Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.10.2017

    • Если вы понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, сделать из вас идиота будет нелегко, если вы не понимаете, что из вас хотят сделать идиота, значит, вы — идиот.
    • ? Дорогая, я хочу есть!
      ? Иди да ешь, там пончики.
      ? Сама ешь свои тампончики!
    • Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
    • На кабинете стоматолога висит объявление:
      L Уехала в морг за зубами¦.
    • Опытная мать советует дочке:
      — Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!
    • Ранимой девушкой быть трудно
      когда проблем огромный вал
      но внутренний мужик напомнит:
      "и не такое я решал"
    • Я не ем, не пью, не курю ?с горя¦. Я это делаю, когда мне хорошо. Вот почему я в целом худой и трезвый.
    • Идет съезд "Единой России".
      Путин:
      — Россияне, вынужден вам сообщить, что наступили тяжелые времена. В 2016 году у вас будет не хватать денег на мясные продукты. Что вы будете делать?
      В зале тишина, затем встает один мужик и говорит:
      — Будем работать по 10 часов в день.
      Путин:
      — Ладно. В 2017 году у вас будет не хватать денег на молочные продукты. Что вы будете делать?
      Снова тишина, встает тот же мужик:
      — Будем работать по 16 часов.
      Путин:
      — А в 2018 году у вас не будет даже хлеба. Что вы будете делать?
      Тот же мужик:
      — Будем работать круглосуточно!
      Путин:
      — Молодец россиянин! Так держать! А кем вы работаете?
      Mужик:
      — Могилы копаю, Владимир Владимирович.
    • Позвонила жена, десять минут уговаривала купить шубу, чтобы лучше чем у Наташки, почти уговорила, но тут я вспомнил, что никогда не был женат.
    • L Улыбаюсь некрасивым парням в автобусе, чтобы хоть как-то поднять их самооценку¦
      Зинаида Николаевна, 62 года, пенсионерка.
    • Из ЗЛОГО МЕДИКА:
      В травме был один доктор. Все мотоциклисты его были, и даже зимой.
      Причем мотоциклисты поступали в виде пазла. Любимыми словами его были:
      "Тэээк-с, этот на тысячу деталей потянет".
      Один раз привезли девушку-байкершу.
      Красивую-красивую. Когда он над ней шаманить начал сказал:
      — Не пикнешь — женюсь.
      Не пикнула. Женился. Теперь, когда ему говорят, что жена у него красивая, он отвечает:
      — Нравится? Сам собирал.
    • ? Здесь я никогда не закончу роман.
      Завтра же уезжаю в дом на озере.
      ? Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха.
      ? Нет, это невыносимо!
    • Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
      — Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
      Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется ... сегодня 40 лет как ближний.
    • Попал мужик на тот свет. А там-небо голубое, солнце золотое, травка зеленая, птички поют... Мужик думает: LТвою мать! Я в раю!¦.
      Но тут появилась его теща
    • Hикто не заслуживает Плохого... Никто! Все заслуживают только Хорошего... Кто-то — хорошего Отношения, кто-то — хороших Пиздюлей!
    • На кабинете стоматолога висит объявление:
      L Уехала в морг за зубами¦.
    • Ранимой девушкой быть трудно
      когда проблем огромный вал
      но внутренний мужик напомнит:
      "и не такое я решал"
    • Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
    • ? Дорогая, я хочу есть!
      ? Иди да ешь, там пончики.
      ? Сама ешь свои тампончики!
    • Опытная мать советует дочке:
      — Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!
    • — Бармен, повтори!
      — Повторяю: в долг не наливаем.
    • Стоит гаишник под знаком 40 км.
      Мимо едет запоp ? скоpость 41 км.
      Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
      ? Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
      ? Hету денег у меня.
      ? Тогда забеpу пpава.
      Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
      Вылазит Амбал:
      ? А ну, кто свистел?!
      Гаишник молчит.
      Дедок ? гаишнику:
      ? Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
    • Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
      ? Дата последнего посещения Германии.
      Он пишет: апрель v май 1945.
      ? Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)- и перечень: самолет, поезд, авто- другое.
      Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
    • ? Алло! Я насчет сарая!
      ? Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
      ? НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
    • Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
      Первый подарок ? писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
      И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму иначе он тут все обоссыт!
    • Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
      ? Дата последнего посещения Германии.
      Он пишет: апрель v май 1945.
      ? Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)- и перечень: самолет, поезд, авто- другое.
      Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
    • Жена, садясь в машину: ? Фу! Это что тут за дырявый носок висит?!
      Муж: ? Ты же просила повесить "вонючку"... .
    • — Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
      Посмотрите, уже целый альбом набрала.
      — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
      Следующий!
    • Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
      Мать заходит, он оправдывается:
      — Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
      — Да кури ты, пей, баб домой води — может, хоть женишься наконец в свои
      44 года!
    • Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.
    • Вор залезает в дом, а там попугай.
      — А Кеша все видит.
      Вор накрыл полотенцем клетку.
      А попугай говорит
      — А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
    • ''Все эти звезды я дарю тебе'' ? сказал мальчик ударив девочку железным тазиком по голове.
    • Игра что? где? когда?
      Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
      Минута прошла...пииии....
      И так господа кто будет отвечать?
      Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
      ? Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
    • Стоит гаишник под знаком 40 км.
      Мимо едет запоp ? скоpость 41 км.
      Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
      ? Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.
      ? Hету денег у меня.
      ? Тогда забеpу пpава.
      Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.
      Вылазит Амбал:
      ? А ну, кто свистел?!
      Гаишник молчит.
      Дедок ? гаишнику:
      ? Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!
    • Игра что? где? когда?
      Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
      Минута прошла...пииии....
      И так господа кто будет отвечать?
      Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
      ? Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
    • Вор залезает в дом, а там попугай.
      — А Кеша все видит.
      Вор накрыл полотенцем клетку.
      А попугай говорит
      — А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
    • — Бармен, повтори!
      — Повторяю: в долг не наливаем.
    • ? Алло! Я насчет сарая!
      ? Извините, но это ракетная база, вы не туда попали!
      ? НЕТ БЛ@ТЬ ЭТО ВЫ НЕ ТУДА ПОПАЛИ!
    • — Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
      Посмотрите, уже целый альбом набрала.
      — Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
      Следующий!
    • Типичный я:
      1. утром ненависть
      2. днем шутки
      3. вечером грусть
      4. ночью бессонница
    • — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      — Счастливым.
      — Ты не понял вопроса.
      — Ты не понял ответа.
    • Типичный я:
      1. утром ненависть
      2. днем шутки
      3. вечером грусть
      4. ночью бессонница
    • — Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
      — Счастливым.
      — Ты не понял вопроса.
      — Ты не понял ответа.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.10.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.10.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.10.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz