— Бармен, мне как обычно! — Как обычно? Да, ради Бога. Охрана, выкиньте его на хрен!
Когда я был мелким, то думал, что английский язык — это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским... Vot tаk vot
Учитель- ученику: — Когда твой день рождения? — 5 октября. — Какого года? — Каждого.
— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. — Ты хочешь сказать, я — старая?!
Есть волшебное слово "Надо" Еще есть волшебное слово "Нафиг" И они прекрасно сочетаются между собой — "Нафиг надо! "
Работодателям на заметку: ? С каких пор вы работаете на нашем предприятии? ? С тех пор, как припугнули, что уволят.
Завтракай, как королева! Обедай, как королева! Ужинай, как королева! И помни, ты не жирная. Ты королева!
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда- то подевались.
Акция: покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота ? двигатель. В каждом десятом двигателе ? масло, в каждом сотом ? машинное.
— Мужчина, держите себя в руках! — Мне тяжелого поднимать нельзя.
Объявление: Требуется Экзорцист, который регуляно будет изгонять меня из кровати.
— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик? — Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
У вас бывает с утра ощущение энергичности, заряда на весь день и желание творить? Вот и у меня тоже нет.
— Я даже насчет своего возраста не вру! — А пора бы уже...
Бабушки заказали себе на лавочку пр@ститутку. Анджела час добросовестно выслушивала, что она пр@ститутка, потом забрала деньги и уехала.
Объявление: Требуется Экзорцист, который регуляно будет изгонять меня из кровати.
— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик? — Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
Работодателям на заметку: ? С каких пор вы работаете на нашем предприятии? ? С тех пор, как припугнули, что уволят.
— Знаешь, дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине. — Ты хочешь сказать, я — старая?!
Когда я был мелким, то думал, что английский язык — это русские слова написанные латинскими буквами. И лишь спустя время я узнал, что такой язык называется польским... Vot tаk vot
На одной из африканских рек, отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает: — Ты куда, купаться? — Купаться — басом отвечает, мужик. Мужик искупался, выходит. Первый пищит: — Искупался? — Искупался... — пищит в ответ мужик. Проходит мимо них третий. Те двое пищат: — Купаться? — Купаться, — отвечает басом мужик. Искупался, подходит к мужикам. Те, — Ну что, искупался? — пищат. — Искупался... — отвечает мужик басом. Те непонимая, смотрят друг на друга. Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом: — Который? — Вон тот, с палатеничком — пищит второй
Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное...
? А мне надоело cекcом заниматься ! ? Почему? ? Скучно. Вот если бы - вдвоем!
Учительница в школе: — Дети, какие знаете лекарственные препараты? Маша: — Панадол. Иван: — Аспирин. Юля: — Уголь активированный... Вовочка: — ВИАГРА... — ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра? — Как от чего? — От поноса! — ??? Как от поноса? С чего ты взял? — А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это г@вно у тебя затвердеет...
КАК БОЛЕЮТ МУЖЧИНЫ ... С лицом измученным и серым, На белой смятой простыне, Как жертва бешеной холеры, Лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, Трясется градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа Застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку Струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: 'Как ты с детьми теперь одна??..' В квартире стихли разговоры, Ночник горит едва-едва. Темно... опущены все шторы... У мужа тридцать семь и два.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он нне оборррвется? Режиссер: — Опп-п-па! Заеб@сь — отличная идея!!!
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: — А он нне оборррвется? Режиссер: — Опп-п-па! Заеб@сь — отличная идея!!!
В IKеа ? Здравствуйте. Это отдел возврата? ? Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? ? Я хочу вернуть вот это. ? А что это? ? А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило-
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
В IKеа ? Здравствуйте. Это отдел возврата? ? Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть? ? Я хочу вернуть вот это. ? А что это? ? А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило-
Словил кот мышку и спрашивает ее: ? Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: ? С кем? ? Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
— Розочка, а что это у нас сегодня на обед? — Картошка в депрессии. — Как это? — Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...
? Смотри, Жар-птица... ? Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь, Саня! !
? Смотри, Жар-птица... ? Саня, отпусти голубя... Зачем ты взял бензин? . . Саня, что ты делаешь, Саня! !
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время ? деньги их! Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты ? но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно. Пришла очередь русских. Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается. И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских: ? Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!
Одна известная западная фирма по производству сейфов выпустила новую модель сейфа с суперзащитой от взлома и объявила конкурс среди лучших медвежатников из Штатов, Англии и России, чтоб доказать всем абсолютную неуязвимость своего нового продукта. По условиям конкурса в сейф помещался 1 миллион долларов, и на 5 минут в банке, куда пригласили медвежатников, выключали свет. Если кто успевал взломать сейф за это время ? деньги их! Первый тур. По жребию выпало начинать американцам. Потушили свет, началась возня у сейфа, лязг отмычек, щелчки кодового замка, маты ? но так и не смогли взломать. Вторыми пошли англичане. Та же история. Возились, возились, но безуспешно. Пришла очередь русских. Погасили свет и наши мужики начали работать. Прошло пять минут, охранник, пытается включить свет, но свет не включается. И вдруг в этой кромешной тьме слышится душераздирающий вопль охранника и затем голос одного из русских: ? Гриша, у тебя в сумке лимон баксов! Ну нах*я ты еще и выключатель сп%зд%л?!
Словил кот мышку и спрашивает ее: ? Жить хочешь? Мышка глянула на него игриво и говорит: ? С кем? ? Фу, какая шлюха, аж жрать перехотелось!
