто! Все заслуживают только хорошего. Кто-то — хорошего отношения. Кто-то — хороших п**дюлей!
    • На уроке в школе:
      ? Дети, а теперь давайте все вместе придумаем рифму к слову "власть".
      ? Пасть.
      ? Класть.
      ? Красть.
      ? Всласть.
    • ? Что женщине лучше помогает от простуды ? Чай с малиной или постель с мужчиной ?
      ? Все равно, лишь бы пропотеть.
    • Студентка мединститута, проходящая практику в больнице, обращается к доктору:
      ? Вы не могли бы дать мне другого больного?
      ? Зачем?
      ? Тот, которого вы мне дали, уже помер!
    • ? Я согласна на твое предложение купить мне новую шубу.
      ? Мое?!
      ? Твое.
      ? И как я дошел до мысли такой?!
      ? Ты не дошел. Ты вчера с ней приполз домой.
      ? Вчера я был пьян и ничего не помню.
      ? А жена тебе на что?! Чтобы напоминать.
    • Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили:
      — Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу?
      — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
    • ? Собчак теперь уже корпоратив вести не пригласишь, расценки подняла в три раза.
      ? Да ладно, мы ее два раза в ресторан вызывали и один раз даже в сауну, и все бесплатно.
      ? Как так-то?
      ? На встречу с избирателями.
    • Она: А, привет. Хочу тебя обрадовать, я беременна от тебя!
      Он: Х*юшки! Мы последний раз спали год назад!
      Она: Вот сцуко... Ладно, сейчас еще кого-нибудь порадую...
    • Приходит милиционер на работу - голый. Спрашивают :
      ? Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
      ? Да вот- понимаете, вчера в ночной клуб зашел-
      ? Ну и ???
      ? Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально-
      ? И????
      ? И тут диджей останавливает музыку и объявляет: LСейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!¦
      ? !!!???
      ? Включают свет через 30 сек. v все мужики голые! Прикольно!
      ? А дальше???
      ? Диджей опять говорит: LСейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!¦
      ? !!!
      ? Включают свет и все девушки голые!!!
      ? Отпад!!! А дальше то что?
      ? А потом диджей говорит: LСейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!¦
      ? И ты-
      ? НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
      ? -
    • Встречаются два директора:
      ? Ты своим зарплату платишь?
      ? Нет.
      ? И я нет.
      А они все равно на работу ходят?
      ? Ходят.
      ? И мои ходят.
      Может, вход платный сделаем?)))
    • Мужская логика основана на фактах, а женская : как захочу так и будет
    • Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили ? ты была рядом, когда мой бизнес прогорел ? ты была здесь, когда мы потеряли наш дом ? ты была со мной, когда мое здоровье стало совсем плохим ? ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " ? улыбаясь, мягко спросила жена и ее сердце наполнилось теплом к мужу. ? "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "
    • Я уже не наступаю, я танцую на этих е%аных граблях.
    • ? О чем мечтаешь?
      v А на что денег хватит, о том и мечтаю.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz