Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.08.2017

    • Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины ? для реальной жизни" ? напоминает нам о том, что наша жизнь ? г@вно.
    • Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
      — А мы когда в садике так орем нас ругают...
    • Что такое семейная жизнь?
      Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться ceкcом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь ceкc.
      А самое обидное, что после ceкcа посуду все равно мыть приходится!
    • — Кто ваш лечащий врач?
      — Время, а ваш?
      — Деньги.
    • — Тебе сегодня уже говорили, как ты прекрасно выглядишь?
      — Нет...
      — Что ж, может, завтра повезет.
    • — Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
      — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
    • Когда школьники и студенты жалуются, что лето скоро закончится и им снова на учебу, где-то плачет человек, который все лето проработал.
    • Расстояние ничего не портит. Разница в возрасте ничего не портит. Мнения других ничего не портит. А я все порчу. У меня, бл@ть, талант.
    • Пара в кровати. Она:
      — Откуда на простыни крошки?
      Он:
      — Не знаю, моя булочка!
    • Идет леция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
      — Нормальными обитателями женского влагалища являются лактобактерии, бифидобактерии...
      Голос с задних рядов:
      — Ну ты посмотри, а! Прям не п@зда, а баночка из под йогурта Данон!
    • ? Дорогой, забери из садика ребенка.
      ? Но ты же не рожала! ?
      ? Зачем рожать, когда можно просто забрать!
    • Никогда не забывайте тот факт, что все к вам вернется бумерангом. Ну кроме добра, оно че-то не возвращается обычно, х@й знает почему.
    • — А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
      — Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
    • ? Дорогой, я хочу от тебя...
      ? Ребенка?! ?
      ? Почти. Съеб@ться.
    • — Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
      — То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
      — Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
    • — Мам, завтра родительское собрание. Пойдешь?
      — Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Турцию съездим!
    • — Тебе сегодня уже говорили, как ты прекрасно выглядишь?
      — Нет...
      — Что ж, может, завтра повезет.
    • — А вы знаете, что отчество ребенку можно дать по имени матери. Например: Оксановна
      — Ага, это если не успела спросить, как отца зовут.
    • — Чем чаще женщина кричит по ночам, тем реже выносит мозги днем.
      — То есть ее надо чаще пи@дить по ночам?
      — Не совсем так, но думаю, что этот способ тоже подходит.
    • ? Дорогой, я хочу от тебя...
      ? Ребенка?! ?
      ? Почти. Съеб@ться.
    • — Кто ваш лечащий врач?
      — Время, а ваш?
      — Деньги.
    • Ребенок смотрит выступление оперного певца и говорит:
      — А мы когда в садике так орем нас ругают...
    • Муж говорит жене после жестокой ссоры:
      ? Давай помиримся.
      ? Нет.
      ? Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся.
      ? Хорошо, на это я согласна!
    • На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
      — Ты что, совсем охренел?!
      Препод:
      — Спокойно! Сейчас все объясню.
    • Муж говорит жене после жестокой ссоры:
      ? Давай помиримся.
      ? Нет.
      ? Тогда давай временно помиримся, а после cекcа опять переругаемся.
      ? Хорошо, на это я согласна!
    • Что такое семейная жизнь?
      Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться ceкcом — ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь ceкc.
      А самое обидное, что после ceкcа посуду все равно мыть приходится!
    • Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
      сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
      ивается про себя:...эх молдость, молодость...
      А внизу шепчутся:
      ? Давай стоя.
      ? Hу давай!
      ? А давай теперь сидя.
      ? Давай.
      ? Давай ты сверху.
      ? Давай.
      ? Давай валетиком.
      ? Давай.
      ? Давай раком.
      ? Давай.
      ? Давай кандрибобиком...
      ? Давай!
      Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела ? ни разу не слыхал. Дай хоть
      подсмотрю! Hагнулся, вглядывается ? ниче не видать... темень. Высовается
      дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
      полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
      прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
      В это время дочка с испугом спрашивает:
      ? Что случилось, папочка?...
      ? Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
    • — Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
      — Да. Мы вместе работали в банке.
      — Когда это было?
      — Месяца два назад. Примерно в четыре утра
    • Говорят, что в будущем в морфлот будут брать только неумеющих плавать ? они намного лучше защищают свой корабль!
    • Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: ? LДевочка моя! ?, ? LТы че мать?! ?- и наконец ? LСовсем бабка с ума сошла?! ?
    • Деревня. Hочь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но
      сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме-
      ивается про себя:...эх молдость, молодость...
      А внизу шепчутся:
      ? Давай стоя.
      ? Hу давай!
      ? А давай теперь сидя.
      ? Давай.
      ? Давай ты сверху.
      ? Давай.
      ? Давай валетиком.
      ? Давай.
      ? Давай раком.
      ? Давай.
      ? Давай кандрибобиком...
      ? Давай!
      Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела ? ни разу не слыхал. Дай хоть
      подсмотрю! Hагнулся, вглядывается ? ниче не видать... темень. Высовается
      дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не
      полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге
      прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
      В это время дочка с испугом спрашивает:
      ? Что случилось, папочка?...
      ? Hичего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.08.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.08.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.08.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz