Цензуре-нет!

Анекдоты за 29.09.2017

    • ? Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
      ? Любовнице берете?
      ? Жене.
      ? Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
    • Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
      Советскую оккупацию...
    • Характер у меня прелестный... =
      А вот у вас нервишки v дрянь.
    • С бабами одна беда: никогда не понятно, еб@нулась она умом после того, как вы начали встречаться, или так и было.
    • После операции хирург показывал Джеки
      Чану смешные и неудавшиеся моменты.
    • — Привет! Как дела?
      — Порадовать тебя нечем.
      — Как? Неужели все хорошо?
    • Если машина перед вами резко снижает скорость и начинает еле плестись, осторожно ? там за рулем однопроцессорный водитель, не способный одновременно разговаривать по телефону и следить за дорогой.
    • — Девушка, у вас сумка расстегнута!
      — Ой, спасибо! Хорошо, что еще есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал.
      — Да разве 96 рублей 50 копеек это деньги?
    • ? Знаете, что мне обычно девушки говорят?
      ? Нет.
      ? А откуда вы знаете?
    • Объявление:
      "Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся".
    • — Ну что нового в школе, сын?
      — Расценки, папа.
    • — Что, если в России ввести такое же наказание за воровство, как в Саудовской
      Аравии?
      — Будет страна безруких инвалидов.
    • В цирке обьявлют:
      ? Выступают дрессировщики!
      Голос с галерки:
      ? Дрессировщики пид@расы!
      ? Выступают жонглеры!
      Опять голос с галерки:
      ? Жонглеры пид@расы!
      ? А сейчас смертельный трюк прыжок из-под купола цирка без страховки!
      Голос с галерки:
      ? Куда вы меня тащите, пид@расы!
    • — Пошла в магазин, телефон забыла дома. Гуляла часа два. Прихожу домой, возле подъезда стоит Скорая Помощь, Пожарная, Полиция, а МЧС собирается взламывать мою дверь. Оказалось, это ко мне мама не дозвонилась...
    • Положил пятихатку в летнюю рубашку. Было много постов о том, как я обрадуюсь летом, когда ее найду. Но ни одного совета о том, как сейчас о ней забыть...
    • — Привет! Как дела?
      — Порадовать тебя нечем.
      — Как? Неужели все хорошо?
    • Латыши перевели Камасутру — получилось весело! Но почему-то опять про
      Советскую оккупацию...
    • Объявление:
      "Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся".
    • После операции хирург показывал Джеки
      Чану смешные и неудавшиеся моменты.
    • ? Мне вооон тот букет за 10 тысяч.
      ? Любовнице берете?
      ? Жене.
      ? Но любовница, я так понимаю, в этой истории все же фигурирует?
    • ? Знаете, что мне обычно девушки говорят?
      ? Нет.
      ? А откуда вы знаете?
    • ? Ты любишь меня?
      ? Да.
      ? Х@й на. Надо отвечать "безумно"
    • Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
      "выпивки" ? "книжки", а вместо "девок" ?
      "рыбалка". Вовочка так и сделал.
      Приходит на следующий день довольный ? учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
      "С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
    • Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
      — Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик.
      — Сохpаните ее, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
    • — Ну что нового в школе, сын?
      — Расценки, папа.
    • В России вообще не стоит бороться с преступностью, потому что те, кто с ней борются, страшнее самих преступников. Еще победят, не дай бог...
    • — Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
      — А какая у вас модель телефона?
      — Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.
    • Одого мужика застукали за пpевышение скоpости. Полицейский оштpафовал его на кpугленькую сумму и выписал мужику квитанцию.
      — Hа фига мне ваша квитанция? — спpашивает злой мужик.
      — Сохpаните ее, — отвечает полицейский. — Когда собеpете таких квитанций 12 штук, вы получите велосипед!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.09.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 29.09.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 29.09.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz